这两只鸡还挺可爱的
上次聊过，吵架后的道歉，不被对方接受，是因为吵架时我们没有很好接受对方情绪背后的内容。
树洞有个新消息，问：夫妻总吵架，快玩完了？
我感觉不好说，就看在什么时间，因为什么事？
新婚夫妇，正磨合期的夫妻，总吵架是正在建立规则。
另外，如果家庭发生巨大变化，比如一方升职加薪，而且是跨越式的，或者有孩子出生，又或者一方失业了等等，家庭功能发生变化了，也是属于磨合期。
如果吵架的内容，如果循环往复，总是因为同一事件，那么要警惕了，可能就是亲密关系受损。很可能是，挑起吵架的一方，觉得他或她，在婚姻内，最需要的东西，没有被看见，得不到。这是巨大的雷。
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今天聊的依旧是亲密关系的沟通类，有关于吵架的。
刚刚为什么说，总吵架，是不是关系快要结束了的表现，这个不好说呢？
因为，就我们一生中，吵架频次来看，我们吵架最多的人，是亲密关系中人。
伴侣，父母，孩子，甚至还有亲戚。
因为这些人，在我们的生命中，是联结比较多的人，互动频次高。
结婚后，你不洗碗，就要我洗，你不扫地，就要我扫。
普通家庭，没有第三个人去解决。
当我们，对待一个问题，双方有差异，沟通解决不了，再结合其他的影响因素，包括环境给我们的压力等等，我们就可能进入第二个环节，就是吵架。
我一直觉得，吵架是有积极的一面的，也是解决问题的一种。
至少能增进我们对彼此的了解，知道对方的需求。虽然问题不一定马上得到解决，至少也是努力的。
所以，吵架次数多，不要怕，实属正常现象，见过相守到白头的，没见过不吵架的。
亲密关系中最怕，是连吵架都不想吵了，那问题又升级了。
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一提起吵架，我们大多数为什么会下意识认为，吵架会伤害关系呢？
象与骑象人
我们来看这张图。
吵架时，我们的情绪，就像是这头大象。
而我们，就是骑大象的人。
大象在路边走着走着，遇到了香蕉。
这时候，我们想让它继续走，就是无法控制的。
因为我们过去的经历中，并没有学会，如何很好的驯服大象，抗拒意外情况。
情绪，就是大象。
香蕉是点燃情绪的导火索。
当我们控制不了情绪的时候，就很容易走入吵架的误区，出口伤人，翻旧账，甚至动手，一度战火纷飞，有时候还殃及无辜。
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羞于表达是我们的文化。
许多人，如果主动向对方坦白自己的感觉，期待跟担忧，好像就会处在一个劣势。
我们既羞于表达又不愿意表达。
经常希望，不说对方就能懂，又或者要以一个很强硬的姿态发泄情绪的方式表达出来。
可是一旦有愤怒，对方不得不远离，或者情急之下，只想尽快结束你的愤怒。
没有机会去思考，你的愤怒下，掩盖的真正需求。
当别人，不想，或不能很好的看见，我们真正的需求，那结果就是，更生气了。
负面情绪越来越多，彼此的误会越来越多，执念越来越多，越想越不好，最后就成滚雪球，越来越难下台。
卡着，僵着，然后升级成冷战，
冷战习惯了之后变成压力源，看见你，我就有压力。
我要去别的地方释放压力。
再往后的话可能关系受损，出大问题了。
这里，要特别说明一下：不要进入冷战，不要进入冷战
有些人，在原生家庭习得性的，每次遇到问题，不去沟通，直接跳入冷战环节。
这种，就是嫌死的不快。
冷战，是直接切断屏蔽掉情感互动，这是一种逼迫他人就范的手段。
使用冷战的人以为，我只要不搭理你，逃避你，时间长了，你自然就跟我妥协了。
亲密关系中，两个人都是彼此需要的，彼此支撑的，我们是合作经营人生的。
冷战呢，是我的需要没得到满足，那么我就采取毁灭模式，你也损失，我也损失，我们都难受，然后都要付出代价。
我比你能扛，那么就谁痛苦谁让步，谁改变。
冷战，是家庭传承最高的一种应对方式。
去观察观察，如果你老公爱冷战，他家里铁定有一个人，爱生气，生气了就不说话，不爱搭理人，等着大家去哄。
冷战不好的原因，还有一个，是量变产生质变。
一直冷战，可能就伤到关系的根部了。再挽回情感，干预成本就高了很多。
不要治已病，最好治未病。
两个人谁也不让步，有的时候会突然很奇异。俩人都会十分客气。
请你帮我个忙，谢谢！很像陌生人的沟通方式。
逐渐，两个人就适应了自己单个生活的过程，不再互相支撑，互相依赖。
那么还保留婚姻做什么用呢？见到你拉这个脸，就难受，就有压力，还不如彻底切断的好。
