1、小偷准备行窃，让妻子化妆成女警给自己放风，临近业主家之前，小偷对老婆说:“来，亲爱的，让我抱抱”
小偷妻子拒绝:“不行，不吉利”
小偷:“抱抱怎么就不吉利了？”
小偷妻子解释:“我现在穿着警服，你抱我，不就意味着“报警”吗！”
小偷:“切，你又不是真警察”
小偷妻子:“那就更不行了，“报假警”是罪上加罪”
小偷:“......”
2、西游F4又被一锅端。
山大王吩咐小的们先拿猪八戒开刀。
八戒指着师父大叫：“那个细皮嫩肉的长老就是传说中的唐僧，你们这群土包子难道就没听说过唐僧肉吗？”
山大王：“吃唐僧肉需得先斋戒沐浴七七四十九天才得长生不老。本王等不及了，先拿你解解馋！”
八戒：“可是。。。俺老猪皮糙肉厚。。。不好下嘴啊！”
山大王：“无妨！皮糙肉厚恰好说明你存栏时间足够长，不是催肥的饲料猪。你这一路吃的都是斋饭，连泔水都没喝过；再说了，你跟着唐僧翻山越岭，是货真价实的跑山猪，肉质筋道弹牙。妈拉个巴子，说的老子都流口水了。小的们，还愣着干嘛？放血呀！”
八戒：“我勒个去。。。内行啊！”
3、素描课，美术老师亲自当模特，学生们画完后，老师看了看小明的画作，不由的大怒:“你这是画的我吗？”
小明:“老师，我这是夸张的画法，您看，您的嘴我故意画大了些，有句话叫，嘴大吃八方，说明您能力强；您再看，您的耳朵也也画大了，大耳朵有福嘛；您再看这肚子，也画大了点，这叫宰相肚里能撑船。。。”
老师。。。
4、一年之计在于春，而我却在家中葛优躺。
老爹看见我就来气：你真是一手好牌打得稀烂呐！
我不以为然：我有好牌吗？
老爹：怎么没有？好好的大学你不读，大好的黄金口岸你不做生意，如花似玉的外国媳妇你也守不住！
我：野鸡大学谁去？地铁站出口乞讨多丢人？越南媳妇骗婚怪我咯？
老爹：。。。。。。
5、相亲现场，一对男女在介绍各自的工作。
男：俺练的是顶上功夫，做的是头等事业！
女：俺练的是化骨绵掌，做的是终端品牌！
主持人：娘希匹！一个剃头、一个捏脚，你俩不装逼会死吗？
6、、小明：“老师，试验和实验有什么区别？”
老师：“额。。。比如，有一坨屎，你不知道它难吃，你尝一口，这叫试验。”
小明：“那实验呢”
老师：“你听说屎难吃，想尝尝，这就是实验”
7、小李：“现在的女人，太看重钱了，我女朋友因为我不给她买钻戒给我分手”
大黄：“太可气了”
小李：“还有更可气的，分手了，我想把3年来，花在她身上的钱全都要回来，她竟然赖账”
大黄：“实在不行起诉她”
小李：“为了那82块3毛钱打官司，不值当”
大黄：“我艹”
8、老大提着一箱子美金，对新来的小弟说：“去，找祥叔，把这钱洗干净，老规矩5%的好处”
小弟激动的回答：“大……大哥，用不着祥叔，我就能办了，只要给我2%好处就行”
老大高兴，让小弟去了，半天后，小弟提着一箱白纸过来，对老大说：“老大，您看洗的干净不，我用84消毒液洗的，你看，绝对看不出这是咱抢的钱”
老大：“我TM宰了你”
9、一朋友打电话狂骂腾讯QQ，原因是，QQ的推荐系统，把他女友推荐给他老婆，说你们有共同好友！
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