时隔两年，我再次下载简书。重新记录着我的生活，记录着我的成长。
我这两年干什么去了？答案是了解自己。
21年的冬天我开始做心理疗愈，截止到现在正好一年半的时间。
这一年半来，我了解自己的创伤，顶着现在的生活压力往上走，去还债，去踏实的解决生活和工作中的问题，去开始脚踏实地的构建自己舒适的生活，学着养育自己，学着给孩子做饭，也学着耐心的陪伴自己。
如果说最惊人的变化是什么，那就是发现了自己很多重复的模式。是的，痛苦总是相似的，经历也总是相似的。
那今天呢，是一个不想回家的下班时光，我坐在家附近的一个草坪的石头上，陪伴着自己，感受着头脑中出现的各种思绪。
最近一个礼拜的时间，我总是要去大吃大喝一些垃圾食品，好像当下我不去吃的话，我就活不下去了。但是每次吃过以后，胃总是不那么的舒服，有时候会恶心吐掉，有时候会打嗝肚胀，还有的时候会口渴的，特别想喝冰饮料。我知道我自己在逃避着什么，我知道我的这个行为一定隐藏着一些什么，但是我就是不想去想，我就是想任由我把我带走。
但是今天下午，我想给自己一点时间，因为我觉得我的状态不是特别的好，回家带娃的话也做不了一些什么，索性不回家自己呆会儿吧。
我摸着自己的胸口叫我自己“丹玉，丹玉，丹玉。”我想起了上午无意间想到和现在状态一样的场景。
比如，我15年在中介公司上班时，总是在小吃街买过来吃过去，在我们隔壁的唐久便利店，一小会儿买一点零食。
比如我在上高中的时候，吃饱饭以后还总是要去买零食吃。
比如我在初中，去同学家过生日时，好吃的吃了人家两大碗米饭。
比如我爸妈上班把我留给爷爷奶奶，周末在同学家吃到心满意足的饭。
我看到了一个对食物特别匮乏的自己，我能想到小时候，妈妈每次买菜时都会特别舍不得说没钱。我能看到一个，没有父母给做饭，又不想吃奶奶家的饭的自己。我看到一个特别羡慕同学家妈妈给他过生日，做好多好吃的的自己。看到了一个工作后，不断补偿小时候自己的自己。
我问你感觉怎么样？
那个每次妈妈说没钱舍不得买菜的自己，有些瑟缩，有些失落。
我看到那个不想吃奶奶饭的自己有点难过，有点愤怒，但是却一直在努力说服自己，爸妈很爱自己，他们是为了生活迫不得已。
我看到那个，去给同学过生日的自己是多么的羡慕同学，为什么人家的家里条件这么好，他的父母还会给他过生日，做一桌子好吃的，而我过生日时，我的父母只会说老人都不过生日，你过什么？那个十分失落的自己。
我看到了那个工作后和现在，此时此刻的一周内，我拼命的补偿那个缺失了很多东西的自己。
写到这儿的时候，我已经哭的不像样子了。
我在脑子里一一的去安慰，抱住这些小小的我自己。
我告诉自己：
妈妈你在吃饭上面特别省钱，但是在其他方面又特别浪费钱，我们家的钱全用来应急了，根本不是用来生活。
现在我已经长大了，有工作，有收入了。我想吃什么我就搜教程自己给自己买，自己给自己做。走吧，我们现在回家，回我们自己的家。
我告诉那个不想吃爷爷奶奶饭的自己：
你没有错，你只是不喜欢吃不合胃口而且不太干净的饭，你只是习惯了吃妈妈做的饭，是他们没有好好养你，是他们不顾你的感受，不顾你的成长，也没有顾及你的身体，为了所谓的生活，把你扔给了爷爷奶奶照顾。我们现在长大了，我们可以自己照顾自己了，我们想吃什么我们就自己做，我们可以自己把自己照顾得很好，走吧，跟我回家，回我们自己的家。
我跟那个给过生日的同学的自己说：
原来不是所有的家庭都是一样的。人家的妈妈可以有条件有能量很好的照顾自己的孩子。你也想要这样的家庭并没有错。你想要过生日也并不是，无理要求。我们现在长大了，我们可以给自己过各种各样的节日，让自己开心。走吧，我带你回家，回我们自己的家。
我跟最近和以前一直不停报复性补偿的自己说：你别害怕，以前的那种吃不饱吃不好的日子已经过去了。我们现在可以靠自己的能力挣钱了，我们想吃什么都可以自己给自己做，我们可以把自己照顾得很好，这样的日子不会消失，别害怕，我陪着你呢。
走吧，我带你回家，回我们自己的家。
我安慰完自己，看见时间也差不多了，我想去买点菜，炒个青椒土豆丝，再炒个红烧茄子吃。走，回家，回我现在的家。
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