我的母亲

我的母亲，她是一个执着的女人；她是一个爱钱的女人；她是一个喜欢想东想西操心过多的女人；她是一个对于生活不卑不亢，但同时又充满后悔的女人。她的一生，自从有了我，就仿佛，这世界有且只有我。

我很少去了解我的母亲，以前我只知道，她是一个会想很多的人。不知道是否是许许多多的事情说出来得不到倾听，得不到解决。许多时候，她都默默的一个人消化，自己一个人思考着，或者说是自己一个人承受着。所以，平日里，母亲沉默寡言，但是会自言自语想得很多，操心很多。从她斑白的鬓角，与脸上的皱纹就可以看出来，那些岁月过往，曾在她生命里留下的印记。

最近因为疫情，母亲在房子里居家隔离。母亲告诉我，她在房子精神都不太正常了。起初，我以为，可能是一个人在家封闭太久，无聊所致。但后来仔细想想，对于她这样这样一个喜欢琢磨，喜欢独自考虑的人，事情可能和我想的不一样。经过后面的视频聊天，我知道，她那是对于生活的忧愁，对于生活的焦虑所致。她担心，害怕，这在家闲置的时间没有办法挣钱，不仅如此，还要有必要的花销，没错她极度爱钱。而她之所以这么爱钱，是因为我。我是个男孩子，我要买房，要结婚。我说我可以自己慢慢来，但是对于她这样一个操心过多的人，并不会因为我的话而就此打住那颗操劳的心。前几天，母亲患了皮炎，浑身长满了小小的疹子，看起来极其吓人。由于居家隔离，只能预约医生联系社区前去看病，我便给母亲预约了。前天夜里，母亲因为要去医院看病，又是一宿没睡，我问她为什么，她说害怕检查出来感染了病毒。我告诉母亲，想那么多干嘛，感染了就治被呗，后面想想，也许，她只是怕花钱吧。

昨天，母亲度过了急急忙忙又稀里糊涂的一天。她去医院检查了，但由于上了年纪，眼睛不好了，所以很多事情，没有办法。平日里有我，或者父亲陪着，也许不那么慌张糊涂。可这次，我们被封闭隔离在了不同的地方，只能靠母亲自己了。由于看不见，母亲只好让工作人员帮忙办理就诊卡，并且没有现金只能刷银行卡，我可爱的母亲就把密码告诉工作人员，这样来来回回充了三次钱。晚上，母亲给我微信发语音，几乎是带着哭腔的声音，问我，她该怎么办。她说她把银行卡密码告诉别人了，半夜四点十几条消息～我难以想象她的前半夜，那几个小时是如何度过的，那是多么黑暗无光，多么煎熬的几个小时。可能害怕打扰我休息，再三思量之后，才决定向我求助。迷迷糊糊中，我在电话中告诉母亲，不要担心，医院的正式工作人员，不会有什么问题的。后来实在不放心，我给母亲发了视频。我说，反正你也睡不着觉，不如我陪你说说话吧，我们有一句没一句的聊着。我问她，最近在家里想什么呢？总觉得最近精神状态不是很好。起初，母亲不想说，后来在我的软磨硬泡下，母亲说了，她担心没有钱，在家里呆着不踏实，还要花钱。说完，就在盘算，这一个多月疫情封闭间花了多少钱，精确到每一毛钱。最后算下来，三百多。能听出来，她语气中带着自责，并且抱怨了下，隔离在其他地方的父亲，花了一千多。我问，你要那么多钱干嘛啊？够花就好了啊。她只是沉默，不说话。多次询问后，她才说，有钱你就可以买房了，我问，然后呢？结婚啊，然后呢？她说那就没有了。问到这里，我就已经控制不住眼泪了，没错，她很爱钱，却全是因为我。

之后，她又告诉我，她在想，她在后悔。我很迷惑，有什么可以后悔的？于是便问她，她说她后悔离开老家出来打工了，后悔了很多年，一直到现在。我想了想由于以前有计划生育，所以，在老家的话，应该是不会再生下我了（我有个姐姐）。开始心里有些失落，有些气愤，原来，是一直觉得我是多余的是吗？但我还是想让她亲口说出来，于是故意问到，在老家和在这里有什么区别吗？是因为在老家就不会生下我了吧？母亲没有反驳，说是，老家有计划生育，就不会生你。听完真的很失落，很生气。但母亲接着又说，你看，别人的父母，给自己的孩子，买房子，挣那么多钱，而我们什么都没能给你。我以为，母亲是因为，照顾操心我而劳累疲惫，我没有想到，竟然是因为这个。听到这里，我再也忍不住了，将头埋进枕头里，眼泪默默的流。母亲一直说，怪自己没有本事，什么也不回，什么也干不好。我只是想说，妈，你真的给了我很多，很多很多的爱！到这母亲可能意识到说多了，便说困了，不说了，此时我无法入睡。

这里突然想到了高中时发生的一幕，那天中午，我趴在教室哭的昏天黑地。高中当时头一回遇到助学补助这件事情，班主任通知完事情之后，补充了一句，这是助学补助，不是贫困补助，要成绩好点的。听到这里，我的心咯噔一下，因为当时成绩真的不怎么好。所以统计信息的时候，我并没有敢把手举起来。而有一些家里条件还可以，成绩也不怎么好的人却举手报了名。当时的我，和母亲的想法一样，我好无能。事情却还没完，高中时在住校，由于一些原因，学校上课时间变动，不能回家拿生活费，所以只能让母亲跑一趟送过来。巧的是，正好赶上其他家长，为自己孩子送办理助学补助的证件。由于不能外出，所以只能站在门口和母亲说话。母亲，不仅送来了生活费，还害怕我在学校伙食不好，给我买了个鸡腿。由于正当晌午吃饭时间，我便问母亲吃饭了没。没吃的话，在外面吃点，回去做太晚了。母亲说，不了，在外面吃要花钱，而且还吃不饱，回去做吧。那是中午两点，没有吃午饭，舍不得花钱，要坐两个多小时的公交车，回到家自己做饭。母亲就那样，饿着肚子，回家了。我现在仍然记得，那天晌午的太阳是那样的毒辣，阳光像针一样，刺着我每一寸皮肤；四周的声音是那样的嘈杂、喧嚣，非常恍惚；我含着泪，吃着鸡腿，它没有往日那么香了。我那不善言谈的母亲，当时也许认为，其他家长也是来送生活费的吧？可事实上他们的孩子正在给家里减轻负担，而我，却什么也做不到。

我的母亲，一个不善言谈的母亲，自我出生以来，我便成了她整个的世界。她执着因为我；她爱钱因为我；她操心因为我；她虽后悔有我，但却一直负重，不曾松懈一刻。