从结婚到现在才三年多，而这三年多里我们已经有两个宝宝了，一儿一女刚好，也已满足。
但好像不满足的地方好像还有很多，因为现在越来越看对方不顺眼，越来越容易吵架了，已经升级到相互吼了，每每这个时候，脑海里都有一种悔不当初的感觉，总会想到各自过各自的。每次吵架我都想逃离和他同一个环境，而最终没有走出这个大门是实在放不下孩子，如果说我不清醒、意气用事；那么有一点，我绝对是清醒的也是意气用事不了的，那就是我的孩子，他们比我的生命都重要，至少现在还是，怀胎十月生下来，都是自己一手一脚带大，从上班族的拼命三郎到现在的熬成婆，我也认了，或许再让我选择一次，这样的牺牲我估计除了孩子没有谁可以让我轻易放弃我的一切，也就是他们。为了他们即使和婆家共处屋檐下多么不习惯我也让自己像个母亲的样，虽然很多时候不舒服不该受的委屈我也忍了。不是怕你们，也不是怕事，只因为我是他们的母亲，我不希望将来他们大了我是个不通情达理的母亲，只想尽力做好他们的母亲。
从认识到相知到恋爱到结婚，这些时间总觉得我们是世界上最合适的一对，因为太聊得来了，不管做什么都是好好说，好好商量，大家也都能平心气和处着，连周边的垃圾都觉得不碍事了，那时。曾经的美好总是短暂的，现实的生活都是活生生的残酷；我经常觉得牺牲的是我在家带孩子，所以一切都得体谅我，就因为我这几年牺牲不少次机会，我的先生也受了不少我这方面给他的压力，虽然他不说我也知道他心里或许有那么一点不好受。
我现在看到自己的样子都会觉得自己太不争气了，当年的雷厉风行当年的种种业绩，现在好像都已我无关，好像不出去工作，所有的努力都没有了，所有的能力也随之消失。在家就是一个保姆的感觉，每天为孩子为家庭琐事，为每日三餐而劳，有时真的好累，好想清净，但是哪有这么容易，时刻都要守着他们，写到这里，我很能明白为什么当了妈妈后很多人有忧郁症，我自己都想过自杀，好在我非常爱我的孩子，也很尽力去陪伴他们，还能控制自己的不良情绪。
现在的我，已经陷入一个盲区，总觉得自己牺牲带孩子大过天，也很少去反省自己的缺点，也可以说很懒去找自己的麻烦，每天都是火眼金睛发现对方这里不好那里不对，然后就开始冒出不良的情绪来，我现在才明白，调教一个满分男人不是小三而是原配，小三看到的都是优点都是好的，容易让男人觉得自己原来这么厉害；而原配基本都能把所有的缺点，需要修改的地方一扫全都出来，男人要是接受原配的找茬，你说是不是满分的男人。
同样，能调教好一个女人的毛病，也是对方；男人往往都不计较而很少说出来，恰恰或许让女人觉得自己没什么毛病。我很清楚自己一身的毛病，就是不愿意找自己麻烦，而把更多的麻烦都倾向到对方那里去，导致现在的我很敏感，哪个节奏不配合我了，我就开始觉得他无药可救。
广大的女青年宝妈们啊，路过的都给点指点吧，我不想做一个被自己讨厌的女人，更加不喜欢做一个自己不喜欢自己的女人。
路过的天使们，战士们都给姐一身教训吧，求赐教了。
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