我反复在想昨天发生的事，周和大哥没让我走完草原天路这件，这是我好几年前就一直心心向往的地方，这次旅行中因下雨无意中改变了行程，我们决定就自己开车去草原天路。路上又听了可多朋友说了它的美，我就更希望这是一次完美的旅行了。所以我就临时把大哥叫来当司机了。大哥就费了好大的劲儿才买到车票来北京给我们当司机。也怪我没有做好攻略，我们该从北京出发晚上住张北县，让后从西路出发，结果从另外一条路出发，导致第二天多开了快3个小时车，他俩也没了耐性，也怕晚上跑不到县城，所以在他俩的强烈要求下改了路程直接开到了张北县。路上我又查了一下路程其实按原路开和改变的路程时间几乎一样，又听别人说西线特好，我就失望了。好想去看看。到了他们选定的地方，一看和和原来和我们原定的路线到达的地方一样，我说不是还是到了这个地方么，就被周和大哥批评了几句。我的情绪瞬间积聚到了一起，我也没说，就是伤心。不愿和他俩多说那么多了。
下午很早的时间就到了住的地方，我看天还早还是有点想去的冲动，但还是被我按压下去了。晚饭后我以为周会察觉到我的不开心，会来和我沟通一下。但他没有，他只知道我有点感冒不舒服，他就去给我买了药，告诉我早点吃药睡觉。我也没说什么，半夜辗转复测睡不着，那个情绪一直困扰着我，我开始书写希望能让情绪走出来。可还是没有，还是没有。我几乎一夜无眠。早饭后我决定我要去，不管你们了。我呕气说不让周和我去，我把这几天他对我的无视全都发泄出来了（几乎每次上下车、换地方他从来没帮我提过一次箱子，哪怕他在楼下等我也没去看过我帮我，那只箱子真的好重好重。）。大哥出于对整个团队的安全着想吵了我几句，我感觉好委屈好委屈，我当时也和他急了一句，但我知道我动摇了，周上车后我说跟着大哥他们回去吧，回北京。可周却没急反而安慰我说没事你想去咱们去吧你也好久没放松了，当我写到这儿时我流泪了，不过在当时我只是感觉还是他平常关心我时的口气，也没什么其他感觉，我在想他为什么不吵我反而还要跟我去，他为什么不吵我两句，我或许就妥协了。当时我所有的感觉就是觉得自己委屈，自己有种强烈的愿望我要去。此刻我才感受到了他那种大爱和无私的爱。他从不指责我，而是默默的陪着我。
玩过以后回去的路上我一直在想我做错了么？看到艳平姑写的那篇简书中说到陪伴自己内在小孩那段“你可以要呵护，你可以要关心，你可以要照顾，你可以任性，你可以不讲理，你可以撒泼，你也可以自私，你想要什么就自己满足自己。”我流泪了，哗哗直流。我开始容忍自己犯一次错误，自私一次，当然我也要承担相应的后果。我开始在心里告诉自己那个内在小孩，没事的不管遇到什么样的指责我都陪着你，没事的，我永远会陪着你，爱你。就这样我的心开始慢慢的平静下来。
回到家这两天我也在反复的思考这件本不该发生的事，我是怎么了？我做错了么？我可以给周和大哥道歉么？今天早晨去上班时我听到陈果老师讲到一位哲学家说：“而我的一生，就是努力与这个丑陋的自我做斗争”。我突然间明白我是有缺点的，我不是完美的人。我需要容忍自己的不完美，而不是去掩饰自己的缺点。今天读书会刚好读的是<我们一起找回自己独一无二的爱的使用说明书>。读书会中我更进一步的了解到该如何爱自己陪伴自己，认识自己。我知道了小时候给我贴的那张什么都不如表姐的标签一直影响到我现在。我一直不允许自己不完美，刻意去掩饰自己的缺点，每当有一点的不好我就不停的在心里虐自己。现在我开始允许自己不完美，然后再去慢慢陪伴自己改变自己。
读书会最后一个关节是感恩，艳平姑说了很多感恩，当时在我只听到感恩二字，我感恩遇到了一个爱我的周，一个有担当的大哥。感恩发生了这件事，让我突然间明白了这些道理。我知道我该给周和大哥一个迟到的道歉。对不起，因为我让大家没有了一个完美的旅行。
我很想把我的这篇文章发到我们这个大家庭的微信群里，可我有这个勇气么？
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