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逐爱,很苦;成长,很美

逐爱,很苦;成长,很美

作者: 肉肉与番茄 | 来源:发表于2018-12-13 23:07 被阅读0次

    压抑了很久的泪水,压制了很久的问题,终于在今天得到释放。脑海中从开始的我们还会甜蜜在一起的镜头,到接下来对方对我不再理睬的事实,从一开始的幻想,抱有一丝丝希望,一丝丝可能,所以继续挣扎,继续努力,最后发现现实世界里根本不是幻想中的情节,现实世界里就是残酷就是冷酷就是他就算被你逼迫就算你对他嘘寒问暖,就算你想着在事业上帮他,也不会拉回他也不会改变他不想和你在一起的事实。这是事实。与我幻想对立。想过报复、想过烧毁,想过再见一面好好说清楚,嘶声力竭的痛哭完在甩门走开,从此相忘于江湖,想过希望对方可以怀着歉疚之心,依旧对我好,守护我看着我幸福。越想越难受。

    我知道我为自己的虚荣心,为我的功利心,为我的占有欲,为我的自私付出了代价,让我的心灵受到创伤。我一次次问自己为什么?我为什么会犯下如此大的错误!?我为什么会沦为这样,这样的我是我喜欢的我吗?是我想成为的我吗?不是。我讨厌这样卑微、可怜兮兮求别人爱求别人和我在一起的自己,我也讨厌那个为了得到对方的关心还造作,而去努力的做点什么的自己。那个我充满着功利的丑陋内在,那样的我一点也不快乐,是痛苦。

    被欲望牵制的自己是痛苦的。欲望驱使下做出的行为是可怕的。突然放下了,转眼间放下了。当你发自内心真诚的关心和不求回报,一切变当然很自然,也不会期待对方对我有什么回应,也能坦然面对关系让其顺其自然,也豁然开朗,也不想着报复甚至是感谢。感谢这个人的到来教会我成长中最重要的欲望膨胀就是魔鬼一课。

    我以为我懂爱了,其实我不懂。我以为我会爱了,其实我不会,我以为我是个完整的人了,其实也没有。我以为我足够强大了,其实我没有。对生活的认识还不够深刻,所以遭受苦难,只有在遭受一次次的苦难中才能真正的长大,才更加肯定我要成为一个什么样的人。堕落不是我,黑暗不是我,报复不是我,满腹名与利的欲望不是我,堕落的过一次发现做个坏人真不容易,做个咸鱼也不容易。内心深处的追求才是一次次鞭挞自己最大的刽子手。再也没有比承受内心的谴责、压抑内心深处的追求更痛苦的事情了。认识欲望带来的危害了,也受到惩罚了,才知道欲望原来真的要克制,否则他会化成一个魔鬼,把我摔的粉碎!确定了无论在任何情况下都要做一个简单、善良、正直,勇敢,谦逊的人。只有这样才会使我内心获得到真正的幸福。有欲望了靠自己的力量,用正确的方法,不伤害别人的前提下满足,才会堂堂正正才会开开心心,而不是靠着歪门邪道采取捷径去获得,那些获得是短暂的,事实上你根本不曾得到。

    生活是苦的,现实是残酷的,唯有拿出十二万分勇气去面对,靠自己的力量一点点靠近内心,对自己下狠心才会满足,才会幸福。

    这样一想,我就问自己目前的自己还在内心肯定他就是我要等的人吗?是,目前还是。那就给彼此时间,现在的我不是我要的我,现在的生活也不是我要的生活,他也不是。不可能两个不够好的灵魂结合一起相互取暖,而是两个同样散发着光芒的灵魂像是鱼和水突然撞到了一起,变得更好。他没有拯救我的能力,我也没有拯救他的能力,只有自己才能拯救自己。想到这里我不后悔当时的决定,因为没有当时那个决定没有深受如此大的创伤,此刻的我仍旧抱着那个丑陋的欲望沾沾自喜,以为自己最聪明。以为自己最了不起。一夜间,我成长了。成长苦与笑交织一起,谁也分不开彼此。

    永远不要忘了坚定自己所相信的,克制欲望,爱我所爱,坚持到底。

    成年人的生活哪有容易两个字。指不定下一秒泪崩的想要放弃。我会问自己,我可以放弃吗?我可以放弃对美好未来的憧憬吗?我可以放弃对理想生活的追求吗?我可以不去上班吗?我可以不工作在家宅着不出门吗?我可以做条咸鱼吗?我可以放弃父母吗?我可以放弃自己吗?为什么别人可以轻而易举地做到,我却不能将就一下。将就一下说不定结局也没那么坏呢。我想放弃,可我无法做到。我想将就,我尝试了我发现我将就不来。放弃不比坚持容易。放弃比坚持还要痛苦,煎熬。还是要坚持,坚持找到生命里的那份源动力,勇敢面对,就算在困难也要挺下去。坚持着坚持着我发现我又活过来了。

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