坐在海埂大坝的长椅上
1.关于温暖
2018早已过去，2019年的第1个月也马上结束了，回忆起过去的2018我有太多的温暖的故事。
第一个温暖的故事。
在过去的一年里我写了10万字关于内在成长，自我提升的心理连载，在这过程中认识到了很多志同道合的简友。
在我迷茫的时候他们给我力量，在我伤心的时候他们给我安慰和鼓励，无论我在写作的道路是成功还是失败，他们一直陪在我身边，见证着我的成长和蜕变。
让我意想不到的是，有一天荣幸的收到了心理专题主编的邀请，经过一个星期的学习和摸索，顺利成为了这个专题的编委，和更多优秀的小伙伴一起学习共同进步。
第二个温暖的故事。
因为写作亦因为文字的力量，我与分开10年的初中同学——端阳，再一次重聚。
她因为受到我文字的感染，得到了我发自内心的安慰和疏导，在5月份的时候约着另外一个同学，千里迢迢来到我家与我想见。
多年过去，性格的差异、学历的悬殊、阅历的不同、没有让我们形同陌路，反而让我们之间的友情越来越浓。
第三个温暖的故事。
毕业10多年的小学同学再一次相聚，这一次相聚让我们大家对彼此有了一份牵挂，如亲人一般相互慰藉。
无论是离了婚成为单亲妈妈的我和丽丽，还是在婚姻边缘挣扎的阿美与娜娜，我们都抱团取暖，相互扶持，给予彼此最温暖的力量。
不管曾经我们有多少争执和矛盾，都已淹没在时光里，岁月最终给我们留下的是彼此渐渐靠拢的心和来之不易的珍贵的友情。
就如前几天我状态很不好的时候和同学阿美谈心，她对我说了这样的话：
亲爱的，你是一个很好很好的女孩，真的很好，你值得拥有更好的人，我相信你也终将会遇到更好的人。不要悲伤，要向前看，加油加油！
那一刻，我的心融化了，我被感动哭了…
最后一个温暖的故事是，我的女儿比以前懂事了许多，她开始变得善于察言观色，学会了体贴长辈。
每当我伤心难过的时候，她就会问我怎么了，每当我开心的时候，她就会要求我与你分享那些喜悦的事。
她经常会对我说：“妈妈你辛苦了”“妈妈谢谢你”“妈妈我爱你！”之类的话。
如今的我和女儿一起成长，我们相互陪伴着对方，也各自修炼着自我。
其实，温暖和幸福就在一瞬间，也许是一句浅浅的话，也许是一个不起眼的小动作，也许是一个坚定的眼神，温暖一直都存在，幸福也终究会到达。
我与女儿的亲子照
2.关于自己
我的感情经历一路坎坎坷坷，跌跌撞撞，好似没有尽头，但每一个阶段都有一个结果。
2010年，19岁的我极力想寻找一段爱情来填补恋爱的空窗期，迅速想进入一段感情来替代内心的空虚和焦虑。
在这时候，但凡遇到一个对眼的人或者一直心心念念的人，就误以为遇到了爱情，误认为遇到了真正对的那个人，而刚好这时候别人给我介绍了对象，也就是我的前夫。
然后在一种模糊的状态之下，正是青春年华的20岁就糊里糊涂的结婚生子，还没有体会到来自异性的关怀和宠爱，没有亲身体验过爱情的酸甜苦辣，就已经置身于柴米油盐之中。
某一天清醒时才发现，当你极力去寻找一件东西时，你永远也得不到，爱情也是如此。
结婚以后我爱得卑微，过得委曲求全，所有的付出换来的都是别人的理所应当。我的努力，我的成长还是得不到婆家的满意，依然被孩子的爸爸嫌弃和鄙视，他常常带着冷嘲热讽对待我的真心。
婚姻到了第6年的时候，我才真正恍然大悟，原来这一场婚姻就是一个错误。我不想自己的生命就这样消耗殆尽，我不想再让自己的精力和时间浪费在一个看不起、不爱我的男人身上。
深思熟虑之后我毅然决然提出离婚，带着4岁的女儿回了娘家，半年之后几经波折终于离了婚。
当我拿到离婚证走出民政局的时候，我有种刑满释放的感觉。
那时的我没有抱怨，没有悔恨，我反而更感谢这段婚姻，它让我看透了人心的冷漠，看清了笑容之下伪装的欺骗。
我知道生活中不仅仅只要掌声还有很多耳光，一次次将我打醒，虽然很痛但起码能让我足够清醒。
更多的是感恩，感恩这一切让我领悟了很多，也让我有了一次华丽的蜕变。
离婚后的我重新拾起了我最喜欢的写作，开始探索自己、疗愈自己，我逐渐放下了对自己的责备，放下了对他人的埋怨，开始学会与这个世界和解，与自己和解。
我一点一点修复着婚姻带给我的创伤，一段时间后，我有了重新开始爱的勇气，我做好了进入下一段感情的准备。
当我满怀期待时得到的满是失望，亲朋好友给我介绍的几个对象都因为我不再生育你这件事而望尘却步，我真心的能理解，毕竟他们都还没有结婚。
不想再生育是因为我不想被孩子捆绑，我不愿意我的人生总是耗费在孩子身上，过去的时间里我养育女儿就已经累得筋疲力尽，我无法想象我还得再养育一个孩子的场景。
我承认我是自私的，但人生那么苦，自私一点难道不好吗？为什么非得活在别人的期望里，去迎合这个世界，去顺从别人的意愿。
我一直觉得无论我的对象是未婚还是离婚，我都有选择生与不生的权利，所以我在异样的眼光之下，闲言碎语的背后依然坚持着做自己，我只想自私一点遵循内心去生活。
