我已经在咖啡馆坐了一个下午，回忆着自以为是的爱情，心里五味杂陈，但更多的是释怀。
一
我和顾准认识八年，见过他的自信与洒脱，见过他的低到尘埃的卑微，见过他明目张胆的偏爱，也见到锥心刺骨的冷漠。
大二的时候，我第一次见他是在公共课上。老师问了一个问题正好点到了他，他对答如流引的许多女同学频频侧目。而我也慢慢地开始关注这个清瘦又斯文的男孩。
我陪室友去看她的男朋友参加篮球比赛，却在看到他矫健的身影，我目光一直追随者他。渐渐地我去篮球场的次数变多，说是为了陪室友，其实只有我自己知道我是为了什么。后来他好像知道我在看他，偶尔目光交汇让我坐立难安。突然有一天，我有个微信好友申请，立刻就认出是他。因为一起上课有个群，是实名备注的，我之前比较关注他。
二
我们经常分享有趣的事情，交流看过的书籍，一起出去散步。后来，顺其自然我们在一起了。他愿意打好久的工只为了攒钱给我买我喜欢的化妆品和首饰。我说想吃什么东西，无论多远，他都愿意出去买好给我送过来。
有一天，他让我下楼说给我一个东西。我下去以后，他开心地从兜里掏出来一个草莓。他说是他舍友给的，红彤彤的看着很好，就想着用纸包起来留着给我。我真的很感动，除了我的父母，再也没有这样的人笨拙又真诚的爱我。我也愿意好好的去爱他。
三
就这样小吵小闹，甜甜蜜蜜地到大学毕业。我们选择留到本地，一起打拼努力赚钱。可是工作不好找，他找到一份普通职员工作虽然薪水低但是能糊口。工作压力大，需要学习很多新东西而且很多文件处理难度很大，这导致我们没有时间聊天，见一面都难。可我们仍旧一起攒钱周末去吃好吃的。即使不能每天陪伴，但是知道彼此都在努力就够了。过年的那天，他突然出现在我家门口，我来不及穿厚衣服就裹个羽绒服匆匆地出门。看到他的那一瞬间，我觉得再辛苦都值了。
他是个聪明又努力的人，业务能力提高很快再加上得到了上司的赏识，不到四年就升职了。因为他长得好又温柔，总有小姑娘愿意向他请教问题，他也乐意去替他们解答。其实我也是担心的，毕竟我也不再年轻，不在像小姑娘一样会撒娇，也不如她们有活力。但是我相信他对我的爱是不会变的，那样温柔，把我捧在手心的人，怎么会做那样上不得台面的事情。
4
我不知道是什么时候变的，一切好像又有迹可循。比如他和我吃饭的时候总是忍不住看手机，还会笑着回消息。那种笑我只有在谈恋爱的那个时候见过，明媚又温柔，像一束光一样。我假装没看见那刺眼的笑，催促着吃东西。只有我自己知道也许一切要变了。他的心已经游离了，我们的世界插进了许多不属于我们的碎片。他的喜怒哀乐已经不是第一时间与我分享了，或者可以说他已经没有那么爱我了。
后来的一段时间，我很少收到他的消息，没有了嘘寒问暖，更没有了精心准备的惊喜，我打电话他也总是加班。多么拙劣的借口，连敷衍也不想花一点心思。后来我问他：你是不是不爱我了？他说怎么会呢！
我们谈论了许多大学时期的事情，第一次散步，第一次出去玩，第一次打工赚钱给彼此买礼物……
记得当时刚毕业，租好房子，工资又没发。两个人兜里二十块都拿不出来。我想吃牛肉面，就给我点了一碗带牛肉的，他为了省钱吃了一碗汤面。他吃着吃着眼睛红了说：以后一定好好赚钱，带我吃更好的。其实当时我也没有嫌弃，我相信他的能力，更相信他的为人。
因为喜欢，我愿意体贴关心他，买他想要的任何东西，给他煮蜂蜜水甚至洗手做羹汤；我愿意异地几千公里，放弃休息时间，跑去给他过生日；我甚至愿意为了他放弃所有。这一切的基础都是他爱我。如果他不爱我，我做那一切都没有意义。其实我不太明白暧昧的的定义，有人说，每天分享日常，分享喜怒哀乐不算暧昧。可是真正的爱能容许参杂别人的点点滴滴。
后来，我问他：你还爱我吗？这次他沉默了，沉默了一会说：陈瑜，我已经没有那么爱了，但是已经习惯了有你的存在，别人对于我来说只是新鲜而已。 我苦笑道：那我不喜欢新鲜感吗 可是我有喜欢的人，我知道自己该怎么做，就是不够爱罢了。他是懂我的，知道我的眼睛里容不得沙子，所以他沉默着。终于，一切按他的意愿结束了。
如果我现在二十岁，我还可以苦闹，撒娇质问他为什么，可是我已经不年轻了，我只能抱住自己清瘦的肩膀让它颤抖的不那么厉害。我也想要一个体面的告别。
其实我不明白，再苦再难都走过去了，好日子要来了，怎么变成这样了。其实他一直对我挺好的，即使和别人频繁联系，也对我挺好的。这种好已经不是发自真心了，而是一种愧疚。
我常常会记得，他笑着说爱我是的样子，那样温柔，眼睛里像有星星。他会笑着讲有趣的事情，常常计划我们的未来，我好想回到那个时候。
我从来不认为爱情是束缚人的枷锁，相反，人因为爱情而强大。因为爱情，人才有了更多的勇气去抗争困难，会变得更加坚韧。我也知道爱情是脆弱的，人性就是趋利避害，喜新厌旧，很少爱情能够保持一直纯洁。
但我还是想要纯粹的爱情，有了爱情再步入婚姻，白头到老。在最爱我的时候是这样，以后会变成什么样子也不可知。一切都已经过去了。
我爱你，所以放过你。
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