我希望你的脆弱，你不说，Ta也会懂。

嘿，好久不见啦，我又回来啦，先向以前关注我这个号的朋友们解释一下下，

这个号以后会记录我的生活，要是想听声音的话，欢迎关注背景图上的微信公众号，或者抖音哦！

那重新认识一下，我叫云影，是你抬头看天空的云，是你低头看地下的影。陪着你在阳光下笑得灿烂，陪你在孤独时不忘还有自己的影子的破小孩。

希望你还没有能够忘记我，也希望你能够记住我呀~

最近因为嗓子受伤，暂时还不能给你们带来好听的声音，请原谅我哦，那为了补偿你，就给大家讲一些关于我的最近发生的故事吧。

今天的这一期叫“我希望你的脆弱，你不说，Ta也会懂。”

说起来我做直播也有一段时间了，好像是11月份吧，加入了工会，一个是喜马，一个在look。

也刚好在租的房子里，一个周就出门一次，把需要的生活用品或者是吃的零食吖，蔬菜什么的，买很多放在家里。

七八点起床，吃完早餐，看会儿书，到了十一点半，就开始做look的直播。

每次直播的前奏都是特别开心特别疯丫头的感觉，然后慢慢的再到没有太多人互动了，自己的积极性下降了，就把书拿起来，不管有人还是没有人听，都沉浸在和文字的在一起的感觉。

那时候阳光正好，透过窗户洒落它的光芒，照耀在书页上，我的手上、脚上，都是暖暖的味道。

如果读到的文字是欢乐的，自己的音调也会随之上扬，仿佛我就看到了克蕾尔在海边用风筝画画的画，丰子恺先生家的小孩在欢快的玩耍，高加林和刘巧珍那段纯粹的爱情，小王子“因为她是我的玫瑰。”

如果文字是悲伤的，那么眼泪就像被受到了海水的袭击，越奔跑你就哭的越大声，越哭的大声，心也就越痛，想要逃，你根本逃不掉。

到了下午三点左右，look直播就结束。

有时候中途会不休息，就打开喜马的直播，从三点到晚上八点，忙的时候顾不上吃饭，只好下播了在吃。

时间总是仓促的，通常都是刚吃完，还没来得及洗漱，九点到零点的look直播又开始了。

三个小时的直播，我自己是不喜欢开灯的，就在椅子上或者是躺在床上，看着屏幕前一个个文字的后面去感受那些鲜活的灵魂。

毫不夸张地说我是很陶醉在其中的，觉得他们就是我的男朋友，接受我的小任性，听着我无厘头的话，开心的又何止是自己的笑容。

每天晚上的十一点半都是自己在直播间读文的时间，哄着小耳朵们睡觉，读着文字，就会觉得这是世间最幸福的一件事儿。

等到凌晨或者更晚一些，就带着甜甜的笑在梦里睡去。没有失眠，没有眼泪。

我把自己定义为一个读文主播，必要的时候也会唱歌或者讲一些无关紧要的话题，这样一来，每天会有十几个小时的用嗓时间，然而我的嗓子，也一天比一天坏了。

直到今天我也不敢相信，我的嗓子已经是第116天损坏了。

更想不到的是，前前后后我居然去了六次。

第一次进医院，是一个人去挂号看医生，检查受伤的嗓子。

就正在我写这个的时候，那像针扎一样疼的还在往我的嗓子里扎，疼得不知道该说些什么好。

因为我的血管比较细，扎针不是能很好地找到血管。

护士姐姐会在一番拍打触摸后，没有找到血管，或是找到了，却不能够看见针管回血，就会扎第一针，第二针。一天两回，一次两针。

还有一个针眼是在手臂上的。

输着输着发现液管里的水滴的很慢，就叫了护士姐姐过来看看这究竟怎么啦？

当她抬起我的手时，我才发现，被扎针的那个位置已经青的肿起来了。

护士姐姐带着些许焦急的问我，她说:“你没有感觉吗？都肿了。”

我笑着对她说:“嘿嘿，我没有感觉到诶。”

我确定我说的话是实话，我也真的没有任何疼痛的感觉。

只是在回家的路上，吹着迎面来的凉风，手上的疼，才骤然间，更疼了些。

我忘记了自己的手被扎了多少针，也忘记了挂了多少瓶吊水，更忘记了吃了多少盒药。

2月2日的那一天，我决定放弃直播，只是为了能更好的回来。

准备了告别词，却始终没狠心说下，“我要走了，不直播了，小耳朵们你们要好好的。”

而是在朋友圈发了一条“嗓音受损，直播也是。没有开始，也不说再见。二月会好，未来更可期。有你，真好。”

但没有一个人发现，我到底是怎么了。

于是我把剩下的喜马礼物和look礼物全都送给了其他主播，还把两个软件都给卸载了。

之后的好几天没再说过话。

直到晚上一个人的时候，看着周围寂静的仿佛死去了一般，那时候我也多么想我就此离去，问繁华落尽，谁想看谁便看去吧，我不想...活...了...

