地点：理工大男生宿舍。
时间：中午放学后。
人物：甲、乙、丙。
开始：
甲上台——左手拎着一份韭菜鸡蛋，右手拎着四个馒头。“刚在餐厅买滴，嘿嘿，吃韭菜鸡蛋，壮阳！”
乙上台，乙：
“咦，又是韭菜鸡蛋，吃吃吃，就知道吃，撑-死-你！”
甲：“你不懂，这叫吃啥补啥。”
乙：“物极必反，小心回光返照越补越虚～。”
甲：“你懂什么呀，韭菜鸡蛋，理工大学男生必备，帮你重振雄风，一口，提神醒脑；两口，永不疲劳。一份只卖三块钱，三块钱，你买不了吃亏，三块钱，你买不了上当，三块钱，你就是肖山坡杠杠滴猛男，欧耶！”
乙：“得了吧你，瞧你那小损样，你呀，就应该吃点猪脑子或者鸡心。”
甲：“为什么呢？”
乙：“这不你说的嘛，吃啥补啥呗，要不然你下学期情人节还是一个人。”
甲：“废话嘛，我不是一个人，难道我是一条狗啊。不过，吃猪脑子吃鸡心真的能让人变聪明不？”
乙：“一般来说是可以的，但是你级别太低，你得先从升升级。”
甲：“那我怎么才能升级？”
乙：“想知道不？”
甲：“想啊，哥，你给我支个招呗。”
乙：“夸夸我，我就告诉你。快，夸夸我～，我就当啥也不知道。”
甲：“哥，你真帅，从正面看你像孙悟空，从后面看你像猪八戒，从侧面看你是耗子成精，你就是理工大的墙头草，肖山坡滴垃圾桶，费县滴特朗普，临沂滴金正恩。”
乙（掩面而笑）：“哎呀，好羞羞啊，不过听起来怎么那么别扭呢？”
甲：“哥，我再给你写首诗吧。
——啊，哥呀～
好久不见甚是想念若能相见泣涕连连～
——啊，哥呀～
你的眼睛，就像那萨德，随心所欲为所欲为欲擒故纵含笑九泉～”
乙：“得了吧，别哪壶不开提哪壶啊，以后别说是哪个韩国明星复出演唱会了，就算是美国滴迈克尔杰克逊复活演唱会，哥也不去看了。”
甲：“拉倒吧，你也付不起路费呀。”
乙（生气状）：“嗯？”
甲（贱贱的笑）：“哥，你看，我都夸完你了，你是不是可以告诉我了呢，死鬼讨厌啦～”
乙：“嗯，比如……”
还没等乙说完，甲（迫不及待的）：“比如什么？”
乙：“韭菜鸭蛋！哎，韭菜鹅蛋也行啊！我真是太聪明啦！”
甲无语，瞪着乙。
乙（陪笑）：“要不，你试试土豆炒鸡蛋？地瓜炒鸡蛋？实在不喜欢的话，土豆炒鸭蛋～”
甲：“吃屎去吧你”，转身看着韭菜鸡蛋背对着乙“我还是静静的吃屎吧。”
乙（惊讶状）：“啊？！”
甲（忙解释）：“我是说，我还是静静的吃韭菜鸡蛋吧。”
丙上台，手里拿了一个快递。
（开门）：“聊什么呢？这么热闹。”
乙：“思考人生探索未来，啊——长江后浪推前浪，后浪更比前浪浪～～”
甲问丙：“你怎么才回来？”
丙（放下快递，摊在椅子上）：“唉，别提了，刚去拿了个快递。”
乙：“拿个快递用这么长时间，看来你也需要吃点韭菜鸡蛋了。”
丙：“我也不想啊，快递单号是38，我不是普通话不好吗，看见拿快递的那个姐姐脸一红就对着她喊
——‘姐，拿个三八。’”
甲乙狂笑，
丙（无可奈何状）：“幸好那个姐姐心情好，只是淡淡的回了我一句‘三八没有，二百五有一个你要不要？’——（脸转向乙）唉，对了，你怎么不买饭啊？”