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在婚姻当中争吵是正常的，我们会看看争吵的是否伤到了核心关系是否能恢复。
所以大家知道，吵架是一个常态，你理解他就行了。
人总要感冒，牙疼，头疼，屁股疼。
不可能一点小病，我们就不活了，直接火葬场。
头疼脑热的，需要去治疗，去解决问题，痊愈后，我们又活蹦乱跳了。
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接着不啰嗦，上干货，今天教大家，如何有技巧的，不伤关系的，建设性的吵架。
一、吵架中，破坏关系的方式
我们逐条解释。
1、草率敷衍的道歉。
你一定遇见过这种场景，当对方巴拉巴拉说不满意时，你很烦，就来个不耐烦的：好了，我错了行了吧。
对方一听，我去，这是知错吗？这分明是不知！
情绪都还没出来呢，你就想堵住我的嘴，让我结束。这是处理问题吗？这是扩大问题。
继续金句跟随而来！你错哪了？
你一听，更不耐烦了，再怼一句：我都说我错了，你还想怎么样？
对方，提高声音，你&%￥#@@……
你看，敷衍的道歉，并不能很快的解决问题，只会把战火烧的更旺盛。因为这代表你根本就不想沟通，不想看见，不想解决问题。
那另一方只能更愤怒。
2、冷处理
当我们遇到吵架，一定清楚，目的是什么？
难道吵架，就是为了躲避对方吗？当然不是。
不处理问题的吵架都是耍流氓。
不展开说了，刚刚已经说过冷战的危害了。
记住，退出争论的话，其实就是逃避问题，这个问题会一直在那么积累的足够多的时候，对关系来说就像一棵雷一样，嘣，就爆了。
3、用你知道的隐私攻击对方
这会样做，极大的伤害信任感和亲密感。
关系的铁三角：
亲密关系，有共同的知道的小秘密，因为倾吐秘密会分担思想压力。
第二个，有激情彼此迷恋，第三个我们是有承诺彼此愿意相守。
用亲密感掌握的隐私来戳对方，关系严重受损对方以后就不信任你了，有些事也就不告诉你了，时间久，就疏离了，互相更不了解了。
4、正吵，你突然说弱智的无关话题
当老婆义愤填膺的批评，你妈来带孩子，带的多糟糕巴拉巴拉……
你说，哎，门口开了个面条店，好像挺好吃的，咱俩去吃？
妻子可能想抄起板凳砸他。通常这时候，战火是必然升级的。
因为这时赤裸裸的无视，不在乎，拿我当傻子。
但如果你吵完架，说，走，去吃面条。
俩人就高高兴兴去了。
5、一方假装达成一致，实则内心委屈，愤懑。
很多时候，丈夫，或者妻子，都有这样的。
第假装达成一致，实则心存愤恨。
本质上为了避免冲突，实际上，又感觉是我们怂了。
避免冲突不代表没有冲突，那么这种情绪会一直压在内心。
长期压下去不去做沟通，不理解，以后我们又有一件事情，两个人的状态也不佳的时候吵起来了。
这时候，最典型的争吵就是，翻旧账。
奇葩说有一期，一个人说，翻旧账，就是因为那些事情，没有被真正的解决。
所以，如果没有达到你的语气，继续吵，不要停。
直到双方有个满意和平衡。
6、批评对方心爱的事物或人，间接攻击
这种人挺可怕的，不是什么好人。
人家喜欢捯饬自己，你说这是不正经。
人家喜欢踢足球，你说早晚踢断腿。
这样的人能合作吗？能生活吗？能感情交流吗？
长远而言这个关系是一定受损的。
7、威胁，增强不安全感，或者情感勒索，绑架，消耗
分手！
离婚！
这些吵架时，甩出来的词，实际就是通过增强对方的不安全感或者灾难性后果来威胁对方。
你要么闭嘴，要么离婚。
威胁让对方付出重大代价的这种方式来达到控制对方的目的。
我们的时候，就会有安全感威胁，接着会很担忧，我能信任这个人吗？
我能跟他过一辈子吗？
还有人威胁，离婚就nong你全家。
这样的一个个体，已经威胁人生安全了，怎么过？早晚语言会变成行动。
用威胁的方式来处理这个问题，长期关系其实很难复原了。
二、健康的吵架方式
1、远离小孩
在三四岁的孩子面前经常的吵架，孩子会分泌压力激素，他觉得家庭不安全，那么这样的情况下，他的脑结构就像被虐待的长大的孩子一样，那么他的注意力各方面都是相对要弱一些的。
当然了人是动态调整的，不是说就定型了，但是说肯定是在短期内的时候对也会造成影响的。
你夫妻俩解决问题，不需要拉旁观者，或者第三第四个人进来。把两个人的问题变成一堆人的问题，这个问题处理起来就更难了，对吧？
2、准确的定义问题，用你自己的语言去复数对方的论点
你晚上应酬，回家晚，老婆和你吵。
你要复述她的问题：你不是说，希望我以后早点回来?
