忆儿子出生

儿子出生的一幕幕常常回印在脑海里，那就写写吧，看看它想告诉我什么。

这是一件让我蛮骄傲很幸福的事，因为从催产到顺产一天之内完成了，难受的时间只有大概一下午。听过很多难受几天的，于是便更加庆幸和开心自己的生产并没熬那么久。

我们的生产需要转换三个地儿：病房（观察）、待产室（生产准备）、生产室，印象最深的是在后面两个房间。并不流行很多浪漫的事，比如老公陪产，而我在待产和生产时老公都在身边，缘分而已，待产时医生同意老公进去看我（在进待产室时，是严厉告诉我们老公不可以进去的，我也就没报念想，于是后来他去陪我，内心的开心也就扩张了一些，大概老公和我的文静可人一样，让医生竟自然而然的同意了），生产时房间只有我一个产妇，医生主动让李先生陪产，并且在我朦胧的意识里，他俩交谈着，医生蛮喜欢李先生。

待产室里，我很用心的储蓄着生产的能量，而外在的表现却是瘫软的一塌糊涂，医生和亲人们都打算放弃的时候，我依然外表瘫软着，内心希冀着。我不愿浪费一句话的力气告诉他们：我只是在默默的保留能量，我只是想把精力留到最关键的时候。我没有告诉他们，我只是在心里默默祈祷：孩子，你出生吧，妈妈期待你，你出生吧，我真的好累了，孩子，我爱你……

我现在都记得我在待产室里的运动，都是李先生拖着的，他像搬一大块肉团拖地，我全身无力的瘫软着，他甚至搬不动了，他后来甚至生气了：你这样怎么生产，坚强点…，我懒得听了，回他一句：再说屁话就滚出去。那时候我只想静静的储蓄，可以有甜言蜜语，拒绝教训。

就是那段让自己、亲人、医生印象深刻的瘫软垫定了太多。孩子出生后，李先生是个无助的小孩，他心里很痛苦：我媳妇怎么遭这样的罪？他的第一句话是：媳妇，我们只要这一个孩子，我们这辈子只要这一个孩子，看你难受那样儿，我们以后坚决不生了……

我内心都想笑：我太棒了，孩子出生了，我是一位妈妈了，孩子，我好喜欢你。我心里想：我已经忘了待产的难受了，我只有当妈妈的喜悦，我太喜欢孩子了。

真的要我抱儿子时，我竟然抱不起来，像水母一样，流动的软肉一样，我抱了几下不敢抱起来，而老公竟然蛮自然的抱起、放下、喂奶。

在之后的月子期，老公全程陪孩子，我只是喂奶，我也不知道日子为什么有这幸福，他就是主动的抱孩子，我只是吃饭、睡觉，幸福到抱怨没存在感：为什么我只需要吃饭、睡觉？他说：想让你好好休息，怕你累。

我常常很自然的回到那时候，他主动的默默的把工作都做了，现在回看，依然是莫大的宠爱和感动：我老公，他自觉主动做的，整个月子，他全程带孩子，这对男人多难得，而我有幸，它是我的骄傲。

而今我突然觉得，是否我的潜意识就是这样制造一个个环境，让总有人爱我宠我？

小时候，我常觉得爸妈宠姐姐妹妹，我从来都是个貌似被遗忘的乖乖女。而长大之后，总有爸爸、同学、同事、老公把我当孩子一样努力关心着。

30多岁了，还会有人说我没长大，是个孩子，这话我听过好多年，好多次，而今我只是听着，内心却不那么觉得看起来小是一种年轻、幸福并认同别人的这个观点了。

我知道我在慢慢成长，生命这过程，陪着自己慢慢走。