乙：“像我这种追求完美深居简出的男人，最近正处在减肥期。”
丙：“你可拉倒吧，再瘦下去你会常年处于单身期的。”
乙：“切，我异性缘不好，可我动物缘好啊。就咱学校那条白色的流浪狗你见过没？”
甲（抢先答道）：“就那个小狗呀，和你一样，属色狼的，肯定是个男狗。整天蹲图书馆门口，人家姑娘刚从图书馆出来，它蹭的一下窜上去了，眼睛色咪咪的看着人家姑娘，屁股一撅，爪子一扒，还逗逗飞呢～估计是肾上腺素分泌失调了吧。”
丙（疑惑状）：“狗也有肾上腺？哦，我知道了，肯定是男狗激素分泌失调了。”
甲：“估计是韭菜鸡蛋吃的太多了吧。”
乙：“你们还别说，那天晚上，我从十号楼前过，有一对情侣正搁那吻着呢，你们猜怎么着？”
丙：“还能怎么着，难不成你过去把那男的推开了？”
甲：“根据他的性取向，应该是把女生推开了才对。”
乙：“什么呀，我看见金刚狼……”
甲：“你看见了金刚狼？！我还看见小飞侠了呢，搁我俩这使劲吹。”
丙（沉思状）：“嗯，他应该是看见了灰太狼才对。”
乙：“什么呀，金刚狼是我给那条白色的流浪小狗起的名字。”
甲：“那也不能叫金刚狼呀，应该叫钢铁狼，或者奥特狼，哎，蜘蛛狼也不错啊。”
丙（一脸严肃）：“你叫个屎壳郎吧。”
乙：“我看见那条小狗狗傻站在那里静静的看着那对情侣，我觉得它挺孤单的，于是我就傻站在了小狗身后静静的看着小狗。”
甲：“狗看情侣，你看狗？！你还有这爱好？”
丙：“哦，我知道了，那应该是条女狗。”
乙：“什么呀，我只是控制不住体内的洪荒之力了，爱心泛滥，席卷三生三世，淹没四海八荒。哈哈哈哈哈～”
甲：“然后那条女狗被你感动以身相许了？”
丙：“我猜是他霸王硬上弓才对。”
甲：“哦天呐，以下内容少儿不宜。”
丙：“嗯，少儿不宜，我啥也没看见，我啥也不知道，我最乖了。”
乙：“嗨嗨嗨，你俩韭菜鸡蛋吃多了撑的啊？唱双簧呢？”
甲：“那你说最后到底怎么样了啊？”
乙：“最后我看见保安大叔静静的看着我。”
丙：“他是嫉妒你。”
甲：“看来那个大叔韭菜鸡蛋也吃多了。”
乙：“好了不和你们扯淡了，本宝宝的网店今天迎来了开业以来第一条差评，也是唯一一条顾客评价，气死我了。”
丙：“纳尼？你不是卖的新疆干果吗？那东西很好卖的啊？难道是？”
甲：“难道你在里面掺上小石头小砖头啦？”
乙：“什么呀，都不是，你们看看他给我的评价——‘瓜子很好吃，核桃也很好吃，物流也很快，价格也公道，但是店铺名字太吓人了，特此授予差评，么么哒。’”
甲：“你店铺叫什么名字？”
乙：“新疆干果嘛，我想着当然得用一首新疆歌曲作为店铺名字这样才吸引眼球嘛。”
丙：“那你用的哪首歌？”
乙：“《掀起你的头盖骨》啊。”
甲：“啊，掀起你的头盖骨？！”
乙：“对啊，这么唱的‘掀起你的头盖骨，让我来看看你的脸，你的脸儿红又圆呐，好像那苹果到秋天。’”
丙：“你把人家头盖骨都掀起来了，还看什么脸儿红又圆啊，你看猴屁股红又圆吧。”
甲乙丙鞠躬致敬下场。
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