习小姐的苦恼
婆婆影响了我们的感情
亲，我今天又和老公在微信上吵架了。
因为下午6点回家，发现他妈还不停的拍孩子睡，我就把孩子叫起来了。给他妈讲道理人家不听。最近孩子每天都很晚12点左右才睡。结果我就跟老公说想让他劝他妈，人家觉得他妈没有任何问题。
跟往常一样，什么事情发生了，都觉得他妈完全正确。这是我最不解的。以后，难道他永远都意识不到他妈有问题，需要改进吗？
不知道这个难题该怎么解决？我觉得他不可理喻，最近都气的要跟他离婚。
我的婆婆是奇葩
我总觉得我婆婆心态不正常。她就是要遥控我们的生活，让我们不舒服她就达到目的了。真的。我以前没敢这么想过别人。经过我长期的观察，只要我哪天有一点不开心，她就特别满意。
她总是想尽办法整我。月子里生病不肯给我看，偷偷戴我的结婚戒指，下班了我做饭她不让我用厨房，她儿子在和不在时完全两个样。我生了两个女儿，她整天让我抱养男孩。月子里说了很多次，我恨死她了。我跟她说除非我跟你儿子离婚，她听了竟然觉得这话很对。她巴不得我们离婚，好让她有孙子的可能。
她太黏人了，有一点不舒服，感冒了都要告诉她儿子，上着班也要回来陪她。她特别享受儿子为她着急、照顾她的感觉，但是忘了儿子也有家还有工作。
我婆婆的奇葩行为，几天几夜都说不完。你要是见了这个人，我有把握你都不想见第二次。我人生中，从来没有第二个人让我这么痛苦。我愿意每过一段时间回去看她，定期给他们花不完的生活费。其他的需求都可以满足，就是不能一起住，这是我的底线。
我老公就是愚孝
男人一提到妈妈，总是一堆溢美之词，觉得妈妈就是女神，想不到妈妈也是人，也会有缺点。每次我跟老公抱怨一些事情，他最终都会得出一个结论，是我不好，我婆婆从没错过。
其实，我老公也不想让她过来。他说即使跟我离婚了，也不会和他妈一起长住。他也是什么都懂。但是，他妈一闹腾，他就跟我闹。比如这次，不停的说他妈要来，要买个房子，我不同意，他还是喋喋不休，然后道德绑架。
（为什么要买房子？）他妈要来啊。看我不同意，他就一个劲儿说要买个小户型投资，其实就是给他妈住呗，我坚决不同意。她哪天躺床上动不了，我会照顾她，但是现在不行。
（他妈为什么要来？）他说他外婆去世了，他妈心情不好，想来带娃。
他外婆去世了，他妈去他舅家，被人家赶出来了。他妈妈总是以为自己做得很好，全世界人都对不起她。她让她儿子回去跟舅舅闹，我不准他那几天回去跟人家闹。
据婆婆说她很可怜，童年爸爸就不在了，哥哥姐姐一直欺负她。我感觉她有些变态，可能是童年的影响吧，只要谁和她意见不合，她就用欺负这个词。包括她们三个人打了人家舅妈，还说人家欺负他们。
我老公特别容易被她挑唆，跟他那边亲戚关系都很差。他对他妈没有正确认识，他妈在他看来就没错。其实，她是个比正常人糟糕太多的人。
到底谁才是外人？
这次，他们和舅妈发生口角，三个人打一个人，派出所都介入了。我是外人都觉得不妥，再怎么也不能动手啊。三对一，让别人怎么看？
其实，他俩在一起，说不到几分钟就吵。可是，他和他妈上次吵架，我劝他们，结果两个人口口声声都说我是外人。
然后这时候我就心里很难受。（你觉得你才是他最亲近的人。但是在他心里，你始终没有他妈妈重要，是吗？）是。你说，他是不是妈宝男啊？
究竟谁是谁非？
