零度饮冰

很早之前我就应该明白成长的代价是快乐难持久。

夜深人静的时候可以偷偷丧一会，不过等到明天一觉醒来还是要满心欢喜的去和人打交道呐。

应该还是个压抑的下雨天，左脚跨过地上那滩污水，右脚又犹豫着不肯上前。怎么看着别人都那么轻快的跳过呢。

我有时候会突然跟朋友说一些话，是那种既不郑重其事，也不必回答的话。分享可笑的可怕的梦境，我刚刚干了什么。以我对自己的了解，我在讲这些话时绝对不是真正的轻松。我肯定是思绪又飞到了外太空，或是在逃避些什么，总之，不太好。

我说我很差，也常常害怕一个人。

分享的很多歌我却懒得听了，好看的天空也只想亲眼去看。

对于所有已经建立起来的人际关系，我始终有所担忧，也时常不敢确定。在大多数表达感情的场合里，我说出来的话其实远不及我真实情感的十分之一。

人很难被生活和别人毁掉，人总是把自己砸的粉碎。

我知道自己的生活状态一直都不够拼，也知道在决定明天就开始努力的瞬间还重重的叹了一口气。

有时候人与人的沟通代价也很高，鸡也不是很想同鸭讲。

我也曾不止一次地，突然就掉进过去的某个时刻里。有好的、快乐的，也有坏的、痛苦的。毫无预兆就被未知力量拖走，这种感受常常让我无比挫败。就好像是我彻彻底底地感觉到、也真的相信自己已经跨过一些事情了，仍然还是会在某个不合时宜的瞬间里面轰然倒下。 ​

因为我笑点真的很低，所以我总觉得自己没资格讲自己成长路上吃过不少苦。 ​

我非常希望自己可以少一些时间觉得累，也不要总是很懒惰，以及是每当我跟自己讲完打起精神来，我就可以很快做好它。

​我生活，感受生活，然后力所能及地把它们记录下来。你问我这些到底是不是真的，我无法回答，因为很多时候我根本分不清真假，人所看到的、听到的、感受到的，我分不清，也不打算去分清。

而我只是怕自己忘了，就像忘了我在过去的五分钟内脑袋里闪过的这些思绪，忘了此刻我正用力撑着自己，除了半个悬空的身体、还有疲惫的心。