远嫁,对我来说,是不好的开始,但不会有不好的结局。
【当初的选择】
大四的那个春节,我与老公再次相见。说到“再次相见”,是因为初见时,我们都是孩提,只有一张合影照片可以作证。
见面的第一天,我们去吃了韩国料理,我很自然地大口吃着生菜包牛肉。没想到这个动作,让老公对我有了好感,他觉得我很实在。第二天,我们四人去了公园溜达。换成现在的我,绝不会在大冬天去公园玩,因为太冷了。回来的路上,我俩玩着手指游戏,我有点不好意思。
第三天晚上,我们聊了好多,聊到凌晨2点。可能是因为空虚吧,我俩互诉衷肠。第四天,他跟我表白,但我拒绝了。因为相处时间太短,我还不了解他。第五天,他走了。我的心空落落的,总会回忆他在的情景。
过了几天,他给我打点,跟我聊天,又是聊了很久。我的心,终于安奈不住,决定在一起了。那时,我妈叮嘱我,要考虑好。毕竟不在一个城市。
后来,我继续读书,我俩就谈着异地恋。他会跑到我的城市找我,我也会跑到他的城市找他。就这样,3年过去了。我面临着工作的问题。
我一直没有什么目标感,热恋时期的我更是以对方为主。我们商量过他来我的老家工作,我妈可以提供帮助;我们也因为他不能过来,我妈不想让我过去,而考虑分手;但是,我们都不想放弃对方。
最后,我不顾家人的反对,带着行李,奔向了他,开始了独立的生活。
【惨痛的代价】
为了生活,我有了很多个“第一次”。第一次装饰房子、第一次做菜、第一次买菜、第一次带便当、第一次工作、第一次记账......
虽然我妈反对我远嫁,但也一直给我经济上的支持。有一次,双方父母过来见面,谈结婚的事情。我妈来看我们租的房子,然后就哭了,她觉得房子很寒酸,觉得我过得日子不好,很心疼我。但是,我当时不理解我妈的心情,还跟她吵架。最后,不欢而散。离开的时候,我看着我妈的背影,内心很难受。
没过多久,我妈在老家发生了车祸,左臂骨折了。当我第一时间知道的时候,因为路途遥远,我没能第一时间赶到我妈的身边。我一直认为,是我让我妈生气了,所以她才会发生不好的事情。
我产生了强烈的愧疚之心。但是固执的我,还是没有回到老家,回到我妈身边,还是留在老公的身边,过着“有滋有味”的二人世界。
过了2年,我妈被确诊为宫颈癌中期。我当时就傻了,迅速回到我妈的身边。手术前一晚,我妈跟我交代了遗嘱,而我只会哭。幸运的是,手术很成功,现在恢复得也很好。
但是,从那时开始,我的愧疚之心充斥着我,无法接受和公婆同住。一想到我们四人其乐融融,而我妈在老家孤苦伶仃,我就不能接受自己。也是从那时开始,一谈论到公婆,我和老公就会吵架。
即使这样,我妈还是过来参加了我的婚礼,还给我配置了汽车、嫁妆。我结婚了,我真的回不了头了,真的不能回到老家、回不到我妈身边了。
我很感谢我的工作和领导,在我妈生病的时候,领导给我假期,让我可以安心照顾我妈;每年有寒暑假,我可以借机回老家,陪伴我妈。这也是,我不想换工作的一个原因。因为,我需要时间陪伴我妈。
【为母则刚】
2016年,我的宝贝出生了。我是在我妈家做的月子,婆婆也过来照顾我。就在这一个月,婆媳大战打响了。而就在这一个月,我看清了老公是妈宝男。
刚生完孩子,我很不适应,喂奶、疼痛、情绪,一直困扰着我。我在月子期间得了2次乳腺炎,那种感觉真是弱爆了。当揉奶师帮助我的时候,她问我“疼不疼”,我说“疼”,她说“那你咋不喊”,我说“我可以忍着”。
身体上的疼痛愈合之后,心里的疼痛接踵而来。我回到自己的家,婆婆来帮忙带孩子。因为老公没有扮演好自己的角色,总是偏心,我对婆婆的意见越来越大。但是,我孤立无援,又不想让我妈担心,就只有报喜不报忧。
自己硬抗,自己的角色更多是扮演妈妈,注意力都集中在孩子身上,我和老公的感情也出现了问题。在一次争吵中,他点醒了我。我意识到,我必须强大起来,才能保护孩子。
我很怕蛇,就是动画片里的蛇,也不敢看。但是,我不想让孩子也害怕。所以,当孩子看的时候,我会坚强地陪着孩子看。
于是,我开始走上心灵成长之路。我与老公恩爱如初,与婆婆的关系也缓和了。最主要的是,我能够控制自己的情绪,让自己保持清醒,不胡思乱想,不乱发脾气。
去年,我也走上了创富之路。养成早起的习惯,利用早上这个只属于自己的时间,学习硬本领;通过年度复盘,剖析自己2019年的状态,计划2020年的路径。
这一路走来,我感谢那些让我成长,让我坚强的人。正是有了他们的推动,我才能够活出自己想要的样子。
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