我又听了好几遍培姐给我说的指导，前两天我也重新听了音频，培姐让我先宣泄情绪，把坏水倒掉，让好水慢慢进来，当我拿起笔准备宣泄的时候，我必须诚实的说我突然发现我的内心是空唠唠的，感觉没有东西了，我突然想起来之前培姐也给我做过一次关于怀孕的指导，也是让我先释放自己压抑的情绪，我那个时候就有宣泄，凡事我心里觉得不舒服的人和事我都写了好多文章，内容很乱，里面有好多还骂脏话，写着写着还哭了，总之和神经病一样，几乎是让我心情不爽的事我都发泄了个遍，但是那会因为我父亲过世不久，我情绪不稳定也没有更多力量放在这件事修炼也就没在继续。
这次指导题里有问是什么事让你觉得怎样怎样，我是尽量还原我当时的情绪状态，当时的想法，但是当我再次提笔准备宣泄的时候，我心里真的是空的，宣泄不出来，感觉没有恨了，也没有什么意义了，比如我想拿我前夫宣泄这事，我想的其实他人也不坏，对家庭也挺负责任，只是他的父母离婚可能对他也有影响之类的想法，关于这个想法我最近还写了篇博文，里面还夸了夸他人还是不错的，也不知道是怎么回事，但是我必须诚实的面对我的情绪，我心里怎么想的就是怎么想的，因为我觉得这样便于培姐知道我的想法便于分析，其次我也想给我的情绪发展做一个记录。
自从培姐给我分析过后，我这方面意识其实是增强很多的，以前我是个特别怕别人生气或者不开心的人，只要他们有情绪我就把自己压抑下来，但是现在我不想压抑自己了，最近有个小例子，我昨天帮我妈切水萝卜要拌凉菜用，我切的有点厚了，我妈就质问我，你昨天刚吃的萝卜你还不知道怎么切么？如果换做以前我就会有两种情绪，第一种我觉得我妈有情绪了我就不敢说话了，怕我妈不高兴，第二种就是自己心里开始自贬，觉得自己怎么这么差劲，连个萝卜都切不好，挺没用的，但是这一次我心里的感觉就好像告诉我，我不想让自己不舒服，不想压抑自己了，我就回了我妈一句，我说每天吃饭的人难道就一定要都会做饭么？不见得吧，我不是昨天没留意怎么切么，我妈听了我的话还诺有所思说，奥，也对，是你没留意怎么切，我突然觉得我回完这句自己心里挺舒服的，既没伤了和气也适当的表达了自己的情绪。
还有一个例子就是前几天我和好朋友聚会，因为她们2人住在大南头，我离的比较远在大北头住，像以前一有聚会我就总得迁就别人，有一个人就不爱往市区跑，不爱到西面，不爱这不爱那等等总之聚个会事特别多，我就都迁就他们，但是最后受委屈的都是我，自己不但得坐两个小时车过去回来的时候人家也不说捎我一截，还得我自己打车回去，车费都得5.60块，我其实挺受伤害的，觉得为什么总是我考虑别人的情绪，为什么别人就从不考虑我，以前是因为怕别人不舒服，所以总让自己不舒服，把这些让自己不舒服情绪都压下来，这次聚会我不想这样了，我和他们说咱们找个折中的地方聚吧，我去你们那太远了，得坐两个小时的车，中间还得倒车，况且我今天爬山脚扭了，不方便，其实我就稍微扭了下也不影响走路，但是我不想再讨好别人压抑自己的情绪，我心里想的如果想聚就找个中间的地方聚，不聚就算了，反正我今天玩了一天也累了，我觉得我说出这话的时候心里挺舒服的，既没让自己不舒服也很好的处理了这些关系。
这些变化我虽然没有及时写成博文，但是我心里是知道我自己变化的，我开始在生活中有意识的不在压抑自己的情绪了，开始试着敞开自己的情绪，学着正确表达自己了，我不知道这算不算是放飞自我。
培姐昨天给我说的这几个点我感触挺大的，就是作为一个女人我本来就是有怀孕功能的，但是我却把这种责任都推给外界，把决定生孩子的权利给了外界，这样就等于把自己的力量也推了出去，自己就总使不上力，我应该寻找自己内在的力量，让自己内在的力量决定自己，而不是受外界的影响和干扰。
因为自己和问题同频，接下来还会碰到各种各样的问题，如果碰到有问题了最好的方法就是不去理会，专心修炼好自己，慢慢问题就没有了。
还有一点就是，我也终于明白为什么培姐一直要我做感赏，要获得内心的喜悦，我以前就认为做这些和我怀孩子有什么关系，现在我懂了，做这些是为了让自己连上，不管这件事和怀孕有没有关系，当自己情绪和感觉好了这些快乐的事都是对怀孕起到积极正面影响的。
我觉得我的进步就是培姐指导完后，敞开情绪这方面的意识增强了，我开始有意识的学着正确表达自己的情绪了，还有就是我好像减弱了不健康，畸形啊这些负面情绪的影响，我感觉我开始以正面的思想做上峰了，不像以前一想起怀孕这事这些不好的想法就扑面而来，怎么都挥之不去，现在好像感觉还有，但是感觉很弱了，也不知道是怎么回事。
我做的不够的就是：自己心里有碎碎念但是没有去管它，更没有去舒缓，还有就是自己没能很好的连上，以前有篇文章说的，愿望都是有重量的，当我的愿望特别重的时候，我就无法轻松的和宇宙源能连上，可能刚连上一会，一会就掉了。我觉得几点都是我接下来要重点修炼的。
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