我辞职了

其实我递交辞职报告已经是半个多月前的事情了。按照我一贯的风格，这么有仪式感的事情，我应该把这个消息在朋友圈挂个三天三夜。然而这次我没有，只是给几个要好的朋友发了信息，然后默默地发了条微博，收拾细软回了趟老家。

然后拿到了我那学了多年，一路坎坷不易终于取得的驾照。（很多小伙伴知道我有多不容易的）

就像陈奕迅新歌《渐渐》里唱的

“渐渐我离开都不想宣布。怕记忆，最后变话题，太俗套。”

休息了半个多月，今天回去办了一些手续，算是彻底结束了这段工作经历。

总有情怀，索性提笔记下。

毕业之后，误打误撞一直都算在体制范围内工作。比起在社会职场打拼的小伙伴们，压力寥寥，却也琐事不断。怎么形容呢，我曾经一度觉得这是一种“温水煮青蛙”式的“自杀”，杀去了我的青春年少，杀去了我的稚气锋芒，也杀去了我想要改变世界的雄心壮志。

从事基层工作一开始，我谈不上喜欢倒也不讨厌这样的工作，只是觉得至少安稳度日，父母亲人放心认可，自己能够相对胜任。渐渐地，经历过走家串户的收缴各种费用；填写报送过漫天盖地的表格、台账和材料；赶场过无数大小会议；蹲守过春夏酷暑的田头；接触过底层人披星里来，戴月里归；帮助过因病致困家庭申请低保；看过耄耋老人领取自己亲手办理的尊老金的笑脸……我逐渐明白了当年举起右拳在党旗下口念誓词的意义。

说起来矫情，情结是真不假，对于这份工作的感情也是真。然而静下来问自己，这些年的提升在哪里？除了情怀，好像也并没有太多。我时常感觉自己的个性与这份工作多有违和，辞职的念头时不时冒出来。如果没有遇到韵爸，此时的我应该也早已挪了窝。

从老家来到苏州，本以为是一个改变职业方向的机会，机缘巧合，我又顺利通过某次招聘考试。辗转换岗，我又重操旧业，干起了老本行，也算得心应手。在单位，我遇到了最可敬的领导，最可亲的同事，相对可观的收入，我以为我会一直安心待下去。

与很多人相反，有了孩子之后，我却越来越不想要这样安稳的朝九晚五了，反而更想改变现状。陪伴孩子的时间太少，自己的提升空间有限，面对以后看似定局的人生的惶恐，我急切地想要改变。可是碍于父母的担忧，周围人的劝阻，对外面世界的恐惧，一次次犹豫不决，终究跨不出那一步。

不再同于多年前研究生退学的那个一个人拍脑袋的冲动决定，我与韵爸认真交流过两次。韵爸说，轻易得到的，总不会觉得太珍贵，凡是渴望的改变，总要付出加倍努力才能实现。

或许是这样，当初来苏，笔试、面试都没有需要费太大的力，入职之后工作也很顺利。单位领导同事对我都很不错，一直处在舒适区，总是觉得别处有很多的可能。幸运的是，韵爸的理解包容，鼓励我去做自己想做的决定，并且帮助我一起说服了家人。

所以在30岁要来的这个当口，在“中年危机”即将到来之前，我想跳出人生的舒适区，想趁着还能折腾得动，再寻找一些人生的可能。当然这是我冠冕堂皇的理由，其实我就是想吃喝玩乐游戏人生。（认真脸）

有欲望就要有能力，十分渴望的东西，必定是现阶段所配不上的。人生本来就是一种承担，想要得到更多，势必要付出加倍的责任。我那些欲望和渴望得到的，到底是什么？我时常问自己。至少现在的我，只想休息吧，利用休息间隔年，想一想，我应该去做什么，我还能做什么，前半生的人生已经把路走得这么窄了，我是不是应该给自己再充点电，再去寻找人生的另外一种打开方式。好吧，其实也就是想偷个懒。

辞职两个礼拜了，我密切地接触了很多人，很多行业的人。我辞职之前种种设想和焦虑也没有发生，外面的世界也并不那么可怕。或许是我还没有真正涉足外面的世界。

不过，辞职之后最大的好处就是，我不再需要每天早出晚归，忍受分离焦虑。

两个礼拜前，我去看《超人总动员2》，忽而发觉，原来超人的世界里，超人妈妈也要面临分离焦虑，也不想错过孩子的成长时刻。当弹力女超人执行完任务回来，发现小杰的超能力已经悄然增长，超人爸爸说“你已经错过了他17种超能力！”我想作为母亲，那一刻的内心都是遗憾和无奈的。

我是一个懦弱的妈妈，其实孩子很能离开我，我却不想离开她。我一直想陪伴在她身边，贪婪地跟她呆在一起每一刻，不想错过她任何成长的瞬间。

那么，就先利用这一段偷懒的时光，好好陪伴孩子吧。