儿子已经长大，但娘亲心里还一直一直地记忆着，琢磨着，孩子儿时的点点滴滴，时而自责：当年我若……时而欣慰：我的育儿是知性的…，明知一切都是过去了，可心里揣着各种的画面。
如今回过头来梳理，其实育儿的艺术是门缺憾的艺术。无论你如何的智慧、理性，都逃不过日后的追悔和遗憾。
从儿子呱呱坠地那一刻起，我就发誓，一定一定做一个好妈妈。还给自己约法三章，1、任何时候批评孩子，都只因为孩子自己犯了错，而绝不能因为哪怕只有一点点的个人情绪在；2、尽最大的努力呵护儿子，谁若犯他，我立马与之拼命；3、绝不在儿子面前，诉说养育孩子的辛苦。尽自己所能培养儿子的动因，绝不是因为想让他给家长争光，而是为了儿子长大后生活得比父母好。对儿子的唯一希求就是，儿子无论长到哪个年龄组，一旦提到妈妈，都能由衷地感慨：“我妈妈是真的好爱我啊！”如此，我足矣足矣。
有了这自定的三条铁规，儿子无法无天的自由生长，得到的无微不至的照顾，几近无以复加。入学前，他24小时有专人看护，睡觉也有专人坐旁边看着。学步时，全程专人手臂环绕弯腰曲背跟随，从未遭遇过一次的磕碰。二岁半时，儿子对绘画着迷，就报了个童子绘画班，高兴去就去，不愿意去就不去，现在儿子从事与图画有关的工作，并且做到了小有名气。岂不知，他的对画面的敏感，全部来自那次松松垮垮的童子绘画班。后来家长想让他学点武功，学毛笔书法、学足球，学……都是因为征询儿子意见时，他简单的二个字：不学。而放弃。
入学前儿子的唯一任务就是玩，与玩伴玩，与玩具玩，要说教育就是，我们让他有礼貌，敢和各种人说出自己想说的话。对儿子的胡闹，我的惩戒只有一条，就是说一～二～三，告知他“这不好”。儿子聪慧、随和，从来不等我呼出三，就会终止被大人制止的行为。
五岁多儿子入学时，他是班上唯一没有上过文化班的学生。我对儿子说，上学后呢，你的主要任务不是玩了，是学习了，知道吗？儿子乖巧，很坚决的点头。我以为他懂了，没怎么当回事，学习只是成长的一部分，干嘛搞得紧张兮兮的。
这是我的错。我把恢复高考后的学生时代看得太轻松了。小学、初中阶段儿子尚可凭借小聪明，在班上站到领先，高中三年明显不够踏实。自小养成的自我感觉良好，被一次次的摸底考试颠覆，成绩再也挤不进前列啦。
那时，我焦虑，焦虑到心神不宁，或许儿子眼里的妈妈不那么和蔼啦，但我十分清晰，我依然坚守着我的铁规没越雷池，我的焦虑均来自对儿子未来的担忧。我明确，在我国，考大学后以味着同学们自然分层，考上好大学的，日后的自由度会更大，否则，便以味着未来付出的艰辛，会大过应试时辛苦的百倍。我想要自己的儿子拥有轻松快乐的人生，我不要儿子过得辛苦，儿在高三我被焦虑俘虏……
至到今天，儿子已成年，我也不知道我那唯一的希求实现没有。但是，那段焦虑的痛依然时不时的袭来，不由自主地会想，如果我是虎妈，如果……没有如果，只有教育的遗憾，在养育过程中，喜悦和遗憾总是对冲的。
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