最近认识一个新朋友，这是个开头别扭，结局温暖的小故事。
当你感受到没有恶意的负面情绪时，是选择以眼还眼，还是平和对待？
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加入了一个写作社群后，大家定期文章互评。有一次，收到了一个带着莫名负面情绪的文章点评。本想忽略他的负面情绪，完成互评任务，不失体面就好，直到我读了他写的读起来很“丧”的成长记录。我原来充满自我保护的冰冷态度动摇了，他现在并不好受吧。
于是我们开始聊起来，得知他在离家很远的地方工作，正处于人生的低谷。如果是之前的我，应该会马上说些鼓励的话--“真的没关系“，“会好起来的”。但是这次，我选择先好好听他说话。他说正努力寻求转机，每天会焦虑、会恐慌，我告诉他自己也有类似经历，他感慨道，“原来我并不孤单”。他说自己下了很大决心才把这个故事写出来，我说，真的很荣幸可以读到那么“私人”的故事。打算接着听他打字叙述，也算一种陪伴吧。
“谢谢你”
聊天对话框里，突然跳出这三个字。
本想听他继续“丧”下去的我，一下子情绪转换失控，红了眼睛。小到不能再小的体谅、不求回报的关照，被接收到并善意地回应了。我体验到了一种很玄乎的，应该是叫做“大爱”的情感。
为什么要好好说话？
这一次“转丧为爱”的文字沟通经历，让我和一个陌生人多了一份联结。
如果问我，这份联结有什么意义？
我会说，人和人的联结（甚至是所有事物的联结）靠一种介质，只有当这种被称为“在乎”的介质流动起来的时候，个体才会不断被给予能量。
每一次成功的沟通的意义在于：让自己因为传递能量而充满能量；让两者的关系有更多的可能性。
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如何好好说话？
1. “你的话我想听”
如果对方在沟通时，得到的回应是不合时宜的建议、鼓励或劝慰，那么联结就很有可能因此阻断。
《非暴力沟通》一书中说，急于进行对话，妨碍了我们体会对方的感受和需要。
比如，朋友说，“我最近觉得自己很失败”。如果我回应说，“哪有啊，你不要这么想，你已经很优秀了”，那么对话就很难进行，可能朋友正想聊聊自己眼下越做越没信心的状态。
有时候，我们的回应并没有错，但不是最好的选择，因为没有真正去“听”对方的需求，导致没有提供给对方纾解情绪的机会，反而堵住了情绪发泄的通道。
其实，倾诉的人需要的回应，或许仅仅是“你的话我想听”。
2. “你值得被善待”
谈到沟通方法论，论调可能像心理咨询师的对话技巧，毕竟正常对话很难保持情绪平静、逻辑清晰、引导有方。但是，普通人只要转变一点点思维方式，就可以提高沟通质量。
很多情况下，我们的情绪是被对方的语气或表情带动的，尤其是听到负面反馈时。
比如，对方因为我的行为而失望，我们通常会出现四种不同反应：
1． 怪罪自己：是我不好，我怎么能这么做呢？
2． 针锋相对：我已经做到这样了，你为什么还不满意？
3． 感受自己的情绪和诉求：觉察到自己有些难过，因为没有被完全接纳。
4． 感受对方的情绪和诉求：觉察到对方的失望，可能是因为他们自己的愿望没有被满足。
他人的言行也许和我们的感受有关，但并不是我们感受的起因。这正是非暴力沟通倡导者马歇尔·卢森堡博士强调的：感受的根源在于我们自身。
一起来分析以下场景。看看如何通过调整感受的根源来改善沟通。
场景一：女生对男友说：“你从来都不听我说话”。男友的反应可能是--
怪罪自己：是我不好，对不起。
针锋相对：你到底要我怎样？
感受自己的情绪和诉求：我有点烦躁，她为什么不能理解我。
感受对方的情绪和诉求：她看上去在生气，其实需要在意和关心。
场景二：男生对女友说：“我就是想玩会儿游戏”。女友的反应可能是--
怪罪自己：大概是我烦到他了。
针锋相对：你就知道玩游戏，你和游戏结婚吧!
感受自己的情绪和诉求：我很生气，觉得自己被忽略了。
感受对方的情绪和诉求：他好像有些焦虑，可能需要用打游戏放松一下。
这些反应都是正常的，不过我们可以有意识地训练自己去感受对方的情绪和诉求。
这样的沟通，所体现的正是我曾体验到的类似于“大爱”的感觉，马歇尔·卢森堡博士总结为“出于对生命的爱”。
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高情商是可以习得的
相对于先天决定的智商水平，高情商是可以习得的。
知乎大V程毅南说，“情商，也就是对情绪的感知、理解和控制，和解数学题或写代码一样，是可以学习的，并且可以通过不断地实践、犯错、纠正、再实践而提升的。情商低的人要么是真蠢，要么就根本没去学。”
对话的心态是很重要的，当感受到对方的负面情绪，如果可以，尝试透过现象看本质，体会情绪背后的诉求，其实他/她是个正经历内心挣扎的呼救者。
我愿意，你呢？
所以，问题的指向不再是，“他/她为什么针对我”。
而是，“你愿意帮他/她吗”？
我想我是愿意的。完全“出于对生命的爱”。
愿每个经历挣扎的人都被善待。
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*参考资料：
【美】马歇尔·卢森堡 著 阮胤华 译，《非暴力沟通》，华夏出版社，2017
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