人们常说，家家有本难念的经。自然，清官难断家务事。
在旁观者看来，事情不算复杂。婆婆觉得媳妇是外人，媳妇觉得婆婆拎不清。儿子觉得妈妈样样好好，可媳妇处处不饶人。原本的婆媳矛盾，变成了夫妻矛盾，影响了夫妻关系。
就说下午还哄孩子睡觉这件事吧。婆婆在家带孩子，孩子什么时候该睡，她依据孩子的情况来判断。费了好大的功夫，总算把孩子哄睡了，媳妇却要强行把孩子叫醒。老太太很生气，你怎么当妈呢，真是不懂事啊。而媳妇下班回来，本想跟孩子抱一抱玩一玩，看到孩子睡着，自然会有些失望。另外，孩子下午睡足了，晚上自然会闹觉 。上了一天班的妈妈，哪有精力熬到那个时候。你一个老太太，怎么这么不懂事啊。而作为儿子，觉得这算什么事情？我妈妈带孩子这么辛苦，年纪也这么大了，这点小事你至于吗？你怎么这么不懂事啊。
三个人，各有各的立场，各有各的想法，都觉得对方有错而自己正确。
再说三个打一个这件事吧。媳妇不了解事情的始末，觉得三对一不人道，晚辈打长辈大不敬。她的立场，是一个「外人」的立场。可是儿子却不同。他从小听妈妈的悲情故事，从心里认为妈妈可怜。外婆去世了，妈妈想去送一程，可舅舅一家却不近人情。他当然气不过，要给妈妈出头争气。
妈妈已经这么可怜了，媳妇还要说风凉话，你到底是不是我媳妇？你把我妈当外人，她怎能把你当作家人？
他是不是妈宝男？
『我上次给老公抱怨婆婆几句，说他是妈宝男，他把我微信删除了。这几天我们关系缓和了，他并不加我。』
不管男人是不是妈宝男，都不愿意被这么定义吧。不管怎么说，这是个孝顺孩子。
妈妈小时候过得苦，喜欢穿漂亮衣服，她看不上媳妇在网上买的，他就拉着她去商场买。他上班的时候，妈妈给他打电话，让陪着她去看牙，他就回来陪她去。结果被投诉，奖金扣了20万。媳妇很生气 ，他却不让说，也不表现出来。
他希望媳妇像他一样爱妈妈，起码没那么讨厌她，可是媳妇却说，『我老公觉得我对她关心不够，我给他说这辈子我都不可能关心她。』
这是生我养我的妈妈，没有她哪有我？而你却说，一辈子都不可能关心她，你真不是个好东西啊。我不过想要接她小住一段，你却要全力阻挠。她是我的家人，是我很重要的一个部分，而你却想要摘掉她？
或许，他并非觉得妈妈永远正确，但却不容许任何人指责她。他本来看到的是讨厌的妈妈，结果看到了更讨厌的媳妇。也许，正因为媳妇的反对，他更觉得妈妈无助，更要努力维护妈妈。
如此，是媳妇把婆婆的问题，转嫁到了自己身上 。
究竟该如何是好？
究竟谁是谁非，并没有那么重要。冲突既然产生，必然是各自都有问题。理想的状态，是婆婆能够体谅晚辈，媳妇可以接纳婆婆，丈夫适当调停关系。若是彼此都能为对方着想，愿意理解和包容对方，可能关系会缓和一些。
问题在于，现实难以理想。我们不是他人，很难理解他人，更难影响他人。在不理解对方的时候，是否能转而反省自己的问题 ，起码不让自己被坏情绪左右？自己身上着了火，拿着水管朝外喷，怕是没有用吧。
别人的问题，比如婆婆的界限不清，比如老公的盲目顺从，其实很难去改变。但自己的心态，却可以观照，也有改善的可能。
世界可以糟糕，但你可以美好。问题不一定能解决，但你的感受却会不同。
就是这样。
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