昨天老师有事，皮哥跟我在家厮混了一天。
我的问题是为什么只要他在，我就无法专注自己的事情呢？
为什么只要忙自己的事情就对他内疚不安呢？
因为一点小事跟他疾言厉色，我真是羞愧万分。感觉被撕裂成一缕缕的碎布条，在风中无力的飘晃。
如果再让我选择一次，我宁可怎样？那时候不是觉得自己是全世界最幸福的人吗？
我想辞职去读书，想去看看世界，想去天才们生活的地方，走一走他们走过的路，闻一闻他们嗅过的花香。
我说：“我想出去读书。”
他说：“好，我留在家里看孩子。”
我说：“就出去一年行吗？”
他说：“你读书的意义在哪？一年能读出来吗？”
我无语。
一想到他满口支持，留在家里看孩子，我就觉得抛弃了他们，这种感觉很内疚。一年是我极大缩短自己离开的时间，其实是怕自己去了就再也不回来了。
我盘算着皮哥哪几岁不需要妈妈陪在身边？好像15岁之前，每一岁都需要妈妈陪在身边，我就觉得暗无天日。我还要等8年。那会儿我是什么状态？父母会不会都老了？又需要我的陪伴？
一想到要离开他们，我就觉得恐惧，对于失去的恐惧。很久之前做过一个梦，梦见我为了理想放弃了家庭，我刚走，虎威就重新组建了家庭，我在梦里伤心的悲痛欲绝。是我放弃的，却不允许被替代。没想到，梦境里的理想这么快变成现实需要提上日程。
我想都不用想，我的父母一定告诉我“孩子最重要家庭最重要。”
我的好兄弟只说了三句话，“没法劝，生活就是这样，慢慢磨。”我瞬间泪目。
我不止一次劝慰虎威，能出去就赶紧出去，不要考虑我和孩子，他总说舍不得，我倒希望他舍得，我成全他或许可以成为他成全我的等价交换。最好的方式是虎威出去，我也出去，一想到国外艰辛的生活，又害怕了。平常稀疏的日子不想过，冒险艰难的生活又恐惧，又需要考虑孩子的成长。看来，我需要充电了，需要找到数据线和电源。
昨天被补作业和打卡小程序折磨到沮丧，中间N次被打断，怒从心头起，却无法发作。只要不上班，只要皮哥在身边，我就无法专注，效率极低。
此生最恨补作业。最恨被打扰。最恨时间被控制。我跟妈妈一样，我们不喜欢婚姻不喜欢家庭，我们有一颗大大的心，但是我们都嫁给了家庭观念很重的男人。
换个思路，如果我真的孑然一身，我是否还具备稳定的生活状态，是否还有追逐梦想的热切？是否拥有了真正的自由，还会满怀热切地去做热爱的事情？我搞不懂，生活无法预计，无法重来。或许到达山顶看着风景，又开始寻找家庭的归路？
去读书，去读书吧，那里有个世外桃源，虽不能至心向往之。
今天补最后一课，补最后一次作业。我喜欢上班，比起在家看孩子，我热爱上班。
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