从大三开始学唱歌到现在也有大半年时间了，我觉得我在音乐中遇见了真实的自己，并掌握了生活的艺术性。
我迷恋音乐的美，我相信那是最完美的存在。而我就是要唱出我所认为的最完美的曲调来取悦我自己。即使我并没有学过声乐，那又如何，这并不能妨碍我追求我的完美。
这种对音乐美的执着追求让我想起我曾经发的一条朋友圈动态。那条动态是我痛苦时挣扎的关于生活的幻想。写的内容是‘我喜欢生活从内到外都是我喜欢的样子，很显然这是一条渐近线，但我还是想无限的趋近。’于是我意识到我一直有意无意的在人格和性情上雕琢我自己，就如同我雕琢我的音乐一样，让我的人格和性情的瑕疵变得越来越少。可是这样一来我发现自己越来越不合群，越来越孤独，从而越来越离不开音乐，形成了一个闭合的死循环。逃也逃不出去了。可是我确实真真切切的感觉自己的内心在一点一点的变得强大而独立。我对自己要求越高，相应的在审视别人的时候我也就越苛刻。我突然发现自己的眼睛好像变得具有了穿透力，有那么一瞬间我感觉到之前让我一直望尘莫及的人，比如成绩优异，经济富足，手握权利，被人阿谀奉承的人，他们有些人突然间在我眼里变得如此滑稽可笑。我似乎看见了一部分平日里我原本处的很愉快的人身上所具有的他们自己可能永远无法自知的缺陷，这其中包括我的部分至亲。他们有些人势力，拜金，自私，虚伪，冷血，麻木，懦弱，无情，爱慕虚荣。随着岁月的流逝，他们其中的某些人因为这些瑕疵吃了不少的亏，时间愈久，就愈悲惨。而那些没有吃过亏的人，我想时间也不会轻饶他们。至于哪些看似无能的人，但没有太多上述缺陷，同样时间也绝对不会亏待他们。
这让我惶恐不安，我开始审视自己，认真思考我平日里的每一个动作行为和思想。我庆幸，除了懦弱和自私之外我还马马虎虎算得上是美玉有瑕疵。这时候我不由得感谢我那父母给我创造的生活环境，那个曾经让我一度自律到感觉快要窒息的环境，还有那些同我一起成长的好几次都让我为之亮瞎眼的同伴们。是那些岁月打磨了我的性格，唤醒了我的人类意识。而音乐的洗涤又让我从内心深处感知到真正的美到底是种什么感觉。
但我仍然愿意相信，那些被我看出破绽的人依然有他们固有的美，那些美就是我能和他们相遇并交心的最初理由。只是从此我不愿意再合群。
我想那就让弱者报团取暖吧，生活的强者可能永远是孤独的存在。
我想我要继续剔除我人性的缺点。自私和懦弱。让我变成耀眼的强者。那光芒绝对足矣让自己为之倾倒。这件事情现在想来简直是滑稽可笑。我也曾为之付出过代价。（失去了一位难得的好友）自私和懦性如果都能被踢除，我当初还来这世界做人干嘛。但是我也不会放弃尽可能的将这两个人性弱点最小化。而这可能是我这一辈子要为之奋斗的目标。
关于善良这个词，我倒愿意相信人生来是混沌的存在，一个没有接触过人类社会的新生婴儿，如果被一群狼养大，某一天在树林里他看到一只狼扑过去咬死了一只羊，他可能会觉得狼还是比羊要勇敢和威猛一些。这时候你会觉得这小孩天性不善良吗?我觉得用麻木这个词来形容他比较合适。所以在我的认知里，善良是一把被造物主上了锁的匣子。打开它的钥匙便是人间最暖的温情。无论那些温情是谁给予的，只要让接受者相信，善是人类的基本属性。
而美则是由真和善构成的结晶体。少了‘真’的善是假善，一捏就碎。少了‘善’的真，则是坚硬而又冰冷的现实。而我宁愿执行坚硬而又冰冷的真，也不愿施于人假善。但这并不妨碍我可以利用他或她赠予我的假善。毕竟人都有追求美的权利，只是有时候不知道什么才是‘真美’罢了。
想到这里，我突然间觉得我那父母生下我是他们这辈子多么伟大的杰作。曾经因为计划生育要将我送人的念头却被我喊破嗓子的哭声吓的没人敢要我。于是我便存在在我该存在的地方。呵，存在的便是合理的，不要问为什么!
我发现我因此表现出来的强大让某些人产生畏惧，或者是他们觉得我太虚伪，或者根本就是他们的人性弱点在作祟。
但我时时渴望有一个和我相似但又不同的灵魂和我对话，可你的懦性让你退缩，也让我孤独。打破这种僵局的方式只有勇敢。
如果没有等到那个人，我宁愿一个人战战兢兢地继续变得强大。我坚信真善美的力量。坚信自己的逻辑思维
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