今天收到了儿子上高中的第一次月考成绩,我忐忑不安,看了成绩后,十分难过。
中考前,儿子开始叛逆,我说的话他全当耳旁风,学习开始应付,甚至是对弱势学科也无动于衷,他动不动就发脾气,甚至无视我的存在。无论老师表扬还是批评,他都非常的淡定,一副宠辱不惊的模样。我虽说天天管理别人家的孩子,但对自己的儿子却束手无策,只能默默地看着,伤心难过时,一个人躲在房子里抹眼泪。儿子中考成绩下来后,考得很不理想,他却不以为然,觉得自己考好了,当他得知平时不如他的同学都比他考得好时,他才有些许的懊恼与后悔。对于儿子的叛逆,我引导过,也无视过,尽管心思与方法几乎用尽,但儿子如十八头牛一样犟,硬是拉不回来,而且是越拉越远。大多时候,还会两败俱伤,甚至弄得我歇斯底里,只能缴械投降,然后母子两人关上各自的房门独自疗伤。
后来,我干脆不再惹儿子,也不再过问他学习的事情。那段时间,我们每天都过的小心翼翼,儿子不说话,我也不敢说。吃饭时,我们一个劲儿盯着盘子抄菜,低着头扒拉着米饭往口里送,没有平时的闲谈,眼神也似乎呆滞了,只顾低着头默默地吃饭,史上最安静的饭局也许就是这个样子吧。吃完饭,儿子回到卧室就反锁上了他的房门,我放下碗筷,悄悄地踩着脚尖儿来到门前,把耳朵贴在门上静听室内的动静,这貌似侦察兵侦察军情一样的谨慎,有的时候,还会被儿子抓个现行,尴尬是常有的事儿,儿子发现后,又是一顿雷霆大发,我站在一边纵有万霆雷钧,也只能按兵不动,任他咆哮。其实大多的时候,一场暴风雨过后,可以换来片刻的安宁。后来,这样的拉剧战让我和儿子彼此都感觉十分的累,母子的距离也越来越远,我只能听之任之,无奈之余选择了冷处理,每天不敢怒也不敢言,静观其变,心存侥幸。我以为儿子一定会认识到学习的重要性,这个叛逆期也一定会早点儿过去,可时间不待人,儿子经历了中考的失利,这次又经历了高一月考的失利。哎!孩子毕竟是孩子,少不更事,在他的面前,所有的一切真的都是浮云啊!
中考结束后,儿子的同学都听家长的安排进行了高一课程的预习,可儿子高枕无忧,每天睡到自然醒,一个假期一页书都没有翻,我心急如焚,但无计可施。这次儿子成绩考成这样也在预料之中,这虽然是既定的结果,可対于一向成绩优秀的儿子突然间变成这样,我这个妈难辞其咎,更多的是愧疚和难过。
我一直自欺欺人地认为我单身后没有影响到儿子的成长,也没有影响到儿子的性格,同学也这么说。儿子向来阳光明媚,对一切云淡风轻,其实他性格有些内敛,思维敏捷,许多事情他都看得很透,只是不愿说破而已,对于儿子这隐忍的性格,我很心痛,我知道一个铁定的事实,那就是原生家庭的缺失,对一个孩子的影响会是终身的。
我们平时一直在高呼学校教育的重要性,事实家庭教育才是孩子教育的主阵地,这让我们大多数的人忽略了。儿子一向在学习可以说是顺水顺风,我从来没有担心过,他学习很自觉,从来没有不完成作业的情况,老师们都夸儿子懂事聪明,亲戚朋友们也经常批评我管教孩子太苛刻,要求太高。今天,儿子如此叛逆,我才意识到自己对儿子的教育出了问题。我因工作的特殊性,忽略了对儿子的关心与教育,在我的心中儿子自立自强,不需要我的过分关注,我只需管好儿子的吃喝拉撒就好了,学习的事得靠他自己,他也习惯了我对他不闻不问的放任自流的散养式教育。儿子就像我手中的那个风筝,紧紧地连着我和儿子的就是那根线,一直以来我们之间的那根线不紧不松,突然一天,风筝要高飞,我才如梦初醒,拼命拉紧这根线,可是它却断了,我只能伤心地看着他飞远飞高。因为我粗放型的教育方式,造就了儿子自做主张的性格,对什么事儿,他都自信满满,对于我的任何意见,他都听不进去。他盲目自信,学习浅尝辄止,有些时候认为学习枯燥乏味,长此以往,成绩下降也自然不过了。这都是我的责任,也是我的错,我最大的错就是从来没有站到儿子的角度去体会他的孤独与失落,忽略了儿子的感受。
如果还有来过,我定会倾其所有,全力以赴去关心呵护儿子,想他所想,做他想做,爱他所爱。往后余生,无论山高路远,我都会陪儿子一起走过,这段路不一定在时间的年轮里熠熠生辉,但时光一定知味,安静清白,温柔安暖,味愈久愈弥香。
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