做最好的选择，遇见更好的自己

一个人成熟起来的特征：做好自己的选择，并且对这个选择负责。

昨天，有位太太找到我：

孩子两个多月的时候，她发现丈夫外遇了，通过多次沟通之后，丈夫决定和外面的人断掉，太太也愿意接纳他，相安无事的过了两年。

前不久，她在社交平台上，看到她先生抱着另外一个一岁的孩子的照片，留言是：老公和孩子，她瞬间感到天地崩塌，原来她先生不仅没有和外面的人断了，而且还有了孩子。

这位太太充满了负能量，扬言要报复，有一种鱼死网破的肃杀之感。

和太太聊了很久，她先生算当地的首富，她结婚后其实就没有工作过，她无法想象没有先生的日子，自己和孩子应该怎么过，她抱怨为什么付出那么多，终将没有得到好报，她抱怨那个女人多过于她先生很多。

和她交流的过程中，我有一种很强的压抑感，她不让我有发言的机会，即便有，她也完全没有理解我所表达的意思是什么。后来，索性沟通完全变成了倾听。

因为先生工作的需要，于是，我选择了全职太太

因为先生不断的恳求我，于是，我选择了不离婚

我先生肯定是被别人下了药，否则，他不会这样对我的

他怎么可以这样对我？她怎么可以这样对我？

。。。。。

直到最后，给了稍微冷静下来的太太一个问题：“这一路来，都是你做出的选择，选择了全职，选择了原谅，你有没有考虑过，现在你需要对这些选择负责了呢？

当问题发生的时候，我们总看到的是非黑即白的视角，比如：在太太眼里，我就是好的，他们都是坏的。她从来没有考虑过那些灰色地带里发生了些什么。

太太久而久之成为了一个站在道德制高点的人，也变成了我全然付出的圣母形象，试问，和这样一个人生活在一起，是否会感到压抑和悲观呢？

在职场中，我们也会因为一件事情，把一个人归类为好人或者是坏人，然而，“屁股”决定“脑袋”，每个人都是以利益出发点去行动，所以没有好坏，只有我们之间的利益是否一致而已。

当发生问题，引起冲突的时候，我们有许多的隐含假设，我列举四种常见的隐含假设：

1、赛道假设：害怕失败，不敢尝试和试错。

太太在第一次选择的时候，就选择了完全依附于这个男人，她不敢尝试独立，也不敢尝试放手，因为她恐惧、她也害怕。

2、低关联假设：我们称之为“无用之学”，很多人觉得现在学的东西，将来没有用；然而，你永远不知道，有些经历当时看来平平无奇，未来却可能发挥作用。

我大学读了四年的心理学，21世纪初毕业即失业，然而，现在这门学科却受到很多人的追捧，我的工作中也常常用到相关的知识。没有白走的路，不是吗？

3、僵固型心智：他们认为世界和人都不会发展，就好像每一代人都看不起下一代人，然而这次疫情中，保护我们的正是那些90后的称之为“自私”的一代人。

4、零和博弈：这个游戏中只有赢和输，然而事实上，有可能协同甚至是双赢。在这位太太的案例中，有没有这种可能性呢？我觉得还是有的，关键在于那个先生的态度，如何承担起两个家庭的责任。

所以，选择并非这条路，还是那条路，或许有第三种我们从没有想到过的可能性。

那么，如何才可以做出最好的选择呢？我也给太太支了个招：

第一个方法：放松一些，听听内心的声音，潜意识会给你答案

第二个方法：优劣势分析，离婚会发生什么？继续在一起又会发生什么，优势有哪些？劣势有哪些？

第三个方法：在选择“一“的同时，有没有可能一起“二”，有没有一种方式，三个大人，两个孩子都有合适的位置和相处模式。

这样的事情，不是第一次，有那么多的先例，是否可以用来借鉴？

一哭二闹三上吊已经不适用了，它无法解决问题，而更好的自己，是在遇见问题的时候，可以冷静的分析，并且对自己当初做的选择，负起责任。

地球仍旧在转动，我们也要向前看，做出最好的选择，遇见更好的自己！