婚姻关系

  抱怨显示了你的无力感(powerlessness)，你把快乐附着在他的行为之上，

     所以你就把力量给了他，并没有为自己的快乐负责。

     你觉得你为他而改变了，可是你有一个隐藏的议程（目的－hidden agenda）

     ――  我改了，所以你也应该要改。

     他不是不了解的，所以他还是不改，因为你希望他改。

     期望是一种负面的能量。它只会带来失望。

     你被囚禁在这个情境中，没有人规定你要留在这里，但是你忍受它，被它囚禁。

     首先你要了解到婚姻是一个自由的选择，他没有义务要改，你也没有义务要留下。

     你有自由离开，所以你也有自由留下。

     当你看见：我不需要待在这个婚姻里，我也不需要守候着他，

     那个时候，无论你的选择、决定是什么，都是自由的，而且心甘情愿的。

     我们像囚犯――他行为的囚犯，由他的行为来判决我们的快乐与否。

     想要待在关系中，你必须要承诺去接纳自己内在的不安全感和痛苦，

    并且认清他永远不会改，与这个事实和平相处，而且这是一个选择！

    当你投注心力和能量在努力改变他的行为之上时，你就会被折磨，而且对他和他的行为过度地重视和依恋。

    你能以他现在的面目爱他吗？

    当我们对一个人有期望时，比方你要求他陪你，要浪漫，要负责时，你就会看到对方不陪你，不浪漫，不负责任。

    你的期望其实注定了你会从对方身上得到一个负面的经验。

    让他做他该做的，接受他不会改变的事实。

    这并不是说你必须要待在这个婚姻中，但是你必须找到一个方法和他的行为和平相处。

     看着他，你是否能够放下你的期望，以他现在的样子爱他，并且接受他？

    对任何事情有期望都会让你受苦。

  关系的两大杀手，头号就是期望，其次就是“要对！

  “两人之间小我的战争，总是要分出来谁对谁错，而没有一方要成为”错的“那一方。

    两个人都要对，难免两败俱伤。

    我觉得老师这里说的期望，是相较于“希望”来说。

    期望是说，我如果得不到我就会失望、伤心、难过。

    希望是说，我希望你能这样做，但是如果你没有做到，我也还是很喜乐。

    如果我们只有希望，但是没有期望，日子会好过很多。

   期望就意味着落空。

   希望还是会激励我们向我们想要的目标迈进，但是如果没有成功，我们还是在平安喜悦之中。

接受  比要求、期望来的省力气。但是这需要一种心胸、一种内在的力量、灵性。

可以待在婚姻中，也可以离开。这需要能力、勇气。

其实说来说去，还是女人的一种健康比较完善的心理素养决定了一切。不知道张德芬从小是在怎样的家庭长大的，又接受了怎样的教育。但是对于中国大部分的家庭，都是多多少少会给孩子留下阴影的。如果一个人从小受到的是摧残、折磨的的话，他去哪里一下子抓的来这样的心理？如果要自己负责所谓的修行的话，又要多少年才可以修的到呢？有些心理阴影恐怕一辈子也“修”不好。

人生不是一场修行。