十年之后，我和他才再次相见于公众场合，一举一动都在万人眼底。
本在和旁人聊天谈趣的我，嘴角还上扬着，随着别人的声音，我看向缓缓向我走来的他，带着上扬的嘴角。
那因喜悦而发亮的眼睛看到了他，却突然失色，上扬的嘴角凝固，在连我自己都意识不到的情况下，上下嘴唇合到了一起，用了几乎需要一秒的时间，我眨了一下眼睛。
当外界所有的光以及事物在眼底消失却又出现，原本或许想要蒙上一层泪花的双眼，再次归于平静，并多了一丝冷酷。
视线却还舍不得离开，便直直地瞪着他，数不清眨了几下眼，我的眼睛或许已经有些疼了，尽管我也在不停地眨眼睛以缓解疲劳，却还是阻挡不了眼珠的疼痛感。
我想如果紧闭嘴唇，继而直直地瞪着，会让他感觉到很紧张，于是上下嘴唇张开了不到半厘米的距离，舌尖抵住牙关，或许能让他感觉那是一种深情的眼神。
其实我看不到他，看不到他的脸，也做不到四目相对，如果我们之间的距离足以让我们四目相对的话，我一定会努力地让自己不逃避他的眼神。
同样近视眼的他，应该也看不到我的表情吧，更何况是我微妙的眼神，以及那不经意间缓缓张开的嘴唇。
当眼珠的疼痛感和鼻尖的酸楚感一阵阵袭来，我终于还是冷笑一声，嘴角高高上扬，露出洁白的牙齿；紧闭双眼，向他反方向以一个先向下的弧度转过了头。
在也许没有人看得到的地方，我张开了双眼，高高上扬的嘴角还停在那里，凝固了。
好几秒后，我有意识地放下了上扬的嘴角，那个过程似乎也用了好几秒，眼睛紧紧盯着一处，在不曾有泪落下的脸庞上，眨眼与莞尔一笑同时发生。
以先向上的弧度，我转头看向了他，不知何时他停在了那里，看着我，却不像我冷冽地瞪着。
我也笑着，微露牙齿地笑着，嘴角却不曾上扬，但若是观察眼睛的话，我是笑着的。
看着他一动不动，我的眼睛向下看了一眼，并随着眨眼，嘴唇盖上牙齿，嘴角瞬间上扬又落下，我抬头看向他并走向他。
在距离刚刚足够我们俩握手的地方，停下。
向他伸出了右手，45°角，“好久不见。”我看着自己的右手说出这四个字后，才有勇气直视他的脸，舌尖似乎自然而然地抵住牙关，上下嘴唇不到半厘米的距离，嘴角却并未上扬，一丝都没有，眼睛看着他，我感觉得到，自己的眼里带光。
他看了看我，在不及0.001秒的时间里，我们四目相对，看来他也做不到镇定自若地面对我。
我也是。
见他躲开我的眼神后，我习惯性地眨了下眼，并往下看了一眼，然后嫣然一笑，继续看向他的脸。
他应该是听见了我那一笑的声音，也缓缓地伸出了手，却还没直视我，我不知道他是在看哪里，因为我只眼神下移，看着他缓缓伸出的右手。
最终与我的右手握在了一起。
这是我们第一次牵手。
我看不到他的表情，眼睛只是盯着右手，直到他的手与我的手触碰在了一起。
身体却还不由得像触电一样抖了一下，本四指闭合的手指，突然张开了不小的距离。与此同时眼睛也猛的眨了一下，然后两下，三下，缘于尴尬与不知所措。
似乎也上扬瞳孔看了他一下，但终是在大脑都还没有接收到他脸庞的信息时，回来，快速眨了两下眼睛，我终于清醒地收回了自己的手。
但潜意识里似乎还有不舍，收手时，我那只刚刚接触过他的右手还不受控制地抖了两下。
最终以稍稍握拳的姿势被我放在了胸口，眼睛也继续不忘快速地眨了一下又一下。
随着我咽了一下口水，眼睛也直直地盯着右下角，还留有他温度的右手放在胸口感受着左心房一次次剧烈的跳动。
低着头像犯了错的小孩子，当眼睛不惯长时间看着一处，刚想换一换地方时，却还是被我瞬间发现，又看向最初的右下角。
耳畔才终于响起他那一声“好久不见。”
似乎突然停止了心跳，我再也感觉不到心脏的跳动，眼睛也不再透出紧张与尴尬，呆呆地看着那里，还是多出了一丝似乎我与生俱来的冷酷或生气，总之，让人很紧张，甚至害怕。
眨了两下眼睛之后，我“自作主张”地想要抬眼看向他，却在半路停住了，待了足以我说时间长的一会儿后，镇定地放下了留在胸口的右手，并自信地看向他的脸。
是的，他很喜欢我自信，哪怕也会目中无人。
