一直都很情绪化，白天是一个我，晚上又是一个我，像一个疯子一样，这使我疲惫不堪。所以我尝试着杀死白天的那个我，一辈子郁郁寡欢，二十四小时不间断。
对押韵有着特别的执着，似乎只有完美的韵脚才能踩平不安分的心跳。
有时候会幻想将自己谋杀，磨一把看不见的刀，杀死自己。我杀了她千百遍，她却也重生了千百遍，如同川上富江，永生纠缠。
我想要什么偏偏得不到什么，求而不得，一念成魔。
我开始热衷于折磨自己，但我也逐渐意识到我就是个怪物，我既饿不死她，也撑不死她。然而我没有其他的方法去杀死她，毕竟我既不敢将刀插进心脏，也找不到十八层的高楼纵身一跃。说到底，我就是个懦夫。既不敢死，也不敢活。
我与我臆想中的人过了一辈子，然后在六十五岁的时候一起躺进坟墓里。我六十五，她六十八。
我不止一次地想做个好女孩，也一而再再而三地承诺要重新开始，但每当白天的那个我醒来，她就会将晚上许过的承诺忘的一干二净。
我跟妈妈说我真糟糕，我觉得我越来越不像个人了。
我讨厌人类，越与人相处我就越喜欢狗。
我也讨厌自己，我与这副皮囊朝夕相处十六年，与苏醒的灵魂认识两年，我清楚地知道她的卑劣，她的阴暗面，所以我发自内心地讨厌她，却又只能与她同流合污。
想起priest的话“人的痛苦大多来自于对自己的不满。”
现在突然想起三毛，没有任何理由。
我现在比以前快乐得多，只是因为我对任何人都不再抱期望。 不再期望被珍视，不再期望被理解，不再期望被疼爱，不再期望感情的对等。就像深夜里的糖果，有的话获得片刻甜蜜欢欣，没有的话也无所谓，洗洗睡好了。
每到晚上就会有很多难以表达的情绪，毕竟我们都是黑夜里的诗人。
我身体的寄主白天是个废物，晚上是个怪物。我一点都不积极，一点都不阳光，一点都不爱我自己，但我依然活着，日复一日。
我现在很少和人争辩一些是非对错，只是安静地听着别人对我的评价或批评。但说实话我真的没有听进脑子。我真的不在意别人怎么看待我。
“我活成了每个人想看见的样子，他们却说我口是心非，两面三刀，说一套做一套。”
所以我现在决定去做自己，不管你喜不喜欢我。一意孤行地盖着自己的那座桥，如果你不喜欢，你就坐船绕过，如果你喜欢，那更好，我愿意和你一起看风景。
我不接受任何批评，不做任何改变，除非我自己想要改变。你没有经历过我所经历的一切，你不会懂我行为背后有多少故事。一帆风顺地长大的孩子不会知道我是怎么在晚上一遍又一遍地求自己活下来。我不会改，那是我最后的自尊，没有它，我还在泥里。
我很难过。我今年十六岁了，我一点也不快乐。
我暴食，但现在没有想到其它办法去代替，她们都说这样不好，其实我知道她们也没有信过，只当我是无病呻吟罢了。我不知道怎样去戒掉暴食，不知道怎样去在焦虑的时候缓解情绪，可能暴食是最好的方式，谁知道代替它的会不会是自残。
最近总是想要莫名其妙地流泪，我看到我的灵魂在晚上坐到我的旁边，风把她的眼泪吹进了头发里，我只能沉默不语，一遍一遍地替她擦着眼泪。
眼睛很疼。我想我该睡觉了。
最近特别喜欢睡觉，想要一睡不醒。
其实我写这些东西没有什么意思，只是无处发泄，我不想再失眠，尽管每天都如此。
写了很多，但不知道写了些什么，也不在乎有没有错别字。
反正这是我的文字，我的秘密。
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