你觉得最近我关心你比较少？
最近我们约会比较少？
你希望我忙完工作多陪陪你？
准确的定义问题，问题就被解决了一半。
帮助对方来表达他的观点，所以她知道自己的需要被看到了，那么老婆心情绪就会逐渐的减少，过程就是说吵架的主动权就已经掌握在丈夫的角色上了。
3、要让你的积极或消极的感受暴露出来。
永远记得表达感受。这是经典书籍非暴力沟通里的。
我希望大家都能熟读这本书。
有什么情绪也不要压着，压制的话后来都得去排遣掉。
简单的表达出来。
比如说，我感受到委屈。
我感受到很悲伤，气愤，感受到你对我的不重视……
4、澄清自己的需要和委屈和期望
直接说，你要什么，对方怎么行动。
什么委屈啦、伤心啦，这些词都是模糊反馈。对方的大脑实际还是懵逼，只有一句话：那我要做什么？
你要帮我分担家务。
你要帮我和你妈妈沟通。
你要帮我排遣一下焦虑的情绪。
……
这些都是行为动作，一定要清晰明确。这个过程就会避免形成误会升级。
5、以提问的方式来回到他的关注点上
人在巨大的情景，情绪压力下，很难表述清楚，我要什么！
所以，这时候，另一个冷静的人，需要做一个拆解。
就是不停的提问：你需要我怎么做？做什么？是做这个吗……做那个吗……
6、冲动的情感爆发时，等待平息，不要以牙还牙
感觉太冲动时，切记要先转移下头脑的思维聚焦。以免出口伤人。可以告诉自己，观察一下周围事物，沙发是什么颜色？花盆的花开了没有？将情绪短暂平静下来，再继续讲话。
7、吵完架后，要提出一个建设性建议
下次，我们再因为同样的事情有分歧，我们的首选策略是什么？
这样就不会进入循环的低级吵架模式了。
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当然了，每次吵完，应该有个和好仪式。
普通人就建议男人来担任“和好官”。
给老婆买点小礼物，买点好吃的，帮老婆刷刷鞋，倒杯水。
每次都进行这些仪式，给对方讯息，我在乎你。
即便吵架也不影响我们的关系。
这也是良好关系互动的一个操作规则。
有的人说，凭什么每次都让我们男人先道歉？
这种人是傻子，别理他。他不知道女人的脑回路，通常是平静愉悦的时候比较好让步，体贴人。
遇刚则刚是现代女性的一大特点。
当然，此时我也建议女生，不要拉长战线，觉得对方没妥协，就进入冷战状态。
记得我说的话，不要进入冷战。
如果女孩子，拉不下脸和好，可以买网上的双面小章鱼呀。如果你想静一静，还不想和好，就把小章鱼设定为蓝色。如果你打算和好了，又要开始没羞没臊的生活了，就反过来，变成粉色。
前提是你们感情好的时候，商量好就行。这样，老公发现是蓝色，持续进行讨好小技巧。发现是粉色，那就代表可以亲热，不会让老婆心烦。
（完）手残废了。
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