整个周末，我都没办法开心起来，整个人处在一种很低沉的情绪中，既不悲伤，也不忧郁，只是快乐不起来。
想到了周五晚上，和老公一起去参加了一个饭局，同桌的都是一些同龄校友，在各个行业都非常的出色，大家侃侃而谈，我显得有些局促，有些紧张，甚至有些煎熬，想要这个局赶紧结束。
后来周六周日周末两天，无论是外出游玩还是窝在家里刷手机，我一直处在一种无精打采的无力感中，我猜，可能是这次社交，激发了我内在那种“有毒的羞耻感”。
我羡慕那些在人群中自由表达的人，他们活得那么的流畅、活得那么的豁达，无论是夫妻互怼，还是嬉笑怒骂，都让我觉得那么的真实，而我，只能够紧紧的裹着自己的一层壳，生怕自己露出一点胆怯的马脚。
甚至老公不经意间的倒酒行为，也会让我心生怨恨：“嘿，为什么明明我是想帮你分担，让你少喝点，你却表现得如此的不情愿，就像我在向你讨酒喝一样。”这样的话，我没办法在公开场合跟他表达。只能隐忍着，忍到不知道忘记何时再说，这种隐忍的情绪渐渐变成了一剂毒酒，侵入我的心扉。
心里面总有个声音在提醒自己：我的一言一行、一举一动必须得符合这个场所的标准，感觉外界总有人在衡量你，而你也却总是没有办法达到这个标准。这里蕴藏着一个暗号：你的风格和我们不搭，你必须要符合我们的标准！而我，却总是觉得自己低人一等，能力不足，无法达到他们的标准。
我要求自己必须像这些大佬一样谈笑风生，豁达自如，我不能让自己畏畏缩缩、谨言慎行，我也要表现得像见过大场面的大人物一样。而这些种种的限制、评判和要求，让我们在心里又一遍又一遍的痛苦鞭笞着自己：你为什么活了一大把年纪了，却还混成这个样子？你就不能像这些人一样每天更努力更拼搏一点吗？这样或许你就能拥有他们现在的成就。
这些内在的声音，让我想起小时候父母对我严厉的训斥，也是如此的态度，如此的比较和逻辑。哇！我已经将它们完全内化成我自己对自己的批判了。
今天读到一句话：“我就是我自己”，让我有些为感动。当初那个独一无二的、不可或缺，无人可以替代的孩子去了哪里？那个美好、珍贵、独特的孩子去了哪里呢？
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