这个时间我该是读哲学书或者看网易公开课，而不是像此刻这样，指尖飞舞，写下这些文字。但那些句子在我的胃里翻江倒海，不吐不快。
抽风做了件虐心的事，疼的不是心，竟然是胃。之后听了五十遍《我不知道》，觉得心情不错。
今早上班，一只黑色的蝴蝶扑到我黑色的丝袜上，随后在风无情的抚摸下，又跌到地上。我看着它，振翅，起飞。它的小伙伴，扇动翅膀，曾造成一场不可思议的龙卷风，而它，将在这个秋天死去。我在心里诅咒自己不可理喻的联想，它让我清晨的微笑顺着嘴角一直掉。
昨天被老妈在电话里那个一顿骂，之后我自己深深反省了一下，觉得十分之有理。貌似大概也许，我真的是有点儿那个小题大做。好像可能或许，在家里，就算感个冒我也是惊天动地的。活了二十几年，第一次发现自己竟然如此娇气和不能承事儿，感觉很奇怪。
不是做了虐心的事儿吗？完了感觉也是这样的。我觉得我不会那样的，我根本不相信我会那样，但我确确实实感觉到了我就是那样了。这样一种陌生而奇怪的感觉深深击中了我，让我有些手足无措。现在我已经从那种惶惑中脱身，觉得那个人根本就不是我。却原来我最擅伪装和演戏，不仅骗了众人，还骗了自己。
这么多年，我想过思考过憧憬过梦想过很多，却没有好好看待过自己。我的存在之于全人类，之于全宇宙，之于历史长河，仅仅是沧海一粟。那意义是什么呢？活着只是为了证明没死吗？
遵循大多数人的轨迹，在伦理纲常的禁锢里，出生，上学，长大，就业，结婚，生子，然后再看着子女重复这一整套。等百年之后，变成一堆灰，无论曾经多么辉煌，多么轰轰烈烈地爱过，又多么刻骨铭心地恨过，灰都不会知道。活着就是为了这个吗？
记得以前看动物世界，讲过鲑鱼的洄游，它们绝大多数出生在淡水中，然后会回到大海中生长，成熟后又会返回故乡繁殖。一路上危机四伏，杀机重重。那时的我对生命敬畏又好奇，觉得那种行为悲壮而传奇。现在我却困惑了。
办公桌上爬过来一只小虫子，我坏心地将它翻成“四脚”朝天，看它做无谓的可笑挣扎，乐不开支。你说，它这么个弱小玩意儿，单独跑出来干嘛呢？它得费多大的劲儿才能爬上那堪比人类世界泰山的办公桌呀？这些时间又花费了它生命中的多少时间呢？
我这样想的时候，那些千丝万缕的东西似乎都清晰了。这合该是一只多么有情怀的虫子，孤身一人独闯人类世界，而且在被我戏弄了以后，还不慌不忙地继续前行。它肯定是想知道点儿什么的，比如现在困住我的这个问题。
我们人类一直觉得自己是高等动物，其他都是低等的，没有思想没有意识。其实那句话说得非常好，子非鱼焉知鱼之乐？是呢，我们凭什么看不起虫子？谁会真正知道虫子的想法呢？
我记起了史铁生的句子，一个人，出生了，这就不再是一个可以辩论的问题，而只是上帝交给他的一个事实；上帝在交给我们这件事实的时候，已经顺便保证了它的结果，所以死是一件不必急于求成的事，死是一个必然会降临的节日。
虽然我依然不知道人为什么活着的答案，但我觉得带着这个亘古难题，不那么循规蹈矩地活下去，便是我的选择。多少年后，死亡，会带给我答案。
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