只愿自在如风

埋头奔行二十五年，好像从来没有真正的深层次的剖析过自己，我到底是一个什么样的人，我到底想要过怎样的生活，我到底想要拥有什么。

从小在家人邻居的眼里，我就是一个听话懂事、循规蹈矩的好孩子（可能稍微有一点装逼成分）。每天回到家就先乖乖的把作业写完，也没有那么多的娱乐活动，很少跟着周边同龄的孩子一起去疯一起去闹，最大的爱好就是抱着自己喜欢的课外书籍书籍一遍遍的啃。

那时候，我没有那么多的需求与渴望，我也不敢拥有那么多的渴望。父亲工作原因极少归家，每天看着母亲一个人辛劳的奔波，抚养着三个孩子，每天忙完了生意，又急匆匆的赶回家洗衣做饭，留给我的从来都是繁忙的背影，我不懂得母亲奔波的意义，从她充满倦色的脸上，我却隐约懂得母亲的不容易。因此，我不敢向父母提出任何过分的要求，最大的愿望就是希望可以有几块钱的零花钱，可以去学校的小卖部买辣条冰棍吃。即使到了高中，一直热爱文科的我，在自己无法融入的集体里，常年保持着倒数前三的成绩，最疯狂的一次也就是流着泪跟父母哭诉想要辍学，被父亲狠狠的呵斥一顿以后，再也不敢有丝毫的想法。每天只能在教室的边缘地带，偶尔拉着周围的同学吹牛扯淡，大部分的时候，就看着讲台上的老师发呆，或者，看着隔壁教室的女孩子们从我窗前走过时发呆。大学，就读着我极度厌恶的工科专业，又是平平淡淡的四年，还好，有几个能给我慰藉的兄弟。否则，大学真是彻底喂了狗。没有丰富多彩的课外活动，没有说走就走的旅行，没有一场我幻想过无数次的轰轰烈烈的爱情，实在让人伤感不已。波澜不惊的岁月里，唯一还记得的只有暗恋过的她，也只敢暗恋。从来只敢压抑自己的情感，从来不敢去表达，只会用拙劣的表演去掩饰内心的喜欢······罢了罢了，都成风了。

那些年的岁月，那些年的我，真的是我吗？

其实，我有那么多充沛的感情想要去发泄，我有那么多的渴望想要去拥有，我有那么多的风景想要去欣赏，其实，那些年所展现的我不过是一个被困顿的生活束缚的我。如今，我努力做的一切不过是在寻找真正的我啊。

我渴望做一个自在如风的人，用百分之百的激情去拥抱生活，释放身体的每一个细胞，用敏锐的触觉去感受周遭的美妙。

我去阅读所有我喜爱的文字，感受文字带给我的感动，随着书本里的主人公的情绪跌宕起伏。然后再去写下蹩脚的文章，去思考去讲述，去细细咀嚼我所体会的每一份快乐。不需要谁懂，这就是我的生活，独一无二。

我心血来潮的背上背包去我想去的地方。所以，在大雨滂沱里，我一个人戴着耳机登上黄山，感受着从兴奋到绝望，从暴雨到天晴；所以，我拉上一两个好友，就跨上单车，去向狂欢的远方，在火辣的阳光里感受清风拂面，手上的皮肤脱落了一层又一层；所以，我踩下了油门，载着好友，放着喜爱的音乐，直奔海边，在海边的帐篷里，听着海水击打着岸堤，我们喝着啤酒吹着牛逼。

我热切的去感受所有想要感受的东西。我讨厌别人告诉我什么是恰当的事情，什么是恰当的年纪。从来没有什么是应该或者不应该，年龄会增长，老的却只有人心。所以，我去学习曾经遗落的东西，我笨拙的学习着吉他，我疯狂的在健身房里撸着铁，我鼓起全部的勇气尝试从未写过的小说，我还有很多想做的，我想要学街舞，想要学画画，想要玩机车，想要让自己真正的骚起来，用另一个角度去俯视生活。

我带着充沛的感情去热爱我的家人，我的朋友，我讨厌虚情假意，我只做最真实的自己。我知道什么是对，什么是错，什么应该做，什么不该做，我在原则框架内，去寻找我可以寻找的全部快乐。

我感谢我的父母给予我足够的物质基础，让我有足够的空间去享受生活。我感谢我的工作能给我足够的满足感和荣誉感，让我可以无限的靠近我心中的侠客。我感谢身边每一个人，可以微笑对我，让我无需心累的应对生活。我感谢如今拥有的一切，让我可以找回真正的自己。

我啊，原本如此，自在如风。

只愿自在如风 只愿自在如风 只愿自在如风