​希望甩掉同性恋包袱的跨性别，但其实是一个酷儿

​希望甩掉同性恋包袱的跨性别，但其实是一个酷儿。

这个题目真糟糕。

其实是想说一说，一件有趣的事情叫做“寻找身份认同”。

这篇文章的动机来源于一篇新闻报道，我曾经认识的一个同性恋者，是这篇报道的主角。报道的主题是跨性别的故事。看完之后，我想“所以她是认同了自己跨性别的身份”。早年的时候，她觉得自己是一个同性恋。

另一个故事是，某日我坐在医生对面。他问我：“那你觉得自己是跨性别吗？”。我说：“可以是。”他又问：“同性恋和跨性别，你觉得你是哪一个？”我说都可以是，都可以不是。他接着问我：”生理上你想成为男性吗？“我说不想。最终他得出了结论——我是一个同性恋。

性别研究里的一种有趣的研究方法是探讨自己和周边世界发生的关系，说白了就是研究自己。(感觉有点自恋)。

所以我也稍微来研究一下早年，我与我认同或想认同的身份。

最早最早我希望成为一名生理上的男性，这件事情最早可以追溯到……小学时代。这种对男性身份的渴望表现在非常多的方面，比如对男性文化的期待和对男性生理的期待(= =至于什么生理期待，毕竟不是学术论文，请让我害羞而隐晦地点到为止)。

印象深刻的是，小学四五年级的某一天晚上，我姐说了一个”一个人从女变男的故事“（后来想来其实是一个间性人的故事，所谓间性人intersex是指那种在出生的时候在生理上无法严格的判断为某一性别的人）。我那时候无比悲痛，因为我想我大概绝对不可能有那样的机会了。

接着，初中时代我大概知道了”同性恋“这个词。”我大概就是一个同性恋吧！“当时我那样认为的。但是我依然希望自己是一个男性(both文化层面和生理层面)。

真正开始接触同性恋文化是在本科时代(简直是一匹脱缰的野马)。那时候疯狂地补完：女同性恋小说、漫画、电影和电视剧(我真的很喜欢the L world！！)。对于男性身份的渴望，竟然在这个时期明显地减弱了，尤其是在生理层面上。举个……栗子，当我开始了解女同性恋之间的性行为的时候，我对于成为生理上的男性终于毫无兴趣了（噗）。

虽然之后一直在NGO里做着和同性恋倡导有关的事情，连出柜也认真地做了。但终于也开始觉得自己不是一个同性恋了。（明明这个时候开始不再对成为生理上的男性感兴趣了）。在NGO里有时候会被问是什么身份，我都不知道要回答什么好。当然大部分情况下还是被认为是一个T(从来没认同过自己是一个T)。

历史就先回顾到这里。回顾了这么多，其实想和上面那个跨性别报道的事情一起，阐述“身份认同”的某种“流动性”。

写到这里的时候，我突然懒了，不想写了。好吧，直接跳过分析，到结论好了。

我想表达，这种“流动性”一点都不酷。文化+心理+生理的不断磨合，于是我们总是有一个性/别身份。于是我们总是在有限的语言之内打转。于是我们对于自己的认同，竟然在很大程度上依赖于我们语言(词汇方面)世界的拓展。虽然我经常吐槽很多人对于性别的想象力不够，但是最终这种想象力也无法冲出语言的边界。想想真是一点都不酷。

好像唯一能做的，就是成为一个酷儿。对于酷儿的阐述，可以引用我的偶像朱迪斯·巴特勒的话“酷儿不是一种身份，酷儿是一种对身份的诘问。”

ps.文章最末吐槽：就算是不断诘问身份。在形而下的世界里，我们仍然要被“机构的话语”所束缚，不断地证明“我是我自己”。终于觉得还是早点死了比较好。

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