周六一早，打开微信，看见老妈发来好几条微信，每一个小红点都让我紧张。
妈妈开心的时候从来不找我，找我一般都是因为她不开心。这一次，又是什么事呢？我以为她又和妹妹闹了矛盾。
深深吸了一口气，我点开第一个小红点：
把你们养大了，你们就不要我了，给一点钱，买一点东西就给我脸色，给我买再多奶粉，我也只吃的了那么多……
又是老生常谈的抛弃论！
上周妈妈打电话给我，让我帮她买两罐奶粉，说让妹妹买奶粉，妹妹不买，还说没有提前告诉她。我很爽快就答应了。不就是2罐奶粉的事吗，也没想那么多，立马就在京东上下单买了2罐奶粉直接寄到妹妹家里。
过了还不到二十分钟，妹妹打电话过来给我解释，不是不给妈妈买，而是告诉妈妈以后提前一点告诉她，她可以提前囤货。还特意嘱咐我，不要给她安个不孝顺的帽子。接着又告诉我在山姆店给她下了单，又让熟悉的朋友从海外寄了一箱过来。
听完妹妹的解释，我觉得妹妹的言行没有什么问题。这一次应该是妈妈多疑了。
第二天儿子生日，我们邀请妈妈到我们家吃饭。过来后和她聊天，讲到妹妹给她买了好几罐奶粉，我也买了两罐。顺便也告诉她不要动不动就认为我们不愿意为她买东西。这样只会伤害感情。
这件事我以为已经过了，怎么今天又提起来了。
可是我听见妈妈给我说这些抱怨的话，我心里就不由自主的升腾起一股不耐烦，不想听这些指责。所以我没有继续听完后面的五六个小红点，而是继续干家务去了。
一会之后，再看，后面又多了五六个小红点。我又点开最后一个小红点，听了起来：
我从小没有人疼没有人爱，指望你们疼我，你们就是这样做的吗？我给你带大了小孩，现在不需要我了…
到现在我才听明白这一次她不是冲着妹妹，而是冲着我来的，我这是躺枪了吗？
我妈妈小时父母双亡，中年丧夫，生性敏感，能干，却也好强爆烈。有哪个孩子不爱自己的父母呢？我对我妈妈的爱她不是不能体会，几乎可以用那首肉麻的歌词表达：快乐着她的快乐，忧愁着她的忧愁。
在物质上，她说要买什么我从来二话不说。就在十几天前，她说要买一顶假发，我也是很支持，只要她觉得开心就好。
可是她总是怀疑我们，这么多年，她不仅和我们两姐妹是这样的指责和抱怨的相处模式，和她的亲妹妹也是如此，总是说小姨不懂感恩，就因为她曾经在小姨年轻时照顾和帮助过她。
不否认她吃过苦，确实照顾过小姨，把我们两姐们养大也不容易。我们从来没有不感恩也根本没有嫌弃，而是她这么多年来动不动就闹爱的索取和不孝的道德绑架，让我和妹妹生活在有家不想回的恐惧当中。因为无论我们如何做，她都会隔一段时间来大一顿脾气。
她每一次发脾气都基本是她用不孝顺或者我们不管她这样的指责激怒我们，我和妹妹经常会控制不住的去辩解，最后导致争吵。在我这里，每次以她呼天抢地的哭闹结尾，最后无论如何，基本都是以我的道歉结束。妹妹的性格比我更有主见又刚强一些，这几年住她那里，每次吵完，妈妈就打电话给我投诉，我就把自己当成她的情绪垃圾桶，听着就好。
听了她三条语音，看着还有一大串没听的语音消息，我不想打开听了。每个小红点就是一颗子弹，颗颗直中我要害。所以我决定不再打开那些剩下的小红点。
忙了一上午，中午吃完饭洗完碗，我打算午休，刚躺下，电话响了，心里咯噔一下，我拿起手机一看，果然是老妈。犹豫着还是接通了。
一串子弹射过来：我以后再也不要你给的钱，也不要你给我买东西了…
在心里做了一个上午的心理建设和积聚的委屈和愤怒，终于让我再也控制不住。我说了一句：你有病！就挂了电话，同时删掉了那些小红点。
我知道，每一次的激怒都是双刃剑，伤害了她更是伤害了我自己，我不能接受自己，成为一个顶撞自己母亲的女儿，也不能接受不孝的名声！
自从挂掉她电话的那一刻起，自从我删掉她的微信的那刻起，我的心情就沉到了谷底，两天过去了，抑郁的漩涡吞没了我一次又一次…
这么多年来，我们之间这样的戏码一次又一次的发生，最后还是以我不能扛住这样的痛苦，以主动求和缓解气氛。这是我和妹妹唯一不同的地方。因为她从来不会收她的情绪控制，而我，从来不能自己走出来过。
可是这一次，我绝对没有任何理由接受她没来由的指责，这一次，我必须告诉她，她必须为自己的行为道歉，人，不可能因为她是一个母亲，一个老人，就可以长此以往的要挟和控制甚至咒骂自己最亲的人，那种闻所未闻自私与绝情竟然可以在一个母亲的身上发生。
我决定了，我必须活出自己的力量！
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