生活的悖论

我愿意相信每一个人的生活都是充满坎坷的，但是我却没有想到我最先面临的是无奈和失落。可能我还沉浸在幸福生活的梦想里无法自拔。

一个人到底能够把自己反驳到什么地步，我一直很怀疑。突然发现身边的人真的很多都是这样，可以否认自己的同时再肯定另一个自己。就好像一滴水，她说自己是湖水还是河水你都无法反驳，甚至有一天她告诉你她是大江要奔向大海，你也只能任由她去，望洋兴叹而已。

有一句话说“赌石难，赌人更难，因为石头是不会变的，但是人心会变”。而这年头，初心不变这种事情简直像天上的星星一样看着有些亮而已，但也仅此而已。有时候我感觉像是自己穿越了，唯一不变的只有自己，周遭的一切仿佛都是披着熟悉面孔的陌生人，想想都害怕，身上起疙瘩。

我无意让生活充满抱怨，让自己充满哀伤，我希望自己任何时候都是乐观开朗的人。古语有云：“夫君子之行，静以修身，俭以养德，非淡泊无以明志，非宁静无以致远”。但是我并非贤者，有大智慧，可以明断因果，掌握乾坤；我也并非圣人，有广阔的胸襟，可以所求无报，以德报怨。我只是个凡人，希望有人能够陪我决断，希望所求能有回报，希望付出能有回应。顶多我只是个有理想的凡人，也许我能多承受一些，希望有人能明白；也许我能不要求的那么多，希望有人能明白；也许我只想要一点点回应，希望有，如果没有，我会很伤感，我会充满抱怨。因为我只是个凡人，顶多是有点特殊的凡人罢了。

“随心所欲而不逾矩”是一个很高的境界，我希望自己能够在品德和能力上成为一个越来越好的人，然后达到这个境界。但是我的一半为之可能奋斗一生的目标，在我的另一半眼里只是个笑话。因为她已经做到了，我的一半认为，这只有一半；我的另一半认为，这是全部。我被撕扯的有些痛苦，于是我告诉她们，你们可以各持己见的生活，互不干预。我知道这不是一个明智的选择，但我没办法把自己劈开。没有想到，这种界限分明的距离感会让人这么无奈和伤感，还有从痛苦衍生而成的绝望。一半坚守责任，一半向往自由；一半辛苦着快乐，一半轻松地痛苦；一半苦口婆心地劝着，一半固执己见地逃着。在我身上体现着生活的残酷与矛盾。

每一次这样的时刻，我都在想着比我更苦的人，总是有的，然后拿别人的痛苦来安慰自己，充当一种高尚的无害的阿Q精神。但我也会想，人总是要有底线的，可这条底线到底是谁画的？又在哪儿？到了哪里才叫退无可退？

尊严是底线吗？如果生命遇到了威胁呢？

生命是底线吗？如果亲人遇到了威胁呢？

亲人是底线吗？如果自己的尊严受到了伤害呢？

是不是很可笑？上升到这个程度尚且不知底线，还谈什么底线？我不知道，我想应该也鲜有人会知道。所以我能一步一步地让自己退无可退，只求保证一个精神与肉体，一个左边与右边都还在的自己，就好了。底线，我想在道德和法律的边界，他肯定还在，这是我能确定的。

我坚信生活可以幸福，可以快乐。但没有痛苦，没有坎坷，也无法体会什么样的感觉叫幸福，什么样的感觉叫快乐。我更倾向于一开始的痛苦，结果是童话故事。因为如果一开始就是个童话故事，那还怎么演下去，毕竟总会有人和你同甘共苦，然后和你比苦，最后让你更苦。

所以我原来喝咖啡，现在改喝茶。