又挨批评

          又一次被领导在学校群里批评。网课，领导巡课。然后在巡课概况里说我教的班的语文课上学生摄像头位置摆放不好，说学生的学习状态不好。

          我的心情瞬间不好了。我就是这样一个内心敏感，特别在意别人评价的人。虽然没有说我，但说我的学生不就是说我吗？可是我不认同这样的评价。也许是我对学生的要求有些低，但自我感觉还是挺好的。今天我讲《出师表》，作为一篇文言文的学习，该给学生讲的知识点我没有一点马虎。课堂也是全程都和学生互动，时不时的喊学生会回答问题。并且每节课我都提前六七多分钟进入课堂，也时不时点评学生要认真记笔记，要规范书写，规范坐姿。一堂课下来，自我感觉课堂还是很融洽的。怎么会出现领导点评的问题呢？

          我赶紧给班主任道歉。因为现在的班主任都特别要强。现在因为我的问题让班主任挨批评太对不起班主任了。虽然班主任安抚我没什么，但我的心里依然惭愧到无以复加。只为自己能力有限而内疚。还因为即便领导点出来，而我还是不知道该怎么调整。因为我的眼睛里发现不了问题。我不知道哪个孩子需要整改，不知道自己需要整改哪些方面。我就是这样的没有能力，没有思想，没有智慧，空有一颗蛮干的心。

        我又一次的想逃避。已经四十九岁了，还有六年就可以退休了。即便只有六年，我却有种度日如年的感觉。有一种有心无力的感觉，有被时代淘汰的感觉。还有一种无力应付的感觉。

          从小就被老妈训斥不会说话，不会办事，和我老爹一样的愚笨。所以我的人生什么都比别人慢了一大截。而这反过来又更加重了我的自卑与敏感的心理。做什么事情我不自信。都怕比别人落下更多。而自己内心又暗暗的期待奇迹，于是内心整天纠结与这些虚无缥缈的东西。其实如果在豁达的人眼里，应该都不是事。可是与我而言却仿佛压上一座大山。我小心谨慎的教着自己的课，唯恐学生们因为我的问题考不好，唯恐班主任因为我的问题而影响他们考评，唯恐学校因为我的事而影响绩效考核……我无限的放大了自己的作用，又无限的期望自己能让学生考个好名次，期望自己也能得到一点小小的表扬，哪怕领导只是朝我温柔的一笑，我也会和孩子一样高兴半天。同样，如今天这样的批评也会难过很长时间。

        我甚至想在群里公开写一段自我反思的话。犹豫再三，还是算了吧。用沉默接受批评。尽可能再去提升自己吧。如果真的已经无能为力，那就放过自己吧。我不挨批评，领导又会批评谁呢？钝感力这东西，还是应该得时时修炼。只为自救。否则，我会崩溃到精神错乱吧！