今天先生给我留言公婆家电视坏了，和我沟通换一台电视，意外发现先生这两年情绪，语言表达有了很大的成长和进步。曾经我和公婆有任何立场不同或者我对他们有任何异议，他可以马上像刺猬一样张开他身上全部刺，随时把刺刺向我，目的就是维护他自认为的父母正确和他自以为的父母尊严，完全不会冷静想想事情来龙去脉，是非曲直，更别想着他可能会像着我或者站在公正立场说话。
例如有一次公公把我的衣服放进洗衣机洗，我平常都温和提醒公公不要把我的衣服扔洗衣机我自己洗，可能年纪大了他总是忘记，有时我都会提前把我的衣服存放起来，但是有时自己也忘记了，因此我一些衣服也被洗坏了，有一次洗衣机洗着洗着突然出问题了，我就去打开洗衣机把我的衣服拿出来，结果先生就突然冲出来对着我吼“你到底想怎样，给你洗不是，不给你洗也不是”，我当时很冷静回应他“同志，请你搞清楚状况，如果爸爸没有给我洗衣服我责怪了他，是我的问题。如果他洗了衣服我又责怪了他，也是我的问题，洗衣机坏了，我把衣服拿出来自己手洗，什么话都没说，你至于发疯吗”，那个时候的他很容易这些小事去极大限度维护他的父母，他并不觉得对我造成了内心伤痛。今天看到他和我沟通，我突然发现竟然阳先生突然成长了，变得更加智慧了，也会更加巧妙去处理家庭小事了，为他开心也为自己开心。
这些年越来越意识到一个智慧的男子在大家和小家问题态度决定了家庭幸福。曾经看到一段话大致意思是，当你的孩子组建自己的家庭，其实那个新家才是他自己的家（小家），父母的家是大家，小家如同树根，大家如果树枝，小家这个根扎得深扎得稳这颗树才可以茁壮成长，否则这个树容易倒。作为父母要成为智慧父母，不要过多参与小家决定，守好自己的界限，小家的夫妻两才是这个家真正主人，我们只是这个小家的客人。小家幸福就是父母最大的心愿，我们不要去干预他们的生活，不要去做他们的主人，父母需要学会抽身出来，做父母该做的，能做的，给孩子他们更多空间和自由。否则作为父母事事干预孩子家庭事务，这个小家有可能鸡犬不宁。
每个儿女都孝顺自己的父母，爱自己的父母，我们当然希望我们的配偶爱自己父母，有些配偶希望另一半和他一样爱自己或者更爱自己父母（其实有一定难度），你的父母没有参与配偶成长，他（她）对对方父母情感很难和自己共鸣同频，但如果我们对对方多一些尊重理解，体贴关爱，对对方父母更多孝敬，我想另一半也会不断调试自己行为，越来越孝顺你的父母。我们不需要强势去要求、压制我们的另一半严格按照我们自己的标准和要求去对待我们的父母，很多时候内心反抗情绪会让你们的小家，父母的大家关系更糟糕。每个家庭妻子似乎是家庭晴雨表，妻子快乐阳光，我们会发现这个家庭阳光明媚，如果妻子郁郁寡欢，甚至痛苦不安，这个家庭也开始变得不幸。
上次听樊登读书“如果你的妻子和你的妈妈发生矛盾时，你会站在哪一边？里面答案是智慧男人一定是站在妻子这一边，如果男人义无反顾站在妈妈那一边，这个小家会变得很混乱，更重要的事并不会让自己妈妈更幸福（因为儿子会变得更惨），妈妈并没有在这场战争中赢，还把自己儿子搞得很惨，这是一个多输的局面，戈特曼博士认为男人要义无反顾站在妻子身边，和妈妈划清界线，你和妻子现在是一个新的家庭，妈妈和爸爸是另一个家庭，划清主次，关系才能走上正轨，因为小家幸福，爸爸妈妈希望看到自己孩子幸福，大家才会幸福”
我知道先生对他父母的爱，谁也无法取代，我也知道他担心他父母受到任何的委屈，当他开始更多理解我的感受时，我对他在乎他父母那份心也很多理解，因为我也是那么爱自己父母，我也希望在公婆有生之年过得幸福康健，不留遗憾。珍惜父母健在的每一天，在他们身边时用心陪伴，用心付出，未来某一天当自己父母离去时或者自己先生父母离去时，我们内心会少很多很多遗憾，因为我们珍惜了和父母的每一次相处，努力满足了他们心愿，做到了能够做到的努力，我们会很心安。
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