孩子长大后，父母帮衬着成家立业是再正常不过的事。只不过，最近看了两个小故事，让我也跟着愁肠满腹，左右为难。
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故事一
一独居阿姨，含辛茹苦将儿子供养到一线大城市读书。儿子也争气，毕业后留在一线城市工作，并和当地的姑娘谈婚论嫁。
双方均是独生子女，女方家庭条件比男方家好一些。
所以，女方没有要彩礼，双方父母共同出钱给孩子们凑了首付，买了房。男方出资三分之一，女方家出三分之二。
原本一直感激亲家不嫌弃自家经济不好，对小家庭颇多照顾，自家虽然出资不多，但已经倾尽所有。但是随着第一次去儿子家过年，阿姨除了伤心，还是伤心。
为了照顾全家和亲家的情绪，过年时，阿姨没让儿子带着媳妇回老家，而是决定自己去儿子家过年，这样两边父母都可以享天伦之乐。
到了儿子家，亲家和媳妇对阿姨都很热情，但是看到全家只有儿子一个人买菜做饭做家务，亲家一家三口只管看电视聊天打麻将，还叫想帮忙的阿姨不要管，说这是“他做惯的”。
看不下去的阿姨，终归还是匆匆回老家了，临走时，儿子看妈妈一直伤心难过，问明缘由，笑着说“我觉着挺幸福的呀，你难过什么？”
养儿二十几年，含辛茹苦，捧在手心里怕摔了，含在嘴里怕化了。结婚成家以后，没有伺候过自己，却要伺候儿媳妇一家三口。
阿姨为自己的未来难过，也为儿子难过。
故事二
夫妻二人，很早就给儿子准备好了将来买房结婚的钱，眼看着儿子工作、恋爱，结婚的事即将要提上日程。
却不料，儿子和女朋友没有打一声招呼，双双辞职，去了女朋友家所在的城市，要重新找工作，留在那儿定居。
大吃一惊的老两口，赶紧问缘由。
原来是女友的母亲重病，女友要回到家乡，留在父母身边，伺候父母左右。
儿子就义无反顾的跟着女友回到她的家乡，打算一切从头开始。
所以，当儿子兴奋地打电话给父母，说自己打算结婚的时候，说要买三室一厅，这样岳父母和孩子就有各自的房间；说要买电梯房，这样岳母上下楼方便……
说了很多，全是围着女友和岳父母一家转，没有一句提到自己的父母。
妈妈听着儿子的计划，表现很冷淡。当儿子要求母亲把买房结婚的钱转给自己的时候，母亲说自己不出钱。
儿子诧异，说“不是早就给我准备好了结婚买房的钱了吗？为什么不给我？”
母亲说，“你都准备去岳父母身边尽孝了，而且生活规划里根本没有我和你爸的一席之地，我为什么出钱？钱是准备好了，但我反悔了，我要拿这个钱和你爸养老，毕竟将来我们是谁也指望不上了。”
儿子解释说，自己不是不孝顺，反正离家不远，父母有事的话，坐飞机两个来小时自己就能回去。
妈妈不置可否，平常没有人承欢膝下，真要有事，等儿子回来恐怕连最后一面都见不到了。
这两则故事，每一个人都不是自私自利之人，也都不是精于算计之人，都没有错，但也是各有各的苦衷和立场。
养儿防老，这句话在现代，这个“儿”不单单指的是儿子，而应该是儿女。
儿女长大，父母最大的心愿就是希望他们成家立业、家庭幸福。除此之外，父母也期待自己可以有儿女能够承欢膝下，自己可以得享天伦之乐。一旦自己有什么意外，儿女也能第一时间赶到，不留遗憾。
但是，小家庭和双方父母之间的关系确实不容易平衡。
我也有儿子，也是千宠百爱地长大。如果将来，一个人伺候媳妇全家一家，我想我也是不愿意的。
自己不舍得使唤的儿子，却给别人家当牛做马，注定当娘的会心疼。但如果儿子愿意，不想干涉，也只能眼不见心不疼，罢了！
如果我的儿子打算将来去女方家所在城市安家，其实无论承不承认，已经意味着我与儿子之间鞭长莫及。
我不会完全不出力，无论他如何选择，他都是我亲生的、亲自养育长大成人的孩子。但在帮衬上会量力而为，先保证了自己将来的养老问题，再帮衬孩子。
毕竟，孩子不在身边，真的指望不上。不要说现在交通方便，再方便的交通，也阻碍着孩子的回家之路。
唉，家庭的事，真是公说公有理，婆说婆有理，没有绝对的对错。
当代父母，真是左右为难。
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