窗外是我想陪你走下去的人间，可我不能越过这栏杆，只能一步一步走下去。或许是我走得太急了摔倒了吧，还没爬起来窗外就是一片黑暗。
一
我从未想过我们会走到现在这样。我臆想中我们最坏的结局就是我跟她提出离婚，理由是我们三观不合，很多事情的原则性无法一致，在一起也只是勉强。然后亲朋好友就劝我，我自己静下来想一想也觉得所谓的三观不合、原则不同也不是不可以相互迁就、包容的，于是我们给对方台阶后又继续一起生活，然后慢慢学会包容。以上是我的臆想，我不知道这样的想法是否正常，这样的结果是否令人满意。但是，每次一个人想到我们离婚后的日子总会感觉很难过，眼角总是不禁的噙着泪水，甚至泪流满面。我是一个男的，我不知道这是属于多愁善感还是自作多情，抑或都有。
她走的那天毫无征兆，起初看来是这样的。那天早上我去上班的时侯，还是一如即往的等她一起。我们上班顺路，我上班的路上途经她厂，稍微折一两百米就可以送到她厂楼下，不管我们怎样，只要时间不是特别冲突我几乎是每天都包送包接，那天也是。可是，我还没等她化妆完毕，她就让我先走，她等下自己去。我上班比她远很多，而且最近她很不开心，我固执的等下去可能也是和头天晚上一样，骑着车慢慢的跟在她后面。于是，我就走了。
路上我意识到不对，她可能有暂离我的想法。头天晚上她洗完澡就自己把衣服洗了晾了，平常这些都是我做的。我想骑车返回去看看，又觉得她应该不会走吧，最多就是去厂里宿舍住几天缓缓心情吧。我就心神不宁的继续去上班了。
上午在客户那里间隔等待的时候，微信随便给她发了个消息，她回了个火车站的图片。我立马慌了，我们回老家是坐大巴的，她去火车站干嘛，我立马草草的把客户那边的工作收尾，骑着小毛驴就往火车站赶。还没两分钟，就四肢发麻、头晕眼花。我以前看小说的一夜白头、眼流血泪都是不太相信的，悲伤是种心理感觉，为什么会引发身体的这么大变化，我不明白其中的科学。有些痛经历过才知道。我用仅存的理智在路边停下了电动车，叫了个的士赶往火车站，一路上泪如雨下，哽咽的说不出话。到了火车站，却发现和她发过来的图片不一样。温州有火车站和火车南站。高铁和动车都是在南站上车的。我将她发的那张图片发到我的同事群询问本地同事确认那是南站的时候，我已经不知道怎么形容当时的感觉了，温州回我们老家一般都不坐火车的，更不用说老家还没开通高铁动车，我不知道她要去哪里，只是要失去她的感觉让我伤心欲绝。赶到高铁站，看到了她图片上的候车厅1，去往江苏，上海等方向的。我们一起8年，结婚5年，她的圈子我应该知道的，我小姨子也就是她的姐姐就在苏州。我平复了下心情，给岳父打了个电话问了下她姐是不是在苏州，顺带问了句小舅子是不是在深圳，得到肯定的回复后，我没有解释为什么突然打这个电话就挂了，候车厅不让进。我给她发我到了车站的视频，求她留下来，或者至少告诉我去哪里，她回了张列车已经行驶的图片，说了句“除了我弟和我姐我还能去哪里”。就再也没有后文了。
我好像就这样失去了她，那天早上是我目前为止见她的最后一面。至于那天我怎么向我姐求助，怎么回公司，同事怎么劝解我的，我已经不想回忆了。写不下去了。
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