1、
前天接到小菜的电话，我以为是她回娘家了想约同学聚聚，没想到她说年后初三回来，当天就返回了---如此来去匆匆的原因不是工作需要也不是孩子学习，而是回来跟爸爸相见不欢，被婉言送走了。
小菜是我的初中同学，在那个温饱问题是生活最大需求的年代，她是我们艳羡的“别人家的孩子”之一。她爸爸是我们当地知名的坐诊医生，我们每天就着咸菜丝啃食堂里留有碱块的馒头时，她总到相隔不远的医院跟爸爸吃小灶，想必一定是热气腾腾营养丰富的。不过她没有其他“富家子弟”的那种傲慢或轻狂，个性柔婉甚至有些腼腆，说起话来细声细气动不动就脸红，我们觉得这就是“温室里花朵”的娇气吧。后来她中考落榜，听说爸爸帮她在某个厂子谋了份工作，我们这些还在试卷堆里找寻未来的感叹一声“学好数理化不如有个好爸爸”，然后就继续各自忙碌了，一别就是若干年。
可能人到中年多了些豁达和絮叨吧，小菜跟我说起了这些年她一直很少回家的真正原因：爸爸不欢迎她回来，几乎每次回家他们都会吵架。父亲一直重男轻女，从小家里的一切好吃的好玩的都先给哥哥，甚至连衣服都常穿哥哥穿旧了的。哥哥学习不好又不愿意去工厂上班，父亲就用家里的积蓄帮他开办了诊所，后来一直哥哥考不到资格证就让没过门的嫂子经营诊所，又帮哥哥找了新工作。父亲给哥哥买了房子却出租着，哥嫂一家都住在老爸的房子里。
从小患有耳疾的姐姐，嫁给了周边农村的一个跛脚男人，日子一直过的很是拮据，父亲几乎不管不问。小菜去临市的工厂上班时父亲就告诉她说，有了工作了好好干，找个合适的人嫁了就中，远点近点无所谓。后来从恋爱到结婚买房生孩子，父亲一次也没有去过她家，也不过问她微薄的收入要多少年才能还完房贷，仿佛她生活的好赖跟他无关。前年母亲生病住院，保守治疗十多天后医生说需要手术，哥哥嫂子说手术风险高没意义，父亲居然同意把母亲带回家直到去世，对此小菜和姐姐特别难以释怀。
现在父亲还是把钱都给哥嫂，包括退休后被返聘的第二份工资，帮着孙子在沿海某市买了房子。小菜说已经不奢求他能顾及自己和姐姐了，只是希望他能为他自己的以后打算，至少不要重蹈母亲覆辙。但父亲听不进去，说她多管闲事不盼他好，他这辈子活着就是为了儿子和孙子……
原来我一直以为被娇生惯养的“小公举”是在这样的家庭中长大的，想来那所谓的“娇气”都是因为缺爱造成的不自信吧？
2、
相比小菜的成长环境，闺蜜小洁简直是“生在红旗下，长在幸福中”的，爸爸是某企业的中层，妈妈是善良勤劳的主妇，从物质到情感一直沐浴阳光饱享雨露，所以她才是如此纯真快乐自带温暖的美好姑娘吧。
她的婚姻是我们几个中最被看好的：老公是垂直部门的公务员，不但长得帅气而且琴棋书画都有涉猎多才多艺；公公是某单位的主要领导，通情达理为人正直不会难以沟通；婆婆跟她家妈妈一样算是家庭主妇，刚好可以继续帮她照看孩子打理家务。有房有车的物质基础，琴瑟和鸣的如意郎君，助力良好的公婆后盾，怎么看都是和谐美好的样板之家啊。
每个家里关上门后的日子只有自己知道啊，作为知心闺蜜我知道小洁婚后的日子过的并不快乐，甚至可以称为痛苦。原来作为单位主要领导的公公，跟婆婆一直感情不合，甚至常年分房而居，平时要不就是漠不关心各干各的，要不就是说不上三句话就吵起来，然后再继续互不理睬，小洁说他们之间那种冰山一样压抑而寒冷的气息常让自己觉得窒息，所以她的第一想法是不能跟他们生活在一起。