从那之后，我对找对象这件事也不抱太大的希望，能遇到是我的幸运，遇不到是我命中注定，以这样的态度继续生活着。
拍摄于之前上工作的地方
可生活往往总是喜欢和我们开玩笑，在我心灰意冷的时候，别人又为我介绍了家庭背景相同、阅历相同、门当户对的人，这一次我欣喜若狂，好像捡了一块宝似的。
而当我掀开这一块美丽的面纱之后，我发现真相是那么的残酷，这一次事情给我带来了沉重的打击，内心又被深深的伤害了。
我哭了整整一个下午，一边哭一边责怪自己，怪自己天真，怪自己懦弱，怪自己不了解人性。在责备自己的同时也害怕，害怕自己此次的伤疤好不起来，怕自己不敢再去爱。
在一个星期的时间里，每次想到那些事就忍不住哭泣，不知道该怎么办，不知该如何向别人诉说。
后来我在朋友圈发了这样一段话：
有些事儿你不去想它，但它就像一根刺扎在心底常常会感到隐隐作痛，我知道所有的伤痛都得靠自己去疗愈，但让人无奈的是疗愈的时间长短，你根本无法预料。
真正痛苦的不是那些伤害，而是那些伤害带给你内心漫长的煎熬。
让我意想不到的是在发了这段话以后，我发现自己没有继续在责备与过去之中挣扎，而是慢慢的接纳了自己，对生活更充满了信心，对爱情充满了期待，并且有了比之前多10倍的爱的勇气。
我不再害怕以后感情的失败，我不再担心别人说我挑三拣四，我变得越挫越勇，虽然心里还会隐隐作痛，虽然那道伤疤一直还在。
记得武志红老师在一本书的序言中有过这一段话：
愿我们有越来越多这样的人——可以主动发起爱的欲求，也可以承受被拒绝导致的挫败，由此形成一份坚韧的生命力。这样的人会体验到对感情的信心，就是对世界的信心。心中有美好坚韧感情的人，也终将构建一个美好的世界。
我想，这段话说的就是此刻的我。
最近一段时间我的生活也丰富了起来，主动参加老同学的聚会，带着女儿去公园、去游乐场，带着她去逛商场，去拜访亲戚朋友。
内心也有了一次巨大的转变，不惧将来勇往直前！不需要把生活过得像诗一样，只把生活过成自己想要的样子，足矣。
我自己画的简笔画
3.关于未来的他
我心目中的他是这样的：
我不需要他的花言巧语，因为曾经的那些虚情假意，早已把我伤的体无完肤，我不需要他长得很好看，也不需要他很有钱，只要一颗真诚的心就足矣。
他不用有很多钱， 他只要有赚钱的能力就好，因为无论都多少钱总有一天会花完的，但只要有赚钱的能力就不会至于饿肚子。
他会用真心来爱我和我的家人，包括我的女儿，他不虚伪也不做作，不多言少语，所有的一切都用实际行动来证明。
我的好我的坏他喜欢，我的缺点我的优点他也能包容。他会和我分担家务，不会不管不顾，他偶尔也会露一下手艺，炒几个小菜让我品尝。
他和我会有一个相同的爱好，比如唱歌、比如散步，我们也会有彼此共同的话题，比如某个综艺节目，比如某个历史人物。
他会让我崇拜，让我在别人面前会情不自禁的赞叹。他会让我安心，在困难面前他有担当有主见，更有能力去解决所有的问题，为这个家撑起一片天。
他有责任心，有上进心，他努力拼搏的模样让我不由自主的为他鼓掌。他真诚、随和、健谈，让我的父母都由衷的为他点赞。
他会有一个能让我一生由衷欣赏的地方，我也有一个能让他一生为之骄傲的地方，我们相互依赖又各自独立，有专属于彼此的空间，也有我们共同的时光。
我知道人无完人，世界上没有完美的爱情，也没有理想的伴侣。因此，成功的爱情，不是我爱上了你，而你一直这么好，一直没有改变。
成功的爱情指的是，我爱上了你，开始觉得你一切都很好，后来发觉你如此糟糕，再后来，觉得你其实是既有好也有不好，而我依然愿意和你在一起。
是的，我想拥有一份我们彼此在看到了对方好的坏的以后，依然选择在一起的真挚的感情。
张小娴说：世上总有一片美好的风景使你安静和向往，也使你终究知道所有的跋涉都是为了这一刻的幸福，只要活着就能遇见。
所以当爱情缺席的时候，我会过好自己的生活，努力学习，努力让自己进步，好好爱自己，让自己变得更优秀，让自己配得上那个更优秀的他。
我相信，对的那个他一定会在前方等着我，到我们相遇的那一天，我可以满怀喜悦自信的对他说：嗨！原来你也在这里，很高兴认识你！
我也会骄傲的对自己说：终于等到他，还好我没放弃。
写到这儿，我想起了前段时间看过的一段话，把它送给所有的女孩包括我自己。
当你活成一束光的时候，他要是接近你，就是接近光。不管你愿意不愿意，你都会温暖到他，你都照亮了他。
也许你是光，也许你是被光照亮的人，不管你是谁，你本心光亮，都会温暖。
关于愿望
2019我依然是我，我会秉持着终身学习终身成长的态度去探索，我依然会热爱这世界，心存善良。
2019我也不再是我，我会慢慢尝试着突破自己，更爱自己，找到与自己真正和谐共处的一个平衡点。
而今年我最大的愿望是：9月份我女儿上小学以后，我能找到一份自己喜欢并且适合自己的工作，开启我新的生活。
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