一个人走在街上总是很不习惯，好像都不会走路了，特别是右脚，十分僵硬，我像是拖着一根沉重的被泡了水的木头。如果街上放着音乐，我的步伐和拍子合上了，我更加觉得尴尬，所以我常常是步履匆匆，面无表情，手攥得紧紧的。
路上常常遇到穿着时尚、长相精致、身材苗条的女生，我会生出淡淡的自卑。今天看到一个女生的浓密的顺滑的头发，我一下子想得很远，我没有一处好看的地方，连头发都少得可怜。接着又想到前段时间看到的一句话，“你的缺点非常多，就像天上数不清的星星，但是你的优点就像那轮太阳，只要太阳一出，所有的星星都被遮住了”。因为优点让人看到自己的价值，自己的美好，只要有某个时刻它被释放，那么就将光芒万丈。我想我喜欢写字也是出于这一原因，我觉得骄傲，内心有所归属。
但是自卑是我的常态，它存在于我的根骨。近来我的上课状态和学生的学习反馈情况让我更加地自卑。我觉得我什么都做不好，这周崩溃了好几次。
星期三那天，蒋老师下午有事，作业已提前布置，下午放学基本只剩语文作业了，而语文作业都是非常简单的，孩子们却拖到五点多才完成。有几题担心他们不会做，就讲着一起做，但是等我晚上来批改，还是一堆的错误。他们就像一个个木讷的机器人，只知道在书上录入我的语音文字，一点都不思考。当时怒发冲冠，扔了一只红笔。改完后，我心已经凉透了，走在黑暗里，四周的凉意裹住了我，我的心一点点下沉，眼泪也不争气地流了出来。我在操场上蹲了几秒，抱着自己的姿势让我舒服了些，但因为害怕其他老师看见，我又立马站起来，匆匆回到寝室。在黑暗中待了几分钟，我想，去他的，我要吃东西，我要玩，我要熬夜，这些该死的烦恼统统散去吧！那天我一点多才睡。
第二天，我已经缓冲了很多，怒气值趋于稳定，我和孩子们交流学习状况后，就再讲了一遍题，并强调了几道重要题型。我当时觉得窟窿似乎补上了，心里有一点点安慰。第二节课我准备的是复习课，孩子们总体上来说精力充沛，态度端正。那时我心里又裹上了一丝丝甜。但是好景不长，晚上改作业又把我气到了，作业只有个词语改错和抄写，还是有几个孩子拖到了六点，而且背书还有人没过关。无论作业多还是少，那几个人总是要拖到六点，我不太明白。
星期五安排很简单，考试加分享我的家乡。考的时候，我巡视了一遍，整个人又被气炸了。心里想的是“好！好！真好！你们真的太棒了！”，再一次刷新了我的忍耐度。卷子第四题，给正确的读音画上横线，二十多个人打的勾。考完后我是挨个收拾了一遍。本想着这张试卷简单，我们也复习得比较扎实，他们应该能够考出好成绩，但一切都在意料之外。
中午放学后，我试着改了几个好成绩，有一百分的，另外两个九十八，我想或许这次不会太差，可事与愿违，回家改完后，我已经觉得人生无望了，我想辞职，我管不好他们，换个人来教吧，我只会耽误他们。但是另一个念头是他们实在太蠢了，是一群笨猪，而我是养猪人。大象班考得也不是很好，她调侃道，她是畜牧局局长。
虽然知道他们班考得也不是很好，有一点点安慰到我，但我很清楚我们两班的差距，她再差也差不到哪里去，因为每一次大家都对自己班的成绩很不满意。
我很没出息地哭了几场，我真的很难过很难过。其实让我更痛苦的是，我完全不知道接下来该怎么办，我不知道向谁求助。因为大家只会说，凶一点，严一点，使劲收拾。我想知道怎么让他们养成良好的学习习惯，怎么上好一堂课。
其实十月里有很多时候我都处于这样的煎熬之中。我在困惑无助、焦虑之后又选择遗忘、忽视，只活在当下。所以班上的一些语文学习问题成了顽疾，毒瘤，很难拔除。
昨天看到书上一句话是“成人不自在，自在不成人”，我现在面对的这些疑难杂症就是我路上的挑战之一，我必须正视，勇敢面对。现在能想到的方法就是备好每一课，上好每一课。
十一月，加油！不要失望。
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