但她很快发现，不住在一起虽然避开了公婆之间的矛盾和压抑，却无法解决她跟老公之间的问题---老公似乎不知道在婚姻关系里他该做些什么。不过问家务，不懂得照顾她的身体和情绪，不知道要为他们的小家规划布局，他喜欢的是他的琴棋书画，他在意的是他的事业工作。当然他偶尔也愿意带她出门游玩，或者跟他的三五好友快乐相聚，但更多时候他觉得两人应该各忙各的，小洁觉得自己在这个新家里很心累很失望。她本也是被呵护长大的姑娘，因为才貌出众被众星捧月般追求过，哪里想到千挑万选来的如意郎君竟对自己如此漫不经心？于是伤心、流泪、质问、争吵，老公惶恐又无辜：那些鸡毛蒜皮的事情我不懂不用问我，你想怎样就怎样嘛；反正我是爱你的，但是我真的不知道我该怎么做？到底怎么做才能达到你心目中的好丈夫标准？
每对从恋人变为夫妻的男女都要经历这种磨合吧，不过他们的磕碰似乎更多一些。后来有了孩子，不可避免又要跟公婆住在一起，小洁不但要调教尚未进入角色的老公，更要常常做公婆之间的调解委员和传话筒。她曾问老公为什么能忍受这么多年来父母之间如此相处？为什么不积极去劝和一下？老公说已经习惯了，管不了他们。小洁渐渐有些理解了老公的“无法沟通”，尤其后来公公退休了，在家里无所适从坐立不安，只有靠整天看电视或是躲在书房练字来掩饰自己的不适应，却不习惯去菜市场买把菜或者主动接送孩子上学，想来他这辈子大概一直没有真正进入“丈夫”甚至“父亲”这个角色吧。而除了父亲，老公又能参考哪个来指导自己在婚姻里的作为呢？
还好娘家离得不远，小洁常和老公带着孩子回娘家小住。不只是她和孩子，连老公都说在丈母娘家睡觉格外香，似乎呼吸的空气都不一样。
3、
谁的成长过程中没有纠结和困惑呢？我家只有三姐妹，因为没有男孩父母唉声叹气甚至暗自垂泪了好几年，身为排行老二的女孩从小很为自己“少长了点儿”而遗憾和自责，于是通过做类似于踩耙爬墙放鞭炮等男孩子该干的活计来补偿，幸亏父母也没有对我们几个过于严苛或者薄爱，而自己也靠读书走出了一条不需要体力劳动就能谋生的路，才没有在性取向的路上真的跑偏。
张艾嘉导演的治愈系电影《念念》里的几个年轻人都曾经是心底有暗黑伤口的孩子，因为父母离异或是不断别离造成的自我质疑和不安全感，深深影响了他们的情感和生活。影片中长大了的孩子见到了年轻的母亲、父亲，他们开诚布公地对自己纠结的那片阴影进行了交流，原来他们比想象的更爱自己，不过因为他们也有自己的缺口和无奈，所以才会给孩子的成长留下伤害和遗憾。当这个孩子确信自己被珍爱过，确信自己是值得珍爱的，便散发出温润自信的光芒---看结尾处为人妻母的育美，跟开始狂躁不安的她相比完全是宛若新生啊。
没有完美的人，也就没有完美的亲密关系，自然也没有完美的原生家庭。但成长过程中我们一直在蜕变，我们因为遇到某个温暖了自己的人而内心踏实，因为经历某些打击和挫折而意志坚强，还因为不断阅读思考不断自省而豁达睿智。所谓长大就是我们终于有了面对的勇气，有了懂得的智慧，有了沟通的信心，有了承受的意志，也有了治愈的能力。比如小菜同学无法改变父亲的偏执但更明确要“好好爱自己”，小洁正慢慢引导自己的老公做一个称职的好丈夫好爸爸，而我们姐妹也努力让父母过上有依有靠的幸福晚年。
当我们完成了从原生家庭里脱壳而出的蜕变，跟往事握手言和，便开始了更轻松的勇敢前行。
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