我也很明显虚伪地笑着，带着目中无人的讽刺，“是啊，好久不见。”话音落下之后，标准式露出八颗牙齿的微笑停留了一秒钟，然后嘴角依旧微微上扬，眼睛发光，我还笑着。
我的眼睛或许不仅仅发光，还带着我已经不知道怎么形容的眼神，自信，或者目中无人，那个眼神，我只能说很刁钻。
我也终于能够那么仔细地看着他的脸，他也终于能够看得见我的眼神，我们也终于能够四目相对。
看着他微张的嘴唇不停地动着，也时不时地抿一下嘴唇，我知道，他一定有什么话想说。
至于想说的是什么，无非两种吧，很想我，与不得已而来。
而我的回答，却在他说出之前先出口了。
“我现在，”声音顿了一下，我不再有勇气直视他，眨了下眼后，眼神飘忽，我也不知道在看哪里，“挺好的。”
将后来的那三个字说完之后，才又像刚才一样看着他，但还是多了一丝心酸，眼睛里或许也或多或少地表现了出来，是，一种期望。
也许不是通过直观地看到，而是感觉到，又或者是我的想象，他的表情怔了一下，我觉得他也应该多了一丝难过，并像我曾经一样抓住一棵稻草，想要问出关于我们之间的事。
我不知道他是不是已经有勇气问出来，是不是只需要两秒钟就可以说出来，只是我还是在他之前，说出了那句话。
“我一个人挺好的。”
我曾想过很多次，再遇到他时，我会怎样，会激动地抱住他，还是会故作矜持等待他的主动，但十年来，最多的还是与他再也不见，就如陌生人一样。可是我最终还是能够这样绝情地，说我一个人挺好。
挺好的吗？不好，我很想他。很想他来找我，会幻想我们未来的日子，会怀念曾经手机屏幕里的那些爱情，甚至，年少时会一直跟别人说，我有男朋友，那个人就是他，更“不知廉耻”地说着我们未来会怎样怎样。
但终于，青春里没有他的陪伴，我还是很孤单。
我们之间…
也许形同陌路，可你却总在身边。
他以默默无闻一年的陪伴，感动了我；以一句“你毕竟是女生，长大如果有机会我保护你”俘获了我的心。
时光荏苒，岁月如梭。
终于我们还是错过，他的沉默是金，与我的性格完全不合；他的沉默是金，让我不敢再多说一句；他的沉默是金，留我一人面对生活。
他说希望我们下辈子再见；我说我不必带你来看我这不堪的世界，我自己就好了，待我变得优秀之时，我会再去见他。
可当习惯了他不在，习惯了将万千思绪都埋在心底，当他渐渐遗忘在我脑中，那句“会保护，不放弃”总是脱颖而出，越来越深刻。
一位朋友告诉我，那个年龄，谁也不是谁的未来。
青春疯狂，过眼云烟，该遗忘的必要遗忘。
我做得到。
可当那个人再次出现眼前，又如何做到最熟悉的陌生人?
“我一个人挺好的。”当这句话说出口，我不再有一丁点的勇气面对他，那句话说出时太过急切，似乎是害怕他会先说出什么。
眼神下移，看看左边，看看右边，不知何时嘴角高高上扬，露出八颗牙齿笑了一下，然后撇过了头，再次向右下角某个地方望去。
他或许应该呆呆地看着我，带着一丝心酸，但我只听见了，“那就好，我就是来看看你，还怕你因为我再有什么心理阴影，既然你挺好的，我也就放心了。”
他的话那么流畅，声音又洪亮得足以让我听得一清二楚，又那么轻松自在，我不知道我眼神停留在右下角的那几秒里，他是不是用了很大的力气平复心情，然后才说出的这句话。
可终于还是像他曾经的那句，“你已经不喜欢我了吧?”一下子放下了心中的大石头，不带有一点心酸。
我没有看他，依旧盯着某个地方，轻轻地点了点头。
他继续说，“那我想你一定愿意参加我的婚礼吧？后天我结婚，这是请柬，希望能得到你的祝福。”
他拿出一张红得像血一样的折子递到了我手里边，远远地拿着一角，生怕碰到我的手，我不欢不悲地接了过来，左手轻轻地握着，似乎风一吹，就会被刮走了。
他走了，很轻很轻地转身，离开，我甚至都没有感觉得到他离开，良久之后没有感觉得到他的气息，我才抬头，看向他刚刚的位置，空无一人。
却继续站在那里，任由鼻尖酸痛。
两天后，我还是如期赴了他的婚宴，不为别的，只为换我一个心安。
