我觉得自己好像没有爱了。
第一次有这样的感觉，是刚结婚的时候。
这场婚姻从一开始就不被祝福，那时有一段时间我觉得自己很冷漠，我内心没有爱。
但我没有离开。
后来经历了那么多，我一直都幻想会好起来，我追逐过、讨好过、冷战过、歇斯底里过，我依然幻想会好起来。
后来抑郁的时候，我依然向外抓取，像祥林嫂一样一遍遍细数我的“受害”，其实那时我还对人与人之间的爱有期待、有相信。
后来开始细剥原生家庭，剥来剥去，有一段时间我发现对父亲完全没有爱的感觉了。
直到现在，我都没有以前那样的“孩子对父亲的爱”。
但是很大一部分时间，我内心是有爱的，尤其我有这么多来自灵魂家族的源头的爱。
我内在有爱的时候，我很感恩所有的人事物，感谢父母，感谢妞爸，我也开心这么多年的纠缠了结，祝福他有好的人生。
我觉得我又可以回到生活里，好好生活了。
我甚至觉得我活两百岁都不会厌倦，这个世界多美好。
我可以扔掉一切，但是我心里有爱，有爱就什么都有。
可是现在，我好像又没有爱了。
其实，一个人的恶意虽然力量很小，但是对另一个人也许就有致命的摧毁力。
我父说我曾在其他肉身体验中，夺取过妞爸两次性命。
我不知道那是什么样的爱恨情仇，让我动了杀机。
我只是觉得人生体验太难了，难到我会再一次想要放弃。
莫以恶小而为之，莫以善小而不为。
一次一次的设套，我累了。
我不想对任何人设防，但是入一次套，都会拿走一点信任。
能让一个人信任崩盘，只有最信任的那个人。
我也问自己：
这个世界上，有几个人为我这样处心积虑的设套？
我的信任，被谁轻贱过撕碎过？
我能把目光挪开，看远一点、看广一点吗？
就算全世界我都不相信，我还能信我自己吗？
就算我现在内心没有爱，我还能爱这个没有爱的我自己吗？
我给自己设置的功课太大了。
我也知道我会走过去，每次都是这样，我又要收大礼包了。
我允许自己就是没有爱，就是不想跟人接触，说话就是又直接又难听，就是被设套的时候怒怼，撕破脸不留情。
可是，那又怎么样呢？
我不是照样很怂的把什么都扔了吗？
我不是照样要面对接下来怎么办吗？
我不是照样要从零开始吗？
我又钻进牛角了，我已经顶破很多牛角了，再多一个也无妨，顶破就可以拿奖了。
毕竟，屡试不爽。
（再次提醒：谢绝任何建议和评论，这是我个人心路的记录而已，我并没有征询谁的建议，无论您说的多么有道理，您也只是在您此刻的心境里。
你不是我，我也不是你。
情绪来来去去，感受来来去去，我只是把每次触动都记录下来。
感谢热心人，但是不需要。）
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