惑

我觉得我不会再谈情说爱了。

单身的时候，我是那样盼望一个人出现，一个视我如珍宝，也让我愿意为之付出一切都不悔的人。及至他出现，而且是携带着那样不容置疑的强烈的感情气息，我愕然，却又觉得新奇，好奇。虽然以为太可笑，他太夸张做作，但还是想静观其变，以逸待劳，由他主导剧情发展。

而随着时间的推移，他的态度由信口开河到虚实相间，再由怀疑迟疑到相信沉迷，我的感情也发生实质的变化。由开始的不以为意，到虚实皆然，再到点滴上心、宁信不疑，我明显感觉到自己走入了他心里，而他，也突破了我的防备，成为我离异几年后第一个默认的男朋友。

但是，恋爱中的精神生活和落实到穿衣吃饭的朝夕相处日子，这中间始终需要磨合。所以我们真正结束两地相思的时光，开始形影不离的日子后，我发现了他原来脾气很坏，生活技能更是缺乏。好在他对我的吵闹赌气和挑剔却能忍让、包容；我的脾气也很坏，对他的甜言蜜语和信誓旦旦却总是缺乏免疫力。于是，我们往往是甜蜜一阵子，就可能发生一次拌嘴吵闹甚至我会作势要回娘家的戏码。但每次吵闹都以他的缴械投降和甜蜜宠哄收场，而且我们都感觉这样的戏码之后，彼此之间的感情却不减反增。我终究不觉得相爱相杀是错。

然而，我和他毕竟在外人看来各有差异。年龄差，文化差，气质差……乡集有人就谣传我终归会离开他，或我贪图他未来的钱途而假意和他相好。他的父母，和苏北许多老一辈农民一样，属于几乎谈不上有文化的农村人。在众多怀疑者中他们对我的妄断更是首当其冲的表现出来。加之原来他和他父母就有许多金钱利益的冲突并因此产生了多次难以复原的伤害，他的父母的确希望我离开他，这样他就和之前一样许多方面受控于他们。

最后导致我们和他父母翻脸的原因，是他父母把持着他的孩子，不让我们教育，不和我们亲近，更不要说和我们一起生活。我多次就孩子的前途为利害关系和他爸沟通，无果。各路亲戚我们也请去沟通，还是无果。于是他最后决定强行把孩子接回家，彻底不给他父母带孩子。经过一番惊天动地的争吵叫骂和无果的纠缠，他父母终于认清现实，放弃了对孩子的争夺。然而我在这场争夺之后，突然觉得内心在滴血，而且伤口难以愈合。遇上这样自私自利又不通人情的公婆，我内心得有多强大，才能毫发无损的和心爱的他到达白头偕老的彼岸呢？

果然，孩子回归了，我和他的责任感和生活的压力感都骤然凸显。这是由于我的女儿已经先于他的孩子来到我们的新家庭，而且女儿已经十一岁。两个孩子的生活、学习、教育都是成长要事。他有了反反复复的情绪问题。我们也多了因为教育方法差异化太大的争执。渐渐的，我觉察到自己心生倦意和烦躁，想要逃离这个异地他乡。我开始怀念在家乡城市绵阳独自抚养两个儿女的那些日子。那时没有爱情，别人看我以为我生活艰辛不易，而我自得其乐，不以独自奋斗为苦，反而常常觉得时光静好，岁月如歌。

现在，我饱受他人的猜忌和来自他父母的歧视和伤害。为了爱情，为了亲自照顾两个孩子的学习成长，我留在这个乡集，成了一名不折不扣的家庭主妇。未来可能还有许多坎坷不平的事和人生经历，背井离乡的孤单的我，能否承受更大更多的伤害和打击呢？

如果我没被爱情击中，如果我理智一点，不那么义无反顾的投奔他……是否内心的负重会轻松许多呢？

我只想说，如果我和他不能相扶到老，那也不可怕。但是，从今以后，我不会再恋爱了。因为我终于明白，爱情，终究不会只是两个人的烟火。