要说性格也有遗传，我是信的。
从小我就像个男孩子，喜欢武侠片，调皮起来，直接单手劈砖。那是家里当宝贝土砖，我一推一个倒，见没断，立马拿木凳子一击。
于是我的六岁，时常在耳边的就是老曾祖母那颤微微声音，一个二文代。
文代老师是我爸，老曾祖母那番话奠定了我在家里的地位，老爸第一，我第二。老妈性子弱，是我们保护的对象。
我和老爸是吵着过来的，他很多缺点，在家里，他的脾气绝对不能算好。跟唐僧念经似的，一个小事，他能从古至今，引经据典，叨叨个没完。
在外是遇上石头都能打个招呼说三天的好好先生，在家里，特横。
我曾见他在路上还高高兴兴，待走进家门，他就板着张黑脸。见着这也不对，那也不对。
我们从忍辱负重，到蓄积力量，和他对着干的叛逆到底，到最后被各种安排。然而对父母的爱和依恋，真不该被以家长的意志安排。
小时候，我洗碗怕不小心打碎碗，而遭到狂风暴雨般打骂。小孩的内心，就一直很小心，很忐忑。
不知道自己啥时候就做错了事，被暴打一顿。我真的不晓得，玩儿过程中的哪件事会挨一顿打。那让我十分茫然。
我吃饭很慢，做事儿很慢。他怕那种慢使得我被全世界嫌弃，而先嫌弃了我。并在任何一种情景下，强迫我改掉。
包括他后来给我找的伴侣，就是个手速很快，脾气很急的人。而他常常觉得，我要是不立刻改变，我便配不上好的一切。
这让我到每个新环境都会紧张，都会思考怎样才能不被人嫌弃。他希望我做一个干啥都麻利的强者，所谓提笔可安天下，马上能定乾坤。他也希望我成为天才或全才。可我不是，远远达不到他对我的要求。这是种很深的无望和挫败感。
我会自卑，敏感。要是工作的早会，听一顿批评，我那一整天都会很抑郁。
我会去刻意回避吵架，可总是弄得很糟糕。最后吵到天翻地覆，人神经质才算完。
我会觉得一个不嫌弃你的人，就是个好人。
会自我认可很低，又对他人的认可产生逃避和怀疑。
可以活在自由主义和理想主义的乌托邦国度，不愿面对现实。
内心柔软纠结，想了千万条，醒来了无痕迹。
儿子说道，百无一用是书生。可我又不是什么爱读书博览群书的书生。
脑袋里空空如也。要说饭桶和草包，也差不多。反正没有什么大的愿望，什么也不想，随时可以四大皆空。
我喜欢田野和自然，喜欢花花草草，可这喜欢没有出路。
我时常不知道自己是靠了什么活着，十八岁之后我靠了自己的双手，在不算太如意的地方干了六年多。
而后又半推半就，被推入不如意的婚姻，抑郁了十五年。我永远在高不成低不就中纠结着如何做选择。
没有黛玉西子那般貌美，却患有自怜，蹙眉，捧心的病，还很难改了。
在婚姻里，我不晓得别人怎么过到白头的，时间太漫长了。在工作上，也不晓得其他人怎么坚持下去的。那一不小心弹指一挥的流年，一切由性格决定，由命运牵引。冥冥之中，父母打娘胎里决定了你。你也补刀决定了你。
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