青少年特训营结束了，我是觉得它已经以一种最好的状态结束了。没有“应该”，没有更多的“评判”，有的只是关于自己更深一步的觉察。
我为什么会有情绪？这是我的事情，是一连串的连锁反应，与别人那一刻的行为表现都没有关系。
可可是个副型一对一的孩子，我们一起游戏，一起上课下课，一起吃饭，聊到深夜。我尽可能陪她，但是她还不满足，我的能力是有限的。可可说她腿痛，肚子痛，她放大了自己的痛，她在渴望关注，她想要妈妈的关注，如果不是妈妈给的，谁给的都不对。我只有这么多，我都给你了，我感到无力。慢慢的，我害怕了，我在躲着她，她要的我给不了，我能给的太少了。我对她有了评判，太作了，太贪心了，填不满的洞。
师怡是助教老师，也是可可的妈妈。当我给不了可可她想要的爱的时候，我转向把愤怒给了师怡。妈妈心里知道可可需要的是啥，就是不给，就是不给，“你需要自己坚强起来。”“我不允许你脆弱无能。”经历了一上午母女之间的暗暗斗争，可可下午无法参与任何活动，趴在桌子上不起来。师怡让张楠告诉我，叫醒可可。可可是醒着的，她不愿意起来，就是要唤起妈妈的关注，即使是愤怒。
可可和妈妈的之间的纠缠像极了我和自己的纠缠。
内在小孩在用力的呐喊，给我一点点关注，给我一点点爱，我做的所有的好事错事都是为了得到你的关注，你忽略我太久了。任我在狭小的缝隙里痛苦撕扯，任我在黑暗里苦苦挣扎。我要的就是你的爱，你不给我我无法活下去，你不给我其他什么都不要。
人格模式和社会角色下的我在躲着内在小孩。你这个小孩很贪婪，你很过分，你时不时蹦出来要这要那，我给不了你我没有！！我要逃走！我不想见到你！我害怕你！你要长大！你要坚强独立！你不要像个粘粘糖一样粘着我！你安静一点我会活得更好！
哇～泪流满面，看到师怡和可可，我看到我内心的撕裂，一边我站在可可这边评判妈妈，一边在我站在师怡这边评判孩子。我一会感受到可可的痛，我坐在她旁边陪她，一会感到无力，逃开她躲着她。
我自己的内心也如此，我不许你这个小孩哭哭啼啼，我不许你这个小孩求不得要不到就跟要死了一样。同时我也是那个内在的小孩子，我要的不多，你明明知道我要什么，你陪我你感受我，说好了我们一起成长，你为什么总是忽视我，总把我交给别人！
我的内心如此的撕裂，侵蚀着我，我把内在小孩当作问题解决或者逃避，她反而变成了更大的问题缠着我。于是，我把矛盾逐渐转移给别人。林屹姐为什么讲的孩子不爱听，月馨姐为什么给我安排这个小崽子们的组，一个不听讲跟着都不听讲，管都管不了，我这组乱成这样了，为啥没人来帮帮我，我晚上讨论时就说了，需要林屹姐讲课这两天那我需要一名助教支援，所有的一切都是不满意的！我不能让孩子啥也没学会就回家去！我不能让我们组落后！
其实这些情绪和别人都没有关系，回到当下的时候，平静自己的心，我才能看到眼前的孩子们，她是一个个鲜活的生命，他们有苦有笑。她们的一切都不是独立存在的。
我愿意陪在他们的身边，不论他们在做什么都是允许的，我没有控制，他们没有对抗。
我会担心孩子们啥也没学会，其实他们收获了很多，内心在一点点被滋养，在一点点松动，也在一点点清晰。
四天像过了很久很久了。孩子教会了我们太多，唯有做回自己，才能接收到更多来自世界的爱。
回首向来萧瑟处，也无风雨也无晴。
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