耗费大半生命与之对抗的就是我的自卑,过往的任何一场较量都处于下风,每当觉得已经略胜一筹时,又被他拖入无边的黑暗中。
自卑就像地震,它会衍生出很多次生灾害。
1、迎合别人的期待
小时候,读书要做360度全方位无死角的好学生。为了达到好成绩,“存天理,灭人欲”。高中后来进了重点班,不像原来那样被老师捧在手里就变得十分自卑,否定自己,觉得自己根本就不值得被爱。好像那个时候父母的夸赞和老师的肯定才是我高中生活的免死金牌。
大学里,为了赢得别人的认可去做一些自己根本不擅长的事情,唱歌、跳舞、辩论甚至去考取导游证。我总觉得只要我够努力,就会让很多人满意。听听那时候的我,多么像一个傻傻的提线木偶,掌握人生方向的居然不是自己。在我身边的那些自信女生,可以什么都不做就可以赢得很多帮助。我却因为自己不会某些事情,让别人失望而懊悔不已。
研究生阶段因为别人无意说过一句我不擅长我的专业,我努着劲的发文章做科研,这个过程中最大的煎熬还是自己。步入工作阶段,因为自卑,害怕跟人起冲突,不愿意在别人面前留下不好的印象,不愿意给人添麻烦,哪怕这个人其实已经伤害到你的底线了,还是本着宁可受伤也不得罪的心态。仿佛我一旦表达自己的不满,我在别人面前营造的人设就要崩塌一样。我喜欢跟周围的关系永远是一团和气,如果不和谐了,道歉的也会是自己。
2、过于在意别人的看法
蒋方舟曾在“奇葩说”里分享过自己的“讨好型人格”,每一条我都可以打勾对应。不懂得拒绝别人的无底线帮忙,又怕给人添麻烦显得特事儿。所以情绪经常找不到宣泄的出口,越来越不爱自己的性格。
甚至一度我很佩服杠精和怼王,羡慕他们怎么如此恣意潇洒,理不直气也壮的胆量如何练就的,而我就算有理也可以被无理的夺取三分。
网络社会,更是期待别人给我点赞,事事为我打call。这么期待别人的五星好评是要付出代价的,代价就是会变成一个可有可无的替代品。你以为的讨好被轻看,那些高傲的灵魂却赢得了太多。
曾经看太宰治的《人间失格》,他说到自己“我的不幸,恰恰在于我缺乏拒绝的能力。我害怕一旦拒绝别人,便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”那一刻,我简直把这个把自杀作为终极梦想的胆小鬼视为知己。如果可以和他度过一天,我们也许可以相互取暖。我也就理解了为什么最后老板娘会说男主角“”我们所认识的阿叶,又诚实又乖巧,要是不喝酒的话,不,即使喝酒......也是一个神一样的好孩子哪”。
3、总觉得自己不够好
我有蜜汁自信的朋友,每当同行时他总告诉我跟帅哥一起走是不是感觉回头率高了很多。我一直觉得他是玩笑,其实他内心真的是这么觉得的。与之相反,我却总觉得自己不够好,身材不够好,眼睛不够大,皮肤不够白,个子不够高,实力不够强。。。。。。如果你夸我,我可以像最佳辩手似的向你例证一系列我的不完美,或者我觉得你也就是礼貌一下。如果你夸了我100句,批评我一句,我的内心已经被那一句占满。
总觉得自己不够好,也就意味着不接纳自己,不接纳自己会增强人的目标感却失去了享受的快感。
纵观我的大半生命,因为自卑我做了很多努力,有了很大提升,也因为自卑让我过分解读别人的评价却忽略内心的声音。因为自卑变得野心勃勃,目标感十足,追求结果大于过程,丧失了很多享受过程的乐趣。
我知道我无法根除自卑,只可以提醒自己不要成为他的奴隶,学着和谐相处,做彼此的朋友
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