拂去尘土

「图源网络，致敬作者」

刚才写了一个文，大概行至五千突然半九十。我也妄自菲薄，突然泄了气。我之所以会这么想，也和手机打字有关，可是再打开电脑影响很大，一气呵成的前端很重要。最近仿佛跨越高山，这一个阶段就不需要思想地打字才是重点，就像是不插电的一个工具，中午起床觉得胃疼好了，可能昨天吃了蒜，即便是熟的感觉也不舒服，那个大块头，也就是两万四的那个还在呼之欲出，是我需要升级所以抛下了自己，说起来我也不知道是不是这么回事，我总会和自己说，你要让脑海空无一人，至于能不能在下一秒做到，实话说，我也不知道。下一秒宇宙星河如何，也是不知道的。我让书写通畅了我，它也是另外一种克制，总觉得我可以闭上眼睛很好地睡一会，可是我也发现的确是以外部为基础的，还是不行，还是建在水上的房子，还是不行。

倒是能做到每晚四罐啤酒了，这个使我喜悦，越过了就完事了。没有需要醉酒去说的，是这个文确实不是短的，我也用他人的标准要求了自己，什么不够简洁呀，哪里不对劲呀，语言差了些呀，什么的，其实我是对它们戴了有色眼镜。

空调开22度的自然风，U盘里的《美人心计》很无聊，不是喜欢的类型。林心如真是奇怪演员，时好看时不好看，她的问题是牙齿还有脸型，太挑剔了，说得我就很好一样——每次想想自己就觉得，啊，说啥呢，都挺好的呀。

昨天前天写的短小说是让我愉悦的类型，一个情绪的伸展有手可摘星辰的感觉，小的感觉接近于童年的幻梦，我在写这样文字的时候开心无比，能睡好觉。也正是回顾这个点的时候毅然决然不论如何，我都是只做我想做的事，我是会佩服那些文本高级的作者，同样也不会对自己妄自菲薄，我渴望靠近的也是我正在离开的——我也意识到他们讲的是对的，我的语言之中是有一些高低之分，虽然我并没这个意思。如今我这样说已经没有反思的意思了，我只是对自己说，下次注意就好。况且文本这个东西，每个人感受不同，你的感觉如此贴切他觉得特别荒谬都很正常。

也会思考一些高深莫测的实际事情，突然的离开，再不回来，生命无常，会感到荒诞性的一面。舒展文本的同时不能够急迫，我只是告诉自己，别着急，慢慢来，就像是刚来日更时的状态，今天我不这么做了，却更胜从前，总是自己感觉好才是真的好——语境内部掏空一个洞，从这个里面看到的才是失真的具象化的事实。

也会听到不想听到的消息，第一反应是觉得好可怕，其次觉得也还好，但是不能第一瞬间就冷静。只是不同之处不会在第一时间联想末尾，散文结论和过程总要有一些场景和比兴，头脑本身的感受直接呈现难道不是最好的吗？它们没有市场原本却也是价值一种，也充满戏剧化。每一种表达背后的填补和修正，绝不错过，拂去尘埃，长袖一身轻。这种开怀，仍旧吸引，是好的。

那文就放在那里随便结个尾又如何。到底什么给我带来了焦虑，对未来的错觉吧，我喜欢一个人，会想最佳结果和最坏的，我这么想只是我一个人的事，封闭文本中也只对我一个人。之前树下阶段，我会对自己说，不要看它们，我也不回看，正是这个拂去尘土，才能让前面的小说得到更好的进入。忽然就觉得如果谁忽然发现从心底都不接受什么，也不惊讶，也不慌乱。就像我已经知道自己的定额，超过了就会喝多，写作也是一样。喜欢就继续，不喜欢就可以是随时能够算了。

几千字并不能带你就努力了，个体的充沛不代表你就不矜持了，是，我是特别脆弱的人，令我站起来的力量是这些书写。是我一年前觉得应该放弃的部分，就是现在时不时也会感到疑惑，但已经很少考虑到看者的感受，因为我也想不太出来，如果考据得到真实，文本它实际是个头脑思维的游戏，绝非感受与本能。我一度觉得它可能无指向冲撞了谁，其实完全不会，是我想多了，是我唯一要感到抱歉的是我自己。难怪一天要十次同自己和解……

胃疼的时候更加困，原本也知道是吃太快没有筛选，还有蒜的一些缘故——有的时候突然很饥饿到慌不择时一般，也许最近睡眠好也是缘故。我也不能觉得每个人都比我开心惬意。

凡事只要考量到自己的利益马上权衡的就是自我的损失，这就挺没意思的，攀爬的阶段无选择，纯粹的阶段也是。不由得又想，其实编故事是最消耗的，这个过程会不由得脱水。散文让我产生扩充的容量，也就是遗忘的力量。最近常常觉得是否全部都写过呢？

照我的感觉这很好。我不出名，我的个人经历也可以一再重申感受也是一切都可以如此，凭什么不呢需要记得什么已经说过了是不能说的呢。是不是太以假乱真了。有些还是真正身心欢畅的却也不必提及，真正重要的心里有就好了。如果经验丰富就是为了反射弧的迟钝放缓，那很不好意思，就我的角度拂去尘土则又是最根本的冲撞矛盾。

我都不是很在乎，我必须将自己全部摆在我面前，我必须在我的眼前忘却你们，我还必须让自己知道开始就是这样的，我只是为了一个人写作、交际、给予、回馈。我不想说原本就是我。

正是这种舍本逐末让我们遗忘了原本的信心。开端即分散，结尾即重合。总是这样的，在那样的年龄，我就知道应该这什么使自己感到开怀，今天的仿佛不知只是冒昧的游戏。很多事，只是选择性久了且也深深遗忘。

很深的夜晚会有怎样的访客倏忽而至，摊开我的心，如果能有也看到自己的，也是好。没有也是好。有些东西我们认同但无法操作。活着的身不由己，和死去的永久缄默无所回旋。

电视剧的末尾说，不知道这一撒手还会不会有轮回，什么都不知道。还挺感人的，梦中的电梯代表性还是向往，我以为不是你，其实我也想了；想了又如何，不过是头脑的妄想，击打气泡也不过就醒来。

继续抵达沉睡的前奏，回房间看书。无论看什么，困了就闭上眼睛，习惯性关灯觉得太黑就做噩梦，是手放在胸口了，几次觉得拿下来不过是思想支配肉身不成的结果。或许死亡瞬间解离的时候面临的就是这种状态吧，电视剧模仿死亡，书本模仿情绪波折，随笔散文模仿某种不可言说的状态和景观。

有时和人在一起久了，对自己深深想念。写完就忘却，是好的，从迷雾中周而复始回到循序渐进的高点，永恒而过。