这些字我想更多是写给我自己看的，给过去的我一个交代，给未来的我一个用来想起这段时间情绪的...通道。
距离写完上一行字已经过了一小时了，我还是没想好从哪开始，是从什么时候起 把心意表达出来变得这么难了？
不知道要从哪开始讲这段故事，我随机挑几个节点开始好了
2018年2月的一天
那天是我连续第三个晚上和她叨叨一些说过无数遍的废话，她一如既往（这个既往是指从1月底我们和好开始）很有耐心的把我哄好。都说最高的道德就是不让他人担心，但我却总喜欢故意让她为我担心，像拼了命想找存在感的小孩子。我会故意不回她，我会在心情阴郁的时候话里话外的让她发现我（假装）想抛下她的意图，然后让她着急，然后哄我开心。
我也在想我到底为什么变成这样了，感情里总有一个在作，现在轮到我了。我，有恃无恐，就是我。
2018年2月的一天
那天我们两个模拟了未来同居晚上睡觉的样子。屋子弄得黑黑的，一丝光亮都没有，我听着她呼吸的声音，吐出的温热气体。她真的睡着了，她说梦话，还会踢人。我没睡着，我把手机亮度调高，偷偷拍了些照片。
2017年 报志愿那天
这一天的凌晨我一直没有合眼，以至于刷新那个排名的时候眼睛前面都是星星。四点钟从家出去，慢慢的走，能感觉到凉凉的空气，那天有风，耳机里的音乐刚好在播“一个人站在悲催的风里” 特别应景，所以这也是为什么我会记得那天有风。
我最后还是点了“XXX中”，我在逃避一些事。那也是我第一次因为喜欢一个人而选择远离。核心思想是“只能看见却不能说话，那多惨啊，干脆不看了。”后来就只想抽那个时候的自己。因为我得费很大力来改变这件事。
2017年6月 毕业典礼过后
我一个人坐在操场最外边的马路牙子上，她就老远的和朋友们摆着拍照，大家都很开心，我不开心。原因说不清，五味杂陈。其中有原因是：以后吃的薯片肯定不如体育课和她一起吃的香，或者以后上课没法再传纸条然后收集起来，或者以后都不能得到早晨的拥抱和晚上的拥抱。
其实这些我惋惜的 怀念的事情，都是一年前的。那个时候我门清，中考就是分界点。可当她走过来捧着我的脸对我保证，我还是信。
好了，我不回忆过去了
因为没有什么可讲的
我变得更现实了，她也一样，这一次准确来说，是2016年6月分手之后的第二次正式和好。做出这种选择她是有经过慎重考虑，而我没有。我向来没有。如果说以前的她是魔鬼，现在的她大概比天使还天使吧，我实在没有形容词可以用，就是感觉太不真实了，她对我也太xx好了吧！！
我也经常问她当时为什么那么做，因为我现在想起来心还是会揪着疼，她说是因为当时不懂爱，好像靠近我就会受伤害，其实错了。这些年她也教会我很多事情，让我变得更独立，更懂珍惜。
我们一直纠缠下去吧，但不再会是互相折磨。这一次我们抚平满身的刺，拥抱对方，温柔相待，平淡些也长久些。我想这一次，我们就别再分开啦，到老到死，到投胎转世，到下辈子，下下辈子。
我们重头来过吧，不难。
“我想提着两大袋零食，看你在家门口着急的找钥匙。”
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