时隔两年,我再次下载简书。重新记录着我的生活,记录着我的成长。
我这两年干什么去了?答案是了解自己。
21年的冬天我开始做心理疗愈,截止到现在正好一年半的时间。
这一年半来,我了解自己的创伤,顶着现在的生活压力往上走,去还债,去踏实的解决生活和工作中的问题,去开始脚踏实地的构建自己舒适的生活,学着养育自己,学着给孩子做饭,也学着耐心的陪伴自己。
如果说最惊人的变化是什么,那就是发现了自己很多重复的模式。是的,痛苦总是相似的,经历也总是相似的。
那今天呢,是一个不想回家的下班时光,我坐在家附近的一个草坪的石头上,陪伴着自己,感受着头脑中出现的各种思绪。
最近一个礼拜的时间,我总是要去大吃大喝一些垃圾食品,好像当下我不去吃的话,我就活不下去了。但是每次吃过以后,胃总是不那么的舒服,有时候会恶心吐掉,有时候会打嗝肚胀,还有的时候会口渴的,特别想喝冰饮料。我知道我自己在逃避着什么,我知道我的这个行为一定隐藏着一些什么,但是我就是不想去想,我就是想任由我把我带走。
但是今天下午,我想给自己一点时间,因为我觉得我的状态不是特别的好,回家带娃的话也做不了一些什么,索性不回家自己呆会儿吧。
我摸着自己的胸口叫我自己“丹玉,丹玉,丹玉。”我想起了上午无意间想到和现在状态一样的场景。
比如,我15年在中介公司上班时,总是在小吃街买过来吃过去,在我们隔壁的唐久便利店,一小会儿买一点零食。
比如我在上高中的时候,吃饱饭以后还总是要去买零食吃。
比如我在初中,去同学家过生日时,好吃的吃了人家两大碗米饭。
比如我爸妈上班把我留给爷爷奶奶,周末在同学家吃到心满意足的饭。
我看到了一个对食物特别匮乏的自己,我能想到小时候,妈妈每次买菜时都会特别舍不得说没钱。我能看到一个,没有父母给做饭,又不想吃奶奶家的饭的自己。我看到一个特别羡慕同学家妈妈给他过生日,做好多好吃的的自己。看到了一个工作后,不断补偿小时候自己的自己。
我问你感觉怎么样?
那个每次妈妈说没钱舍不得买菜的自己,有些瑟缩,有些失落。
我看到那个不想吃奶奶饭的自己有点难过,有点愤怒,但是却一直在努力说服自己,爸妈很爱自己,他们是为了生活迫不得已。
我看到那个,去给同学过生日的自己是多么的羡慕同学,为什么人家的家里条件这么好,他的父母还会给他过生日,做一桌子好吃的,而我过生日时,我的父母只会说老人都不过生日,你过什么?那个十分失落的自己。
我看到了那个工作后和现在,此时此刻的一周内,我拼命的补偿那个缺失了很多东西的自己。
写到这儿的时候,我已经哭的不像样子了。
我在脑子里一一的去安慰,抱住这些小小的我自己。
我告诉自己:
妈妈你在吃饭上面特别省钱,但是在其他方面又特别浪费钱,我们家的钱全用来应急了,根本不是用来生活。
现在我已经长大了,有工作,有收入了。我想吃什么我就搜教程自己给自己买,自己给自己做。走吧,我们现在回家,回我们自己的家。
我告诉那个不想吃爷爷奶奶饭的自己:
你没有错,你只是不喜欢吃不合胃口而且不太干净的饭,你只是习惯了吃妈妈做的饭,是他们没有好好养你,是他们不顾你的感受,不顾你的成长,也没有顾及你的身体,为了所谓的生活,把你扔给了爷爷奶奶照顾。我们现在长大了,我们可以自己照顾自己了,我们想吃什么我们就自己做,我们可以自己把自己照顾得很好,走吧,跟我回家,回我们自己的家。
我跟那个给过生日的同学的自己说:
原来不是所有的家庭都是一样的。人家的妈妈可以有条件有能量很好的照顾自己的孩子。你也想要这样的家庭并没有错。你想要过生日也并不是,无理要求。我们现在长大了,我们可以给自己过各种各样的节日,让自己开心。走吧,我带你回家,回我们自己的家。
我跟最近和以前一直不停报复性补偿的自己说:你别害怕,以前的那种吃不饱吃不好的日子已经过去了。我们现在可以靠自己的能力挣钱了,我们想吃什么都可以自己给自己做,我们可以把自己照顾得很好,这样的日子不会消失,别害怕,我陪着你呢。
走吧,我带你回家,回我们自己的家。
我安慰完自己,看见时间也差不多了,我想去买点菜,炒个青椒土豆丝,再炒个红烧茄子吃。走,回家,回我现在的家。
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