一

我知道我为什么晚睡了。

烦躁焦虑的情绪，应该渐渐被药物和文字舒缓。可是我为什么，到了应该睡觉的点，还是不愿意吃药闭目休息呢？

其实也还是因为焦虑。

因为我总觉得，只有晚上才是，真正属于我这个社畜的，自由时间。

不管我是选择游戏，还是选择看小说，还是选择看科普短课程等小视频，实质上都是在挣扎。挣扎是在选择，我是踩着刀尖向上攀登，还是脚步轻盈地在繁花似锦的花园中承受四季轮回。

向上太痛苦了，踩着刀尖真的很疼很疼，说不定努力很久，其实都没能前进一步（现在因为各种意外，我又回到了刚刚到深圳的那种，一穷二白的经济状态）。

可在花园里呢？

你能看到所有你喜欢的景象，你会为此感到愉悦快乐。可灵魂深处一个声音冷冷地告诉你：这些都不是你的。春天之后，冬天也会到来，一无所有的你，还可能会在梦里失去你的生命。

这种描述可能太严肃甚至太苛刻了，但危机感一直在刺痛我。无法获得安全感的我，会一直逼迫自己去争取更多的东西：知识，富余的时间，金钱。当得不到预期效果，我会感受到升级的压力。

我太想太想，在短期内获得一切理想中才能获取的状态，前进过程中所遇到的阻碍，都会给我造成巨大的打击。那就放弃吧？

而不甘放弃的我会选择其他东西麻痹自己，一些浅层的知识娱乐，被冠以学习的名义，填充我每一个不甘入睡的夜晚。

我太着急了。

我可能暂时无法摆脱这种，时刻都感受到自己会失去生存能力的危机感。

但是我可以尝试，去阻断占用我休息时间的东西。

从断网锁手机开始吧。

今天这段文字写的太艰难了。我很难描述这些模糊矛盾的想法，或者是实在不愿意承认自己的无能。

可就像昨天说的一样，撕下标签吧，不要去评价你短期所做的一切事情的好坏，我试着去尝试做更多对自己造成深远影响的，有益的努力。

在自我认知方面，似乎又看清了一点自己。真是值得开心呀。

二

昨晚没吃晚饭，晚上饿的睡不着。

是的，我饿到了凌晨五点，啃了二两刚买的冬枣，才愿意吃下助眠药物睡觉。

早上也理所应当的没有精神，没法做饭……

一个恶性循环，今天脑子不清醒的我，写这篇文章写的非常艰难……

赶地铁的时候遇到两位同事，在等离公司最近的一个红绿灯时，两位小伙伴说，自己这个月已经迟到过了。

出地铁时笃信自己跟着同伴不会迟到的我：！！！！！！！！！！！

绿灯亮起，拔腿就跑，咚咚咚喘成牛跑到打卡机前：9:00

万幸，我暂时保住了我的全勤奖。

沙雕后续：

其中一位小可爱告诉我，她们到打卡机前，时间也正好是9:00。另一位同事一边摁下指纹一边很开心地说：“哈哈哈，刚刚好……”

话音刚落，打卡机变成了9:01.而指纹还未识别成功……

她愉快的改口：“……迟到。”

XD

三

一个小尝试。加入了一个付费的知识星球（199，XD）。

星主是个很厉害的年轻人，我也不知怎么有幸得入大佬的眼。

过程略过不提。

但很高兴我的信任没有被辜负。

我一直存在一种迷之气息，似乎特别容易被欺负。好在偶尔也能有点好运气。

四

差点忘记了。

我需要一个玄学时间。

因为太倒霉了请了百解符。其实对道家并不算了解，但我对未知尽可能保持敬畏。

调薪周期到辽，希望能顺利增加一点工资收入吧……

昨天无缘无故哭起来，因为吃多了还开始干呕。因为担心hr意外发现，然后告诉领导，造成不必要的误会。

我简单交代了一下自己因为药物副作用问题，会有些生理反应。

领导问：你没事吧？感觉你身体一直不算太好。

第一反应是惊恐，我的身体情况并不影响工作呀，认真的解释了一番，还搬出了医生爸爸做保。

事后回想，其实领导是非常温柔的人，连批评都是温和的。

Kyo就像一个大哥哥，我想当时，他是真的在关心我的身体。

真好，我又感受到人类的善意了。