但没有一个人发现，我到底是怎么了。

于是我把剩下的喜马礼物和look礼物全都送给了其他主播，还把两个软件都给卸载了。

之后的好几天没再说过话。

直到晚上一个人的时候，看着周围寂静的仿佛死去了一般，那时候我也多么想我就此离去，问繁华落尽，谁想看谁便看去吧，我不想...活...了...

张爱玲在她的《花凋》一书中这样写道:

“笑，全世界便与你同声笑，哭，你便独自哭。”

当我看到这句话时，才真正明白，这才是人间常态。

心里的伤，总是不愿说，以为这样就不痛了，奈何这痛苦不是快乐，与人分享不得。

直到眼泪浸湿枕头，被褥烧得滚烫，喉咙扯得嘶哑，也没人管，没人问。

好不容易开口说出来吧，还以为我在开玩笑。（是不是很滑稽）

这薄情的世道呀，可惜我的善良没有锋芒，就差那么一点儿，就遇见了温柔。

只是哭着哭着就忘记时间了，哭着哭着就睡着了，哭着哭着就长大了。

醒来之后，不是嗓子在冒烟，就是头疼后的呕吐，那又肿又痛的眼睛啊，真TM不想再睁开。

所以我把自己置身事外，假装自己喜欢看书，喜欢安静，喜欢不被人打扰，喜欢开开心心的样子，活脱儿的像只猴，存在的价值就是开心时耍点宝给你们瞧瞧。

不开心时，谁也别想找到我。

写到这里，小云影其实想对你说的话还有很多，想告诉你我的心里话，甚至超过了我想给你分享我快乐的比例。

因为这些，没有人能懂，说了和白说无意。所以我只能写下来告诉你，我过的并不是很好。

现在又到了我一个人面对黑夜的时刻了，连老天爷都在哭泣，它流泪了，我也不敢再睡，

我总是凌晨三四点才睡觉，并不是因为疫情的关系，而是想着老天爷在落泪的时候，我会害怕它没有人陪。

我就钻进我的被窝，大声地告诉它，别哭，你还有我。

那你有我陪着你了，你能不能别打雷，别闪电，不然我会比你哭的更大声。

可能你也没有时间来看看，一个女孩子对雨害怕的程度，冰凉到骨子里，连火也不能救不了。

除了害怕下雨扛到天亮之外，我也害怕别人一看见我就问:

“你的嗓子怎么样？最近没有好一点？有没有按时吃药啊？你什么时候开直播呢？你要照顾好自己啊，身体要紧。熬夜不好别再熬了。”

我非常感谢那么多人对我的关心和问候，也很谢谢他们一直陪在我身边。

但我还是很想说，每天疼的是我的嗓子，我比谁都渴望他能早点好！

我在按时吃药，也积极配合医生的治疗。可我真的觉得嗓子不要我了，就像我笑得时候谁都在，我哭得时候谁遇见都绕道走。

我当然也知道熬夜不好，但有没有人问过我“你为什么要熬夜啊？”

从嗓子受伤后，我就养成了一个坏习惯。

就是希望在睡觉的时候，能有一个声音在自己的耳边，不论说什么，只要能助眠就好。

就像我做主播的时候我的声音读着文章陪着你们入睡一样!

我渴求用这样的方式来帮我度过可能下一秒就会引发的嘶吼和痛不欲生的痛苦。

因为我真的害怕，那样的眼泪太疼了，那样的内心太脆弱了，那样的自己太不堪一击了。

我把我最珍贵的东西，毫无保留的裸露在任何一个需要帮助的人的身上，也可能是你不需要的，也可能是说我自己的一厢情愿。

但我还是会不论你的名字，不论你的出身，不论你的文凭，我只在乎你现在是否开心或悲伤，只要你告诉我，哪怕是逆流成河我也会陪着你逆流而上。

而我呢？

我也想我的脆弱，不用说，也有人会懂。

——END—— 此文的使用说明书：

1.感谢你这么温柔还看到最后，非常感谢你呦

2.不论你在看完后带着怎样的心情，我都希望你能别被我的文字太左右你的情绪了。之所以这么这么丧还写给你看，因为这是我的灵魂栖息地。

我想把它一直保存下来，却不想让你为我伤心或者施舍同情。

遇到伤心难过的时候，这些心里话，就像一个小怪兽，不说出来就会成为毒瘤。

那在写完之后就会更加的了解自己。人的一生当中，最重要的事情其实就是自我的认知啦~

3.世上的人千千万，如果你不喜欢，那请自便。如果愿意留下来，之后我还会用自己的声音陪伴你度过穿过你眼泪的沙漠。会用自己的文字与你分享好多好玩的事情，想想都觉得很开心✌

我是云影，一个永远也不想长大的破孩纸，很开心在这里遇见你🤗

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