学习了这么久，却依然看见自己与孩子相处轻易就触动的焦灼：
放学了，孩子轮值打扫，期待孩子早早清扫完毕回家，今天却是等到5点半（距离放学开始打扫过去整一个小时了），忍着不给儿子电话的我，还是拨通了电话，儿子这会在领动玩，好吧，就放松放松吧，那我们约定6点回家，好的！这么约定。
6点过5分了，儿子怎么还没回，拨打电话，儿子欢快的声音，妈妈你听到我的脚步声了吗？话音未落，儿子到家了！
儿子你做作业，妈妈做菜，很快的，你先做一项最简单的作业，一会你这项完成，就可以吃饭了。
提醒几次，儿子开始作业，我炒菜。
孩子写完了一项，开始吃饭，边吃边抓紧时间说抓紧时间玩，让我内心抓狂，时不时的提醒催促。
终于饭吃完了，孩子开始背数学笔记，看着孩子对自己背诵不连贯的气恼，要求儿子先读几遍再背，感受着儿子的挫败气馁，心里压抑着对儿子的焦躁的不接纳，叹气：我越想图快，我的功课来得越多越快，好吧，耐心点，找方法引导儿子___拿一个具体算式对照分步理解笔记，再让儿子做两道算式，这样一来，终于完成背诵。
接下来己9点了，还有半小时要睡觉了，儿子还有作文没誊写，儿子说还要查资料，很想催促指点下儿子，想想算了，既然是他的作文，那就由他去呈现，我不会引导就不说也不去催促。
……
整个孩子作业的过程，儿子的拖拉、无序，儿子的马虎、焦燥，随时勾起我的焦燥甚至愤怒！
知道我的情绪与儿子无关，一切只是透过儿子让我去看自己，只是，我看到自己无比的沮丧，因为我看不见情绪背后的故事，听不见情绪背后的声音，悟不透情绪背后的功课……沮丧、无力、无奈。
我看到我希望儿子所有的事情，都能自己全盘轻松搞定，不需要我的任何催促甚至提醒都无必要！然后，剩下大把自由休闲时间给我和儿子俩自由安排……那多美！
儿子这样拖，我得陪着，我也不能放松，我讨厌这感觉，是儿子害了我，害我也陪着不能放松，不能休息，可恶！
我不能接受让我去辅导儿子作业，辅导儿子作业我看到自已的笨拙，要么说了但儿子听不懂，要么是我根本无法对儿子表达清晰，要么是我自己本就迷惑不清晰。我讨厌这种无能无用感，我不要让儿子小瞧我！不要！
与儿子在一起的我，时刻都在功课中……好吧！
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