能把文字抛之脑外，是不是就意味着我其实并没有那么喜欢它们。
突然看到七月份支教时敲在文档里的文字，回忆好像是雨后的山崖，雾蒙蒙的，怎么也清晰不起来。
离别的那天，我把自己当成了个反面教材。面对一群正处在逍遥自得的年龄的孩子，我说，曾经那个不可一世、人见人夸的我，后来成了站在你们面前的我。
面对那一双双深黑的眼睛，我说，我没有考上自己喜欢的大学，也没有读上自己喜欢的专业，成绩一塌糊涂。没有奋不顾身地喜欢过谁，也不曾被谁坚定地喜欢过。你们现在看到的这个我，在像你们那么大的时候，和你们一样，甚至比你们更内向……
我想抓住时间，把所有人生忠告都提前送给他们。当他们抬眸看看我，又低头捣手里画笔的时候，我又想，这些对于他们来说或许还太早。
支教的时间短短一个月，我没有教给她们任何实质性有用的东西，倒是给自己挣了不少的回忆。
开学考试让我措手不及，每天抱着微积分和概率论，各种数字在脑子里弯弯绕绕。我却想看书，想跑步，想写字，想做很多事情。
考试结束的那天晚上，我像是疯了，一口气买下十几本课外书，然后把它们堆在床头。概率论成绩出来的那天，我在跑道上，或许是风太凉，眼包不住泪。
周围的人开始准备各种考试，考研机构每天给发给我各种考研课程和优惠。
我开始忙，断断续续地忙，积极的时候每天早起，早早地找自习室。消极的时候躺在床上，连嗡嗡乱飞的蚊子也不想赶。
码字始终是没再拾起来，我告诉编辑，我写不出来了，即使赶着时间写出来，那也不是她需要的东西。
床头的新书还没拆封，没有心思，也懒得去翻来它们。
那个七月份还站在讲台上告诉孩子们一定要快乐的我，突然之间好像难以体验任何快乐了。
我在澡堂里睁不开眼睛，晚上做题时，眼睛在流泪。没由来的压抑笼罩着我的身体，给嫂子打电话，想看看肉嘟嘟的小侄儿。
我说，突然觉得读书其实比在地里掰一天的玉米还累。
嫂子笑着说，小时候多好啊，非要盼着长大，别让自己太累了。
是啊，小时候幻想着长大。长大后一遇到难过的事情，却又会忍不住想，要是我也还是个孩子，那该有多好。
那时候在村头巷尾地到处跑，到了晚上就能听到爸爸叫我回家。
我突然冲动，很想抓着一个人，不管是谁。我特别想问她，到底，是什么支撑着她活着。
打开列表，我又觉得，把自己的这种消极的情绪传递给任何一个人，都是不道德的。
于是，我自己想，我去想那些值得让我开心的事情。像以前一样，只要能想到一点点，我就可以把它无限放大，然后让自己不至于那么低沉。
可我翻遍脑海，什么也没有。直到我又限入新一轮忙碌，悲伤才又被抛之脑后。
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