2014年庆功宴,阿黄喝醉了喃喃地跟我说:小玉,我真的很爱他。
2015年九华山,我看见学长喝醉了给女朋友打电话打到流眼泪。
于是我望着天上的星星想,如果,如果有一天,我也喝醉了,会是怎么样?我会念念不忘的呢喃出什么?我会在心底深处挖出的是与谁的不舍或者是与谁的遗憾?
那时候我对自己说,如果有一天,我也会失态到如此地步,那我此生必不再喝酒,也不再爱人。
而人生的戏剧之处就在于,没有剧本。
有日清理冰箱存酒,翻出猪哥送的樱花酒,于是一个人开瓶喝光。一不小心竟然醉了。 酒劲上头迷迷糊糊的时候,脑海里并不像我所见所料的那样想起深情过往。就像电影里的台词所表达一样:我脑海中一无所有,没有牵挂,只有无穷无尽的孤独。
走入社会以后的心境死水微澜,该伤的人还是要伤,该说的对不起一句都不会少。随着年龄的增长,愈发感觉,太冷漠了,似乎不再能有人在我心里停留超过3小时。有那么多人来问我讨教感情的事,我冷眼分析了那么多红男绿女的鸡毛爱情,但我始终是一个,故事外的人。不管是同学还是同事,都忍不住叹:你实在太冷静了,实在想不出来你会喜欢什么样的人。
或许需要一些烟火气。
只是无奈怎样耐住性子试着走近别人,都觉得不是身边人。直到有日梦见往事,梦里的我明明知道身边是一个无法托付终身的人,但就是觉得无所顾忌的快乐和踏实,不怕前路迷茫。醒来后突然明白,再如何忍耐着寻找火花,如果没有不求回报携手前行的希望和勇气,那就不是爱情。
只不过,不是每个人都有这样的幸运:你爱的人刚好他也爱你。
我还是继续做仙女吧,要啥自行车。
直到有一天,去年好友婚礼上接束捧花的有效期最后几个小时,我好像被什么东西击中了。遇见他短短的几分钟,好像有许多许多片段涌进我的脑海,自己都忍不住要脸红。
不管天有多暗,我总是能感觉到有一个熟悉的人站在那里等我,走向他就有种感觉像是走向自己的宿命;看见他笑起来我感觉好像天上有星星。我开始庆幸自己不曾放纵,不再觉得女生的安静温柔是矫情,开始希望自己能够成为他在这座城市的归属感和羁绊;似乎,内心开始又有了波澜。唔,不是波澜,是随时随地内心欢呼绕场狂奔三圈。
原来,所谓的一见钟情就是:遇见你的那一天,和你交谈了五分钟,却在我脑海里,已经和你走完了一生。
怎么会这么凑巧,能够遇见一个经历、家庭背景、观念价值、生活习惯都一致的人,默契到可以同时说出同一句话,同时哼出同一句歌。尽管分隔两地,身边的人都说,一定要把未来牢牢抓在手里,女孩子不要浪费光阴和时间,但我却始终在思量,究竟是一个人的未来更重要,还是遇见一个适合心意的人更重要。26岁的迷思有多了一个大问好。
但无论如何,我会记得,在我的人生中,有这样一天,我看见天上有星星闪烁,我第一次相信我读过的诗句是真实存在于我的生活。
我感到宇宙正在流动,在你的眼睛和我之间。
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