我的执念在每一个失眠的夜里

一点小情绪

我的执念在每一个失眠的夜里

  记得第一次离家来到北京这片土地是16年6月份，在这一年半的时间里我遇见了形形色色的人，回忆那个闷热的下午，太阳光格外刺眼，我满头大汗拉着皮箱期待的站在北京站广场上，汗水打湿了我衬衫的后背。我同在这个城市打拼的人一样，因为工作离开家去了一个新的环境，不合口味的饭菜、完全陌生的路线、很难适应的天气，走在路上旁边的人说话用的都是我不曾听过的口音。实际上我有很多不习惯的地方，我担心适应不了现在这个圈子，我害怕这座城市容不下我，我害怕一份完全崭新的生活会对我太残忍。但我希望达到我理想的高度，我希望这趟远行最后能得到我所期望的意义，我希望回家的那一天是荣归故里而不是不得已的放弃，所以我忍耐着也坚持着。

  北京早晚高峰的地铁里空间促狭得让人有一种窒息感，到了换乘站如果恰好站在离门不远的地方那很容易就会被挤出门外；每天三个小时的时间都在去单位的路上，当大家还在朋友圈里发穿毛衣的自拍的时候，我穿梭在一个遥远城市的街道冻得只想把手捂在兜里；下班早的时候可以早点回去休息。离开家之后，对很多事情我开始不敢奢求太多。因为正体会着生活的艰辛，因为不知道下一个问题又在哪里等着我去应付，因为心里清楚那些曾经陪着我的朋友如今只能隔着电话远远地安慰我一会儿，所以下班回家能在地铁上坐到位置、吃了一顿热乎乎的晚餐这样简单的事情就足以让我开心很久。

我的执念在每一个失眠的夜里

  现在是18年的3月份，我来到北京已有一年半左右了，此时此刻不知道什么原因格外想家，也忘了是从什么时候开始，我习惯在闲来无事的时候搜一搜回家的车票，看一看家里每天的气温，虽然偶尔也自嘲一下明知道这样并不会让回家的日子来得快一些，但还是习惯了这样做。没办法啊，那个距离我现在位置一千多公里的地方有我的家，也有我太多的记忆。

  其实有时候我也会忍不住怀疑自己的选择是不是正确的，也会怀疑自己的价值，也会害怕最后根本得不到想要的结果。但一想到每次和爸爸妈妈的通话，想到他们对女儿引以为傲的那种欣慰，想到心里还有很多很多愿望没有实现，想到还没有变成更好的自己，那份坚守阵地的勇气就又回来了些。孤独吗？孤独。辛苦吗？辛苦。想家吗？想。但我想每一个背井离乡的人心里都清楚地知道，自己一个人解决所有的问题对于我们这样的人来说是必须具备的能力。这个时候我们要学会的不仅仅是适应新环境，更要学会把勉强地承受生活变成得心应手地生活，把无助的自己变成强大的自己。

  一件事之所以让人即使辛苦也甘愿坚持，背后一定有支撑着我们这样做的理由。不可否认的是，有时候我们谁也无法免俗，我们就是想成为父母的骄傲，就是想在众多同龄人中脱颖而出，就是想通过自己的努力向所有人证明：其实我可以。有句话说： " 欲望是生活的动力。 " 当我身处在很多比我更优秀更努力的人之中，当我意识到自己的渺小，当我发现原来走出去真的会见到一个更广阔的世界，我也想变得更加优秀，我也知道其实我做了正确的选择。然后我开始相信，其实并非是人生太辛苦，而是我们自己太脆弱。但我想你一定也和我一样坚信着，总有一天，我们会带着优秀和强大的自己回家。人被城市圈养，忙着生长，忙着死亡，可我要努力做浮沉的人海里坚定的那一个，像优秀的人学习，开始不让人失望，变得独立坚强，勇敢乐观，积极向上，努力生活。为自己，也为惦念我的人。

  一个人在外面，你只有自己照顾好自己。另外，早点适应一个人在外的生活，别太想家，但也不要忘了无论发生什么，还有家。希望我真的能早一点过得像每次打电话跟父母说的那样：" 不用担心，我在这边，一切都好。 "