我去得很早，在酒店外徘徊，酒店生意不错，几对新人都在那办婚礼，工作人员来来往往，摆放着婚礼所需的东西，不乏，婚纱照。
很长一段时间，我躲闪着工作人员，尽量不影响他们工作，也并不忘看看那些婚纱照，我没有找到他的婚纱照，脑海里还是会突然萌生一种想法，是不是，这只是个局，只为了让我心酸，然后和他牵手。
我知道这样的想法很荒唐，抹灭了之后，却抑制不住喜悦，嘴角不经意地上扬，眼睛发亮，两颊甚至开始想要泛红，我来不及控制自己，却已经看到他迟来的婚纱照。
什么泛红，什么发亮，什么上扬，烟消云散，本来也就不该有。
我想去看看他的另一半怎么样，漂不漂亮，他开不开心，可是我没勇气，我没能看着照片里的他和她微笑，更做不到去揣摩他们的心。
看清他的脸部轮廓之后，我只额外地看到了他穿一身白西装，我想，那个她也一定是白婚纱吧。
那么今天呢？还是白色的吗？穿上西装的他，也真的很帅吧？
真不巧，我穿了件白色礼服，一字肩的设计，我毫不掩饰地露出了自己引以为傲的锁骨，裙摆至脚底，只露出我踩着的黑色高跟鞋细长的鞋跟，齐耳短发稍稍卷了一下配以一枚发卡，简单大方的几样首饰配以我与生俱来的高贵气质，我还真怕会抢了新娘的风头。
我突然想离开了。
正要离去的时候，却听见一个人喊我，是他。
我转头看了一眼他，他穿的黑色西装，又扭过了头，等他走到我身后时，才背对着他开口，“婚礼还没开始，我有事先去办一下，一会儿就回来。”
我不知道自己是怎样说出的这句话，我没有一丝哽咽，一点都看不出难过，那么他呢？看到如此平静的我，他会难过吗？
“我想跟你说几句话，就几分钟。”耳后传来他的声音，还是，那么的平静。
我淡淡开口，不曾转身，“就这么说吧。”似乎害怕面对他，我选择背对着谈话，这样也好。
“看到我结婚，你会心痛吗？”他直奔主题，却把我给惊住了，他想要的答案是什么呢？应该是不会吧。
“会。”我直言不讳，我会心痛，我会难过，所以我不撒谎，将痛苦留给自己的谎言，是对自己撒的谎。
他似乎应该停留几秒，可却在我话音刚落的瞬间，从背后握住了我的手，“那我带你离开。”很激动，可我既分不清他的真心，也不想跟他走。
身体还是触电般地颤抖了一下，却没有挣开，我闭上眼睛摇了摇头，“不要。”
“为什么？”他依旧是话赶话地问了出来，我想他应该是真的想要带我走，真的想要再牵住我的手吧。
可是我的心死了，虽然还会为他跳动，虽然，我还是会幻想美好，怀念美好。
但，终于还是说出了我一直都想告诉他的话，“我不会再相信你了。”
他松开了手，在我说过不会再相信他之后，并且很快地转身离开了。与上次不同，我清楚地听到他离去的脚步，很重，而且，一去不回头的重。
他懂了，我不会再相信他了，这样的感情，只会充斥着争吵与矛盾。
两个小时后，迎亲队伍回来了，他和她举行婚礼，交换戒指，亲吻彼此，我出奇地坐在前排，将一切尽收眼底，她把捧花交给了我，说希望我能找到属于自己的白马王子，可是我并不认识她。
我有多少次也幻想过我们的婚礼，我想过要怎么宣誓，要什么样的戒指，捧花交给哪个朋友，穿什么样的婚纱，照什么样的婚纱照……
以后，也会继续想的吧。
酒席上是我们班的同学，他们有些知道，有些不知道，但都默不作声，你一言我一语地回忆着曾经的事，我也终于能够与他们其乐融融，谈吐自然。
临近结束，他们俩来敬酒了，我们都一同举杯，一饮而尽，白酒?红酒?又或是啤酒?我甚至分不清颜色，品不出味道。
这对新人专门又敬了我一杯，他说，“我会视新欢如初恋，向旧爱道歉。”
我不知道那个她会不会生气，她是否又真的幸福，只是他还能挽着她的肩膀，替她挡酒。
我举起酒杯，或许是皱着眉头笑出来的，“祝你们幸福。”
话音落地，泪出眼底，再相见之时不曾落泪，现在，那滴泪珠终于可以不再藏着了。
一饮而尽，酒杯拍在桌子上的一刻，我